Isso é Impulse? Isso é Amizade? Isso é Sentido de Humor? Não me parece, pois eu nem desodorizante uso. Deve ser é sex appeal vegetal, sem paralelo, nem igual, albinista e paranormal. É que só pode! À Clepsydra o meu agradecimento público pelo mimo e a certeza de que em breve retribuirei, nem que tenha de ser sob a forma de “piada de algibeira”.
Durante a infância e o início da adolescência ia com regularidade a Alvalade ver o Sporting pela mão do meu pai. Apesar de toda a sua paciência e fé no ditado “água mole em pedra dura, tanto bate até que fura”, a verdade é que nunca me converti ao lagartismo.
Ia de livre vontade, vestido à civil, pois o meu amor pelo jogo supera qualquer tipo de clubite (Ed: à excepção dos andrades, claro!) e até hoje o meu fascínio pelo espectáculo das multidões, mesmo fora das quatro linhas, mantém-se intacto.
Estacionávamos perto de onde é hoje o Museu da Cidade e o campus da Faculdade de Ciências e percorríamos a pé as poucas centenas de metros que nos separavam do estádio.
Debaixo de viaduto do Campo Grande havia um vendedor de merchandise que apregoava ininterruptamente “É Pó Cú! É Pó Cú! Almofadinhas prá bola”. Eu achava aquilo o máximo e desatava a rir convulsivamente, afinal de contas não se devia dizer a palavra “cú” nem baixinho, quanto mais aos gritos daquela maneira. O meu pai também sorria, naquele tempo em que os olhos ainda lhe brilhavam, em que os jogadores tinham amor à camisola, em que a ignorância e a incompetência faziam as vezes da corrupção.
Só mais tarde percebi que o sorriso do meu pai não era tão inocente quanto o meu...
A MCA lançou-me um desafio que consiste simplesmente em responder à pergunta “Porque é que tens um Blog?”. Esqueceu-se foi de me avisar que eu estava nomeado. Não fossem os meus avançados serviços de espionagem e ter-me-ia passado ao lado. Mas tudo está bem quando acaba bem!
Tal como tantas outras coisas na vida a minha motivação para ter um blog é o prazer. Primeiro o prazer, depois o dever. Sempre.
Escrevo para mim. É um acto profundamente egoísta, nada doloroso e tão natural como respirar. Tudo o resto é paisagem, efeitos secundários, benefícios colaterais. Tudo o resto resulta deste amor pela escrita.
Claro que também gosto de ser lido, de ser desmesuradamente elogiado, de ser contrariado e mesmo insultado. Uso o humor, essa arma de distracção maciça, para divertir, fazer crítica de costumes e quebrar tabus, de preferência por trás e sem lubrificante. A Igreja Católica tem a honra de ser o meu alvo preferido mas posso disparar em qualquer direcção sem pré-aviso (por isso rapazes não se fiem na virgem, não se ponham à sombra da bananeira e toca de encavar criancinhas em série e em paralelo).
Também acho piada às relações virtuais que se estabelecem e às gajas podres de boas que por aqui aparecem. Como diz a canção “Gajas boas nunca são demais, eu preciso”.
Por último, o blog é uma excelente terapia ocupacional para quem sofre de tédio crónico exacerbado. Algures entre hits e comments, posts e links, surgem cérebros interessantes, gargalhadas vibrantes e cromos desesperantes. Em geral, são meia(s)-hora(s) bem gastas, e com a vantagem de não termos de nos limpar aos cortinados a seguir. Nem termos de tomar banho antes.
Desta feita fui praxado pela Cat. A corrente consiste em enumerar os 15 concertos que sempre quis ver e já vi... e os 15 concertos com que sonho acordado
Quinze No Papo. Já cá cantam. Estes ninguém me tira (pelo menos até ficar lélé e esquecido):
Queen, Madrid – o mais próximo que tive na vida de uma experiência religiosa e, como tal, do foro privado
Queen, Restelo – metade da melhor banda do mundo ainda é a melhor banda do mundo
Brian May, Cascais – um quarto da melhor banda do universo ainda é...
Bon Jovi, Cascais – Surpreendentemente, ou não, um dos melhores concertos que já vi na vida
David Bowie, Alvalade – A classe do Camaleão
Bruce Springsteen, Alvalade – The Boss, no more, no less
The Cult, (vários) – Sempre um grande prazer com destaque para o mini-concerto surpresa na Gartejo (Garage) de Alcântara
The Smashing Pumpkins (vários), mas o semi-privado da Aula Magna foi especial
Pixies, Coliseu – a única desilusão deste lote que escolhi
Alicia Keys, Atlântico – Magnífica, sublime
Xutos e Pontapés (muitos, muitos) – nunca desapontam, sempre em forma
U2, Alvalade – palavras para quê, são uns rapazes Irlandeses
Depeche Mode, Atlântico - Fantástico
R.E.M., Atlântico – Muito bom
Sisters of Mercy, Coliseu - Excelente
Quinze da esperança:
Tori Amos, Fleetwood Mac, Sheryl Crow, Christina Aguilera, The Kinks, Heart, Pink Floyd, KT Tunstall, Cardigans, Cranberries, Moloko, The Alarm, Led Zeppelin, Oasis, Sugababes (I Kid you Not!)
Se eu fosse mesmo mauzinho teria intitulado este post "Acerca da Carlsberg Cup". Mas é muito feio bater no ceguinho...
É oficial: estou a ficar velho, cada vez mais resmungão e um marreta de primeira. Mesmo tendo isto em conta, alguém me pode explicar o porquê desta coisa? Uma bandolete para a c**a? Vale mesmo a pena? Não é preferível poupar dinheiro e andar de ratinha ao léu? Por outro lado, se gostam de coisas rijas entre as pernas há soluções bem mais interessantes. Tipo, sei lá, andar de mota ou coisa que o valha. Se ao menos o C String vibrasse, viesse com um pino de segurança, uma âncora de estabilização, eu ainda compreenderia , mas agora assim juro-vos que a primeira que me aparecer com este string vai mas é para o C.
*What The Fuck?
A Margarida teve o extremo bom gosto de me distinguir com o prémio “You Make My Day Award” destinado a pessoas com blogues que nos tragam “Felicidade e Inspiração”. A minha cara, portanto, e inteiramente merecido. Esta Flor, temporariamente madrilena, diz ainda que eu “só penso em sexo” e que faço posts de “gatinhos fofinhos” para subir o número de visitantes. Ó Margarida, não vês que é ao contrário? Que eu sou obcecado por gatos e que só escrevo sobre sexo para ter mais hits? Que sofro horrores de cada vez que me obrigo a dizer disparates? Que sou sério, bom rapaz, um pouco tímido até? Que tenho enxoval, primeira comunhão e as vacinas em dia?
Agora era suposto passar esta honraria a 10 blogues da minha preferência, mas como já atingi um estatuto de pilar da comunidade blogovegetal nacional, permito-me abençoar, assim de longe, todos aqueles que leio e comento. Se for esse o caso, considerem-se premiados, é sinal que fazem do meu quotidiano menos dia-a-dia, das minhas noites frias quentes dias e dos meus dias cinzentos pouco nublados (com possibilidade de abertas nas zonas húmidas do interior centro). Sexo, não! Meteorologia, pura e dura :)
Não há blogosfera sem correntes e se não as podes vencer junta-te a elas. Desta feita, a Mad e a TCL lançaram-me o desafio que consiste em escrever as 12 palavras que tenho mais dificuldade em pronunciar. Ou qualquer coisa do género. Essa parte não é importante. O que eu gostaria de salientar é que, pelo menos uma delas (e eu não vou dizer qual), está à espera que eu "abandalhe a coisa". Ora bem, em primeiro lugar, eu não abandalho, subverto. Em segundo lugar eu não sou previsível. Em terceiro, está bem, pronto(s), já que estás a contar com isso :)Para mim, as doze palavras mais feias em língua portuguesa são:
Mineteiro
Morcão/ Morcona
Espanha
Sogra, Genro, Nora, Enteado, Madrasta, Fulano, Sicrano, Beltrano, etc
Panasca
Proibido
Ejaculação-Precoce
Esporradela
Frígida
Pachacha
Impostos
Fuçareira (até prova em contrário esta é a pior palavra de sempre!)
Doze palavras que uso sempre que bou ao Porto são:
Bagina
Birose
Benfica
Birgem
Vué-de-Bacas
Bentania
Binho-Vranco
Erbilhas Alvinas
Bentríluquo
Veijos-na-Bulba
Batapá
Bica
As minhas favoritas são:
Cunnilinguist (I mean it!)
Onomatopeia
Pita-Suada
Thus
Fornicar
Guardanapkin
Albeit
Desnuda
Eu
Mamilos
Bola
Entrefolhos
Finalmente, as doze palavras preferidas das mulheres da minha vida (e juro que estou só a brincar, claro!):
Mas
Cartão-de-Crédito
Talvez
Podias
Cheque
Porco
Não
Egoísta
Abracinho
Mais
Ervilindo
Deus-Sexual
Benefícios do Tabaco
- Decréscimo de apetite
- Reduz o risco de colite ulcerosa
- Interfere com o desenvolvimento do Sarcoma de Kaposi
- Redução do risco de cancro da mama
- Redução da ocorrência de pré-eclâmpsia
- Redução de atopias, como a asma (sim, estão a ler bem, não estão a alucinar)
- Reduz para metade (!!!) a probabilidade de desenvolver Parkinson ou Alzheimer
Benefícios da Masturbação
- Alivia a Depressão Clínica
- Previne o cancro da Próstata
- Baixa a pressão arterial
- Existe uma correlação inversa entre as mortes por doença cardíaca e o número de ejaculações semanais (cinco ou mais se quiserem jogar pelo seguro)
Benefícios do Álcool
- Reduz risco de ataque cardíaco
- Reduz risco da diabetes
- Reduz risco de trombose/AVC
- Reduz risco de Alzheimer
- Reduz o risco de demência
- Aumenta a longevidade
Benefícios de ter um Blogue chamado “Ervilhas Albinas”
- Nenhuns
Benefícios de ser uma parte do todo a que chamam Glorioso
- Incomensuráveis
Benefícios de ter genes de qualidade
- Poderes cantarolar o “Another One Bites the Dust” nos funerais de todos os teus amigos
Benefícios de ter graça/piada
- Gajas
Posto isto, não me resta outra alternativa senão recomendar que fumem, bebam, forniquem, esgalhem o pessegueiro, oiçam Queen, contem anedotas e comprem o kit novo sócio. Quanto a mim: The future's so bright I’ve got to wear shades!
This is a list of alternative tobacco warning messages. Compiled by me, but originally written by many distinguished smokers.
Smoking is bad for you:
Smoking kills but war's more effective
Enjoy: the last 10 years of your life are shit anyway!
Fuck it - I can't even spell emphysema
Fatal diseases cure boredom
Only 400 poisonous chemicals!
Lung transplant not included
100% of non-smokers die
Smoking: When killing your liver with booze is just not enough
Cancer's not so bad once you get used to it
Warning: Contains harmful chemicals. Yeah, right! So did
Smoking damages your perm
Complaining about smoking is extremely dangerous- don't do it
Smoking is good for you:
Smoking Thrills
Those aren't nicotine stains. My teeth are suntanned from smiling
If I didn't smoke I'd just punch puritans
Cigarettes: A drink's just too wet without one!
Tar 6mg, Nicotine 0.5mg, Carbon Monoxide 7mg, Satisfaction 86.5mg
Warning: Smoking kills hunger
Smoking Chills
Smoking cures constipation
Smoking seriously enhances your coffee breaks
Smoking: cheaper than crack
Smoking: the fine art of sucking and blowing
Smoking can help you give up nose-picking
Smoking cures awkward silences
Smoking: keeps you slim
Some more:
I only smoke after sex. Would you like a cigarette?
Warning: Nagging gets on my nerves
I inhale
Don't like passive smoking? Try the real thing then, it's much better!
No cigarettes were harmed in the making of this box
I smell because I smoke- what's your excuse?
Jehovah's Witnesses don't smoke. Don't risk looking like one
Kids’r’us:
Protect Children: Smoke the first half for them
Protect Children: Buy them lights
Never give cigarettes to children - always sell them!
Smoking deters women with crying babies sitting near you
Smoking: Aiding miscarriages since the 1600’s
Smoking seriously decreases child abuse
Smoking might make you infertile, but who wants kids anyway?
Do not smoke near flammable children
Smoking when pregnant still makes you look fat
The 10 best are:
Smoking - still more acceptable in public than masturbation
Fags: They just confuse Americans
Marlboro Lights - They wouldn't sell if they didn't
Not Smoking? Well go and do it outside then
Cigarettes - keeping you safe in prison
Smoking - who said I can't commit?
Suitable for vegetarians
Passive Smoking is stealing. Buy your own.
I don't have time to count my sperm, thanks all the same
Smoking: preventing men falling asleep after sex since the 1600’s
And my personal favourite is:
Smoking Seriously Shortens Your Cigarettes
Ir mais vezes ao ginásio e passar mais tempo na malhação do que a olhar para as glândulas das gajas ou a “abóborar” na sauna/ banho turco cercado por homens vaidosos e pegajosos.
Tinha planos de reduzir ou mesmo eliminar o tabaco, mas devido à entrada em vigor da nova lei neonazi já não o poderei fazer. Tenho considerado seriamente converter-me ao tabaco de mascar e escarrar ruidosamente por esse país fora.
Viajar que nem um louco, preferencialmente de avião, para tentar produzir a maior “carbon footprint” possível. Uma Ervilha que se preze gosta de deixar a sua marca no mundo.
Ser mais “pró-activo” no meu boicote generalizado à reciclagem. Explicar às crianças que o Ecoponto é uma criação do demónio corporativo capitalista. Já agora, e uma vez que finalmente caiu em desuso, defender a reforma agrária e os direitos do proletariado.
Mastigar de boca fechada e não fazer tanto barulho a sorver a sopa.
Ter mais paciência para todos aqueles que não são intelectualmente dotados, incluindo políticos, burocratas e, valha-me Deus, pessoas religiosas.
Arrumar os discos, os livros, os DVDs e deitar fora os recibos de multibanco, contas dos TLP e papelada afim, anterior a 1993.
Banir as leguminosas, a água com gás e a fruta em geral da minha dieta alimentar e concentrar-me ainda mais nas carnes vermelhas. A partir de agora, vegetais só no Cozido à Portuguesa ou em cadeiras de rodas.
Continuar a sobreviver sem recurso a plasma/LCD, Wii/ Playstation/ Xbox, ipod, carro, aspirador, ferro de engomar, pipis glabros, operações plásticas, gadgets vibratórios a pilhas e estupefacientes ilegais.
Depois dos infantis, religiosos e de televendas, "dessintonizar" todos os canais generalistas de televisão. Continuar sem ouvir rádio ou ler jornais não desportivos.
Instalar o DVD player xpto que me ofereceram no Natal...de 2006 e que continua selado na caixa de origem no chão do meu hall.
Voltar a escrever no(s) meu(s) blogue(s). Com maturidade, seriedade e sentido da responsabilidade. Sem cair no laxismo da piada fácil do broche em pé ou da cona de atleta. Do espermatozóide coxo ou do clítoris gigante que ia mutilando um amigo meu. Deixar-me de pedofilias escatológicas, sodomias (muito) católicas e ejaculações estrambólicas.
Still here, at the Blog Addiction Rehab Clinic. Two more weeks and I'll be cured. The good news is that you can smoke anywhere in the psychiatric ward! God bless mental health professionals and patients, the world would be a dismal place without you!
O que te choca: Corrente alternada de 220 volts
O que te arrepia: Mamíferos a atravessarem auto-estradas
O que te excita: Mulheres seminuas e Jogadores de Futebol tecnicistas
O que te solta: Feijoada, Dobrada, Chili, Morcela
O que te faz rir: Eu
O que te faz chorar: Filmes sobre desporto, de baseball em particular
O que te causa náuseas: Peixe, Incenso, Brise
O que te traz infelicidade: Regras, horários, hierarquias, proibições, deveres
O que te magoa: Cuecas de um número abaixo?
O que desejas: Ser Mulher por uns dias
O que receias: De gostar mais do que de ser homem
O que não queres perder: A Tesão?
O que queres alcançar: O Orgasmo?
Uma data que abominas: Qualquer feriado religioso
Uma festividade que adores: Dia de Santo Ervi de Benfica
Uma qualidade que aprecies numa pessoa: Sentido de Humor
Uma mentira que tenhas dito: “É só encostar...”
Uma nostalgia: Conseguir beber 3 litros de Coca-Cola num dia
Este meu cantinho de mau caminho foi agraciado com mais um prémio. Chama-se “Sinking Blogger Award” e é destinado a todos os que têm mais blogs que barriga e que se estão a afundar em posts, links, e-mails, comentários e leituras em atraso.
Este meu pedaço de pecados múltiplos foi distinguido com mais uma honraria. Chama-se “Singing Blogger Award” e destina-se aos blogueiros que cantarolaram, assobiam e trauteiam durante o acto criativo e, mesmo depois, em conluio com o cigarro pós-postal.
Este meu devaneio de trazer pela horta foi, muito justamente, premiado com mais uma comenda. Chama-se “Thinking Blogger Award” e visa estimular a ínfima minoria de seres pensantes que por aí andam e que se dignam a partilhar com os outros ideias, pontos de vista, pontos negros, obsessões, fantasias e bons restaurantes.
Inventei isto tudo agora, não faço a mínima da motivação, se é que existe, subjacente a esta distinção, mas a verdade é que o logotipo é giro. Eu gosto!
Quem conjecturou que eu cogito foi a Mary que me escolheu a dedo porque, e passo a citar, “por conseguir pensar em coisas que não me passariam pela cabeça”. Agora, não tem nada a ver, é mesmo assim à má fila, a talhe de ceifeira-debulhadora, mas a Mary “Scarlett” anda desesperada para que participem no seu passatempo de Natal. Por isso façam o obséquio de contribuir e habilitem-se ao prémio de uma vida.
Como se trata de uma nomeação para seres pensantes, eu, por uma vez, não vou ter de justificar porque não escolho machos, pois isso seria a Mãe barbuda de todos os paradoxos. Assim sendo o Cabeça de Alienígena vai para (de Sul para Norte):
Nota: O facto de pensarem não invalida que Elas possam ser giras, jeitosas ou mesmo simpáticas e, muito menos, significa que eu concorde com a generalidade das coisas que elas pensam e escrevem!
Fui praxado pela Bad, essa trintager deliciosa e grande celebridade da blogosfera nortenha. Eu sei que cá se fazem, cá se pagam e que ando sempre a pedi-las, pelo que vou enfiar a viola no saco e responder ao desafio/ corrente sem barafustar mais.
Este consiste em escolher os meus seis filmes preferidos de sempre. Nem mais, nem menos. Parece fácil, mas é complicado. Namoradas talvez conseguisse (Ed: principalmente porque nunca tiveste seis, ahaha), clubes de futebol, bebidas ou partes de corpo seria canja. Uma maminha, duas maminhas, três maminhas e por aí fora. Agora, livros, discos ou filmes, afigura-se-me uma missão impossível.
Como tal optei por filmes que, de uma forma ou de outra, me marcaram muito na altura em que os visionei no cinema. Deste critério resulta que o filme mais recente da minha lista data de 1994, ou seja, com o passar dos anos tornei-me cada vez mais difícil de impressionar e já nada me surpreende em termos cinematográficos.
Ainda pensei defender os géneros considerados menores, como a comédia, o terror e o triplo X, mas a verdade é que nunca vi nenhum filme, pertencente a estas categorias, que me enchesse por completo as medidas.
Devido ao meu pedantismo intrínseco vou usar os títulos em inglês:
Ben-Hur (1959) Um épico à antiga Americana que me ensinou o que é ser Homem.
Star Wars (1977) Em petiz fui um Luke Skywalker, com um crush na Princesa Leia Organa e tudo, em adolescente um malandreco à lá Han Solo, em adulto um Darth Vader de algibeira e agora estou naquela idade de virar o bico ao prego e transformar-me no C-3PO.
Life of Brian (1979) O filme que me fez descobrir que não estava sozinho no mundo. Afinal havia mais pessoas inteligentes, divertidas e hereges dos sete costados. Ainda por cima, eu era muito mais atraente que eles todos juntos e, como tal, o futuro adivinhava-se brilhante.
Body Heat (1981) Esta fita despertou-me para o perigo que constituem as mulheres demasiado bonitas, fez-me ver que há preços demasiado altos para se pagar e como nos homens, e ao contrário da crença popular, duas cabeças não pensam melhor que uma.
Pulp Fiction (1994) Devido à sua originalidade de argumento, à construção narrativa elaborada e inteligente, a um casting de actores perfeito e a continuar a provocar-me gargalhadas sempre que revejo uma cena.
The Shawshank Redemption (1994) porque é o filme quase perfeito. Se nunca viram, este têm mesmo de ver antes de morrer.
Como bónus acrescento o meu top três de surpresas/ socos no estômago /melões (e um “pipino”) cinematográficas :
Bambi (1942)
Planet of Apes (1968)
Crying Game (1992)
E, finalmente, como bónus do bónus, o filme em que mais chorei:
The Champ (1979) Vi na altura e nunca tive coragem de o rever. Penso que é uma película excelente para fazerem um teste de “sociopatia”. Peguem no(a) blogger com quem vão ter um blind date e ponham-no-lo(a) a ver este filme. Se ele(a) chorar sigam para Bingo, se não chorar chamem a polícia.
E não passo o desafio a ninguém! Mas faz favor de se servirem à vontade...
“Ervilhas Albinas”, sempre a somar! Tal é a quantidade de prémios e distinções honrosas, que qualquer dia terei de emigrar para Lanzarote com a minha Pilar. Desta feita a gentileza de se lembrarem do yours truly coube à Alguém+ Neste Mar de Gente. Muito obrigado, irei em breve exibi-lo orgulhosamente na coluna da direita. Não se excitem, estou a referir-me ao logótipo do prémio.
Além disto, não vou cumprir mais nenhuma das regras do desafio. Apontar é feio pois Deus está em toda a parte e podemos enfiar-lhe o dedo no ânus inadvertidamente.
Não sou do tipo de leguminosa de desejar muitas coisas e, muito menos, de ficar de beiço caso não as consiga possuir. Dito isto, tenho que me abrir convosco e confessar que estas linhas clássicas me atraem sobremaneira. A elegância, a classe, a beleza das proporções, a flexibilidade das opções, tudo a roçar a perfeição. Como se isto não bastasse, há que não descartar o manuseamento intuitivo e a universalidade de prazer e satisfação que inflige, garantidamente, nos utilizadores. É um sonho, uma fantasia, um daqueles desejos secretos de Natal que temos dificuldade em partilhar, mesmo com as amigas mais íntimas. Quem sabe se um dia não poderei “ver” com as minhas próprias mãos, brincar durante horas a fio, perder-me para trás e para a frente, alhear-me do resto do mundo, arrepiar-me com a experiência. Até esse dia chegar vou-me deleitando com a fotografia...
PS: Quanto à moça, não acho nada de especial
A ideia deste desafio é escrever 10 factos/ situações que nunca anteriormente tenham sido aflorados no blogue.
Para animar mais a coisa eu decidi escrever 5 verdadeiros e 5 inventados e não dizer quais são quais. Vou numerar as entradas e quem acertar no que é real ganha um presente especial. (Os funcionários, familiares e amigos não virtuais do Ervi não podem participar, lamento imenso)
1 - Fundei uma claque chamada “Peles Vermelhas” nos anos 80. Ia sempre vestido de índio para o terceiro anel, com penas na cabeça e tudo.
2 - Quando tive o meu primeiro orgasmo auto-induzido fiquei muito aflito pois pensei que estaria a “sangrar” linfa.
3 - Numa noite de bebedeira, eu e a Debbie quase chegámos a travar um conhecimento mais profundo. Nunca mais na vida nos referimos ao assunto.
4 - Já tive sexo a trinta mil pés de altitude. Foi deveras desconfortável.
5 - Como sempre um “bitoque” com grão, batata e ovo cozido, tudo bem regado a azeite, na noite de consoada.
6 - Fiz a tropa e saí de lá com um louvor que dizia, entre outras coisas, “Militar eficiente, disciplinador e de uma alegria contagiante”. Não posso dizer que tenha saudades.
7 - Já apertei a mão ao George W. Bush. Não custou assim tanto.
8 - Expliquei a um Mário Soares, na altura Primeiro Ministro, de tanga e tronco nu como se fazia skimming na Praia do Vau
9 - Quando era mais pequeno acendi uma vela na Catedral de Santiago de Compostela e rezei pela saúde de alguém que me era próximo.
10 – Aos 16 anos apaixonei-me loucamente por uma mulher de 42 chamada Conceição. Apesar de ela querer, nunca tive a coragem para consumar a minha paixão.
Ultimamente não tenho passado desafios a ninguém, pois é uma melguice pegada, mas hoje está-me mesmo a apetecer, em especial esta versão subvertida da coisa. Sendo assim nomeio as seguintes moçoilas, por ordem alfanumérica (que eu sou muito esperto e não me quero meter em trabalhos):
Bad, Gione, Mad, Miss Gija e Nani
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