O IP Misterioso

Todo o dia me lês de lés a lés, sempre à socapa, presumo que entre o jantar que finda e uma mija furtiva de privacidade esquiva. Na diagonal, que não é posição, sempre a abrir não vá alguém inquirir. Não estás só mas não estás bem, que conforto tiras das palavras de outrem? Imagino-te de andróide na mão e calcinha no chão, num momento só teu que não sabe a prisão. Pinto-te atraente, de olhos cansados, com a esperança dormente dos anos passados. Moderada, madura, nascente ternura, torrente candura, de sonhos inquinados, quiçá abortados. Eu sei, eu sei, eu vejo o teu IP. Não sei quem és. Só sei que me lês ou vês os bonecos talvez. Porque pela calada? Faz-te sentir culpada? Nunca vais dizer nada?

Uma Voz do Além Blogosfera

Estou vivo, bem-disposto e recomendo-me. Barba aparada, roupa lavada, gata mimada. Continuo a minha dieta híper calórica entre refeições, a não fumar entre cigarros e a usar os transportes públicos. É certo que são beges, são Mercedes e levo com a bandeirada, mas não deixam de ser públicos...

5 de Maio

É hoje!

Desafio : 7 Dicas de Beleza

A Mad passou-me este desafio e fez ela muito bem. Não tenho muitos segredos, apenas genes fantásticos, mas o que sei não tenho pejo em partilhar convosco:

Dormir o tempo todo que me apetece e nunca usar despertador. Nunca pôr rodelas de pepino nos olhos, argila na cara, deixar o vibrador, digo cobertor eléctrico ligado durante a noite ou outros disparates do género.

Existe uma cena cuja marca eu desconheço (têm de perguntar à vossas amigas petite sophisticate) que é uma espécie de protector solar para o cabelo em vaporizador. Caro como o caraças mas mesmo assim menos doloroso que um escaldão na careca.

Não tomar mais de 5 banhos por semana e nunca, mas mesmo nunca, acumular no mesmo dia banho de mar/ piscina e duche de banheira. Nunca usar esponjas, luvas ou outros apetrechos do género e não esfregar com convicção. A pele é um órgão que precisa de ser protegido e que eu prezo muito.

Usar sempre desodorizante em stick, de preferência creme. Utilizar mesmo sobre a roupa caso se tenham esquecido antes de vestir.

Arrancar os pêlos do nariz durante a limpeza quadri-diária do muco nasal. Dói imenso, mas não é gay como aparar e possibilita o prazer adicional de os enrolar nos macaquinhos.

Usar pasta de dentes para crianças, daquelas com sabores, para terem motivação para efectuarem esta actividade, pelo menos, semanalmente. Fio dental nunca, palito de madeira fino e com dois bicos sempre.

Cobrar por toda e qualquer escarafunchice. Pontos negros, espinhas, pêlos encravados, furúnculos, tumores benignos e crianças malignas não desejadas deverão ser espremidos consoante tabela remunerativa previamente acordada pelas partes.

A Guerra Civil

Deixei um país invernal e em paz e quando aqui tornei tinha rebentado a primavera e a guerra civil, tudo por causa de uma competição terceiro-mundista que nem sequer é oficial e serve apenas para promover uma marca de cerveja e entreter as massas nos intervalos do futebol a sério.
Eu que nem gosto de divagar sobre bola nestas páginas, pois não encontro interlocutores à altura, vejo-me forçado a explicar tudo: o futebol só interessa dentro das quatro linhas, os árbitros são parte integrante do jogo, as grandes equipas superam quaisquer adversidades, das vitórias morais e da falta de sorte não reza a história e, finalmente, uma equipa cujos jogadores não agridem ninguém no decorrer da partida é sempre uma justa e digna vencedora.

A Vida, O Amor e as Kuskas

A saga das anónimas continua, desta feita pelos dedos, cansados de tanta siririca inacabada, de uma tal de "Kuska", que entrou em rampage e num shooting spree por esses quintais afora.
Pelo que se percebe, a coisa teve o seu epicentro no pobre do Mozka (ler coluna da direita), a quem ultimamente só têm saído duques, e já chegou às altas instâncias da blogosfera como poderão constatar se lerem mais esta pérola de post da Bad, que é como quem diz "todos à Bad, mas com jeitinho que ela está lesionada".

Desafio/Prémio : 7 Coisas Que Me Fazem Sorrir

"Sete e sete são catorze, com mais sete são vinte e um, tenho sete nomeadoras pois não gosto do jejum".

A Hershinha, a M. (de Mim), a Sanxeri, a Restelo, a Luny, a Sad Tear e a Jo@ninh@, desafiaram-me e nunca se diz que não a sete senhoritas! Como tal aqui vão sete, de entre muitas, coisas que me fazem sorrir:

Eu
Gatos pequenos, gigantes, escanzelados, gordos, coxos, zarolhos, fofos, rafeiros, bebés, velhotes, giros ou feios
Fotos das minhas leitoras com um mínimo de roupa ou adereços (ervilh@gmail.com)
O Pinto da Costa
A voz do Freddie
A inocência das mulheres jovens
Puns sonoros e inodoros

Copyright

Corre para aí um desafio das “6 verdadeiras e 3 falsas” ou dos “3 factos + 3 verdades + 3 mentiras”, cuja cara não me é, de todo, estranha. Poderia jurar que numa noite fria de Novembro de 2007 andei aqui por casa a dar à pélvis e que num tiro fecundador certeiro teria inventado um novo sub-género de desafio, menos entediante e mais interactivo. Também me recordo com clareza de, mais recentemente, lhe ter dado um irmão. Acham que é a triste sina dos Mendel só serem reconhecidos depois de mortos? Seja como for, vamos lá à vaca fria (3 falsas):

1 - Já fiz Fotossíntese
2 - Fiquei preso num elevador com uma das Doce (das 4 originais)
3 - Já vi as mamas da Sheryl Crow ao vivo
4 - Já fui assaltado à mão armada
5 – Passei uma semana num campo de férias da Associação Cristã da Mocidade
6 - Não uso uma gravata desde o século passado
7 - Fui o português mais novo de sempre a fazer o “First Certificate In English”
8 - Nunca joguei ao “Bate-Pé” ou ao “Quarto Escuro”
9 - Tive a primeira namorada estrangeira aos 5 anos. Não só lhe dava beijos na boca, como a vi nua.
10 – Já comi gafanhoto

Desafio : 7 Pecados Fundamentais

Mais vale tarde que nunca (ver: preguiça). Decidi-me, finalmente, a responder a este desafio lançado pela Najla e pela JS. Aqui vai:

Gula: Nada de nada. Limito-me a comer quando tenho fome e nada melhor para fazer. Se é verdade que como tudo o que me apetece sem qualquer limitação, também é certo que paro muito antes de ficar cheio e/ou ir ao gregório.

Avareza: Népia. Sou um mãos largas, nunca penso nessas coisas, nem gosto sequer de falar de dinheiro.

Inveja: Zero. Eu sou o Ervi, ia ter inveja de quê?

Ira: Pois, diz que sim. No entanto, acho que ando melhor e que, de momento, vivo mais da fama das histórias lendárias do passado do que do proveito de ataques coléricos do presente.

Soberba: Desculpem lá mas isto não é um pecado, é um traço de personalidade. Lá está, não é defeito, é feitio. Não sou arrogante, sou superior, não sou altivo, sou reservado, distante e tenho consciência de classe, não sou presunçoso, sou realista e objectivo.

Luxúria: Sempre. Todos os dias. Tenho para dar e vender. Recomendo. Se alguma vez aprenderem algo no Ervilhas que seja isto: “uma por dia, nem sabem o bem que vos fazia”.

Preguiça: É um misto. Mental nunca, mas em termos de trabalho manual, esforço físico, obrigações e espírito de sacrifício, nunca conheci ninguém que me chegasse aos calcanhares. Li esta entrada noutros blogues e só me ria com o amadorismo generalizado.

Depois de já o ter feito por e-mail, formalizo oficialmente a passagem do testemunho à Mad. Quem mais quiser, é favor de se servir à vontade...(sim, já sei, o testemunho tem uma forma interessante – ver: luxúria)

Prémios, Prémios e Mais Prémios

Oferecido pela Tulicreme, segue para a Angelblue e a Margarida. Não deixem de as visitar, digam que vão da minha parte.

Oferecido por alguém a quem já perdi o rasto (peço imensas desculpas), segue para as duas únicas funcionárias que conheço no Ministério da Magia: a Paddy e a Rita (P.S.: como reparei que já tens este, escolhe um dos outros à vontade!)

Oferecido pela Sad Tear e pela Z, segue para a Lourencinha, a Maria do Desassossego (que entretanto mudou de nick mas eu vou ignorar) e para a Maria dos Devaneios.

Oferecido pela JS, não segue para ninguém. Este é o mais raro, quero ficar com ele só para mim.

Oferecido por Cola e Pipoca, vai para as Miúdas do Bairro Amarelo, para a Praganitas, para a Blackstar e para a Tulicreme.

Oferecido pela Sad Tear, vai direitinho para a Ana Laranja a ver se ela volta a postar.

Oferecido pela Tulicreme, pela JS, pela Passaroca e pelo Pedro Viegas, vai para todos os meus leitores, comentadores, comentados, pessoas em geral e animais de pequeno porte em particular. Sirvam-se à vontade.

Oferecido pela Sad Tear, segue para a Patrícia que me deixa "insana", lol.

Desafio : 6 Coisas

A Elanor-Niphredil desafiou-me a contar 6 coisas aleatórias sobre mim:
1. Nunca fiz uma melhoria de nota na vida e massacro qualquer pessoa que o faça
2. Tenho umas mãos muito bonitas (ahahahha, sou incorrigível)
3. Oiço música em vinil quase todos os dias
4. Nunca vi o Bambi até ao fim, nem faço tenções de o fazer
5. Adoro basebol, sei as regras e compreendo o jogo
6. Não nutro qualquer interesse ou simpatia pelo Harry Potter, Senhor dos Anéis, Noddy, Ruca ou Teletubbies e acho que é tudo a mesma coisa

Desafio : 8 Sonhos

A Margarida, a Pólo Norte e a Majo desafiaram-me a escrever 8 sonhos que eu tenha, para além de as conhecer em pessoa e lhes dar abracinhos. Aqui vai: tenho Sonhos Húmidos, Wet Drims, Ensueños alagados, Rêves Molhés, Dreamnacht Salshichen Frankfurten, Oniricisti piove, Rasputin Encharcadovich e Jacinto Leite Capelo Rego.

Post Que Era Temporário Mas Agora É Definitivo. Culpa Da Praganitas

Querem ver uma coisa realmente paniiiiiiiisgas? Vão aqui

BOBA de Bobagem

O movimento Bloggers Okupas de Blogues Alheios (aka BOBA) teve início no passado dia 08 de Janeiro, neste post. É importante que não se confunda o movimento BOBA com o movimento BOBÓ (Bloggers Okupas de Blogues de Outrem), pois este último poderá ser pernicioso à saúde, nomeadamente ao nível da musculatura involuntária do pescoço.

Este movimento associativo sem fins lucrativos é fruto das nossas mentes (c)aptas e pelo que se sabe é caso virgem em todo a blogosfera.

Até ao dia 8, já tínhamos chafurdado aqui no Ervilhas e no do Alf, de forma embrionária.

A invasão não tem regras nem critérios, é tudo ao molho e fé em Deus, é um mosh ao blogue! Tomamos de assalto uma caixa de comentários (de um post recente e ao calhas) e temos conversas absolutamente estúpidas, até pela falta de rapidez na actualização dos mesmos.

A ocupação deverá ser vista pela vítima como uma honraria sem paralelo. Se não querem ser invadidos deverão fechar as pernas, digo, caixas de comentários.

Há conversas sem sentido nenhum e conversas sem qualquer sentido. O núcleo duro e rijo somos nós (decidimos qual o blog a invadir e damos o pontapé de saída), mas toda a gente é bem-vinda.

Nunca queremos deixar uma caixa com menos de 100 comentários (pois isso seria paniiiiiisguinhas!).

Tudo isto também para informar que as actualizações de cada invasão estarão afixadas neste blogue enquanto a invasão estiver a acontecer. Acredito que, à medida que os dias forem aquecendo e arranjarmos pessoas de carne e osso para brincar, a coisa vai abrandar o ritmo.

No entretanto, vão aparecendo. The more the merrier.

Este post é gamado e geminado com o original da Bad, tendo sido apenas submetido ao habitual processo de Ervilhização.

Desafio : Já Não Bastavam As Correntes Que Andem Aí

Anda para aí a correr o desafio do “Já” em que a pessoa enumera uma data de coisas que já fez. Em geral, os bloggers optam por miscigenar coisas muito dramáticas que despertam a minha curiosidade de uma forma quase mórbida, com outras mais mundanas e triviais. Como exemplo, podem ver que com a Hershinha até ao enxaguar da máquina é vindima, que a Najla já dormiu com um pato (não sei se era bravo) e que a Nikky já se apaixonou por alguém que nunca tinha visto.

Para que isto se torne mais engraçado decidi escrever 5 coisas completamente falsas no meio de 10 verdadeiras. Se alguém adivinhar quais é que são peta** (o que eu duvido muito) tem direito a uma prenda.

1. Eu já comi meio pastel de bacalhau (e estou vivo para contar como foi)
2. Eu já tive 4 namoradas em simultâneo
3. Eu já tomei medicamentos para a ejaculação precoce
4. Eu já ganhei um concurso televisivo de “cultura geral”
5. Eu já fiz com que os lavabos de um avião tivessem de ser encerrados devido ao mau cheiro
6. Eu já fui membro da Juve Leo
7. Eu já menti, sob juramento, em tribunal
8. Eu já joguei à bola com uma perna engessada
9. Eu já roubei caviar para comer
10. Eu já atirei granadas e disparei rajadas de metralhadora
11. Eu já fui a um bordel
12. Eu já fiz O amor em cima de uma máquina de secar a roupa
13. Eu já tive uma insónia por causa de um single em vinil
14. Eu já comi 17 pastéis de nata de uma só vez
15. Eu já caí da janela de um segundo andar

** palavra arcaica da linguagem informal dos anos 70 que significa “pequena mentira”. Mesmo nos casos em que se exclamava “Ganda Peta!”

A Descoberta

Acabo de confirmar algo que já há muito suspeitava: se escolherem a opção "deixar de seguir" e logo de imediato seleccionarem "seguir este blogue", passam, novamente, para primeiros na lista dos seguidores, o que constitui a forma mais fácil e barata de publicitarem os vossos blogues sem terem de se prostituir por links ou menções em posts alheios. Quem é amigo, quem é?

Desafio : Livros da Minha Infância

A Gi, a quem só falta um 31 na vida, lançou-me este desafio engraçado que consiste em recordar a magia dos primeiros contactos com os livros. Para os mais novos de entre vós posso-vos dizer que "livros" são conjuntos de folhas impressas ou manuscritas reunidas num volume. Sim, exactamente, aquelas cenas que costumam aparecer no Parque Eduardo VII lá para Maio/Junho.

Inevitavelmente, começo pelos quadradinhos e bem. Muito antes de saber ler já devorava as histórias do Walt Disney com uma sofreguidão fora do comum. Com três anos, também já obrigava a mulher-a-dias/ ama a ler-me as minhas passagens favoritas enquanto me dava o almoço. Às vezes as mesmas meses a fio. E aí dela que se enganasse!

Gostaria de ter posto aqui uma imagem do Disney Especial nº6 "Os Inesquecíveis" de 1972 que me marcou de forma particular. É que para além de ter sido o meu primeiro DE, trazia a primeira estorinha com o Esquálidus a que tive acesso, um dos meus personagens favoritos de sempre. Tal não foi possível pois está demasiado bem arrumado num armário de difícil acesso, barricado com tapetes de arraiolos, candelabros e frasquinhos de crianças em formol. Fiquem com este Zé Carioca de 1965, o mais antigo que possuo em bom estado de conservação e não digam que vão daqui mal servidos.

Indispensáveis na formação de uma mente masculina de superior qualidade são os 4 pilares da banda desenhada franco-belga em álbum de capa dura. A saber: Astérix, TinTim, Spirou e Lucky Luke. O exemplar que aqui mostro era pertença da biblioteca de uma escola pública que frequentei. O meu advogado diz-me que este meu acto de esquecimento já prescreveu e que não corro riscos de maior com esta minha confissão.

O primeiro "sem bonecos" nunca se esquece, e este, da autoria desse grande senhor que foi Alfred Hitchcock, é o meu. Se moldou para sempre a minha fervorosa anglo-saxonia e o meu fraquinho por literatura policial, não sei, é provável. O que sei é que durante muitos anos guardava documentos preciosos (cartas de amor, rankings de namoradas, listas negras dos críticos de música que diziam mal dos Queen, etc.) entre as suas páginas e hoje, quando o fui desencantar para sacanear, encontrei um envelope com uma chave misteriosa lá dentro. Não me lembro o que abre mas tenho uma forte suspeita que será um duplicado da chave do cofre da minha irmã. E mais não digo que o meu advogado, desta feita, aconselhou-me o silêncio.

Na mesma linha, mas mais unissexo (como se costumava dizer), temos a incontornável Enid Blyton, essa formidável Agatha Christie para petizes. Nunca fui muito à bola com "Os Cinco" mas "Os Sete" e esta colecção do "Mistério" faziam-me companhia nas noites longas de Inverno antes de a puberdade me ter alterado as prioridades.

Termino com algo diferente: uma prenda de décimo aniversário, um exemplar do Grande Atlas Mundial. Oferecer-me um livro deste era deitar gasolina na fogueira e alimentar as minhas obsessões geográficas e estatísticas e estimular a procura incessante do conhecimento. Até hoje nunca me curei.

Devido ao prazer que tive a conceber este post peço aos meus nomeados que não se considerem praxados como é habitual nestas coisas, mas sim honrados. Segue então o desafio para a The Queen que ansiava por publicidade grátis, para a Mad que não tem nada que fazer e precisa de se distrair, para o Osga que anda desanimado com o conteúdo do blogue e até já pôs uma foto de um gajo com uma erecção a ver se espevitava, para a Palah que anda a ouvir a voz do Alan Rickman dentro da sua cabeça e para a Margarida que (quase) todas as manhãs é a primeira a visitar-me e, consequentemente, a primeira pessoa a quem eu estrago o pequeno-almoço.

PS: Tirando "as crianças em formol" (são só fetos), levam aqui um post de não ficção que é para variar. Por isso, vejam lá se são meiguinhos nos comentários que eu sinto-me muito exposto!

Teste: What Kind of Flirt Are You ?

You Are a Natural Flirt

Believe it or not, you're a really effective flirt. And you're so good, you hardly notice that you're flirting. Your attitude and confidence make you a natural flirt. And the fact that you don't know it is just that more attractive!

What Kind of Flirt Are You?

Sempre a bombar! É impressionante como estes testes do algodão nunca enganam! Ainda por cima este providencia-me o eterno álibi do "nem foi por mal querida, eu sou um natural, não tenho culpa que a senhora me tenha enfiado a língua na boca e a mão nas cuecas".

Guacamole

Acabo de descobrir que “guacamole” significa “molho de testículo”, facto que me leva a concluir que eu tenho ainda mais piada do que aquilo que pensava.

Blogue : A Gota de Ran Tan Plan

A Teresa do A Gota de Ran Tan Plan escreveu um post de gosto muito duvidoso onde colocou uma foto deste vosso humilde servo. Sendo eu um devoto crente na máxima de que “there’s no such thing as bad publicity”, agradeço com salamaleques e piruetas múltiplas e tento com o presente texto retribuir o mimo, apesar de estar consciente das minhas sérias limitações mentais.

Como podem observar na fotografia, a Teresa, apesar da icterícia que a acomete (isto não soa nada bem eu sei, não é à toa que este é um dos meus verbos preferidos), é uma pessoa muito sorridente e bem-disposta. Reza a lenda que sempre que vai a Londres sente a compulsão de atravessar a pé a ponte de Waterloo, enquanto trauteia canções dos Abba e outros êxitos de Festivais da Eurovisão dos anos 70.

Também adora ser fotografada tendo como pano de fundo monumentos fálicos. Para além do Big Ben, constam da sua fototeca a torre da BT, a Battersea Powerstation, a Agulha da Cleópatra, o Monumento ao Alberto e resmas de fotos de Canary Wharf.

Gosta de viajar, de cães, de gatos, dos Beatles, do Starbucks, de panamás e brincos de argola, do Nuno Gomes e do Benfica, razões só por si mais do que suficientes para justificarem uma visita ao A Gota e de perdoarem à Teresa os seus devaneios operáticos e outras erudições que me fazem bocejar como se não houvesse amanhã (lol!). Também não lhe levem a mal o facto de o seu blogue ser frequentado pela Nani, pela Mad, pelo Alf e por outros vilões da blogosfera média-alta. Afinal de contas “podem-se escolher os amigos mas não os leitores “.