Serei Só Eu?

Conhecem mais alguém cujos gastos mensais em tabaco ultrapassem o despendido com a comida? E assim sendo não deveria eu emagrecer de forma gradual e contínua até conseguir passar por entre as gotas de chuva? Até ouvir dizer na rua: "lá vai o Ervi fininho, todo escanzelado tadinho, está tão chupadinho, um autêntico trinca-espinhas".

F.F.

Estive tanto tempo de e por fora que nem tenho veleidades em conseguir pôr a leitura dos vossos blogues em dia. Presumo que continuem viçosos e pujantes, abichanados (Olá Alf) e errantes. Estou pouco preocupado se falaram ou não do Michael Jackson, do Tamiflu ou da grande vitória das forças do Bem no Torneio do Guadiana, mas seria imperdoável se tivessem deixado passar em claro a morte da Farrah Fawcett, a Texana que, em conjunto com a Maya do Espaço 1999 e a loira das favolas afastadas dos ABBA, me preenchia as fantasias inocentes dos anos pré-pubescentes.

Help

Por muito que me esforce não consigo explicar aos meus amigos anglófonos que Socorro e Ajuda são dois sítios distintos de Lisboa. Já há muito que tinha desistido de divagar sobre a problemática da Turquia que não é peru e do Peru que não é turkey nem sequer Turkey. Isto não vos angustia?

Is Anybody Out There?

O Ervi informa os blogoespectadores remanescentes que D. Sebastião volta para a semana e que as emissões nocturnas e diurnas regulares desta horta à beira-net plantada retomarão o seu curso natural dentro em breve. Aos que escreveram preocupados o meu muito obrigado, eu sabia que depois de tantos anos a usar calças com botões não deveria ter experimentado umas de fecho éclair sem um curso de formação/ actualização. Enfim, depois do enxerto com pele de porco e de meses de fisioterapia intensa, aqui estou pronto para outras. Calças, naturalmente.

Make Up Sex

Nunca percebi muito bem esta coisa de ter sexo todo maquilhado. Asseguram-me que não é gay, mas eu não sei não...

Desaparecido em Combate

Où est L'Ervi? Wo ist Mendel? Dove è Ervini? Onde está o caramelo? ¿Dónde está Herbi? Πού είναι Ervi; Waar is Ervin? Где камрад Ervikov?

Não Posso Dizer Que Odeio a Páscoa

Não posso dizer que odeio a Páscoa pois passa-me bastante ao lado. O facto de ontem ter almoçado e jantado sozinho diz muita coisa. Sozinho, sozinho, também não foi que o Björn e a Zenaide, as vozes mais religiosas da minha cabeça, almoçaram comigo. A Bola, ao almoço, e a FHM, ao jantar, também me fizeram companhia. Esta última chegou camuflada dentro da ementa e acompanhada da tradicional piadinha pascoal do “Mestre Mendel, não quer um par de ovos desses para entrada?”

Não posso dizer que odeio a Páscoa mas também me é impossível gostar dela. Sempre me pareceu um Natal de terceira categoria em que não há grandes certezas daquilo que é para fazer. Se ainda crucificassem uns gajos no Terreiro do Paço talvez a coisa animasse (eu teria imensas sugestões). De certeza que um banco não se faria rogado em patrocinar a “maior cruz do mundo” e o Presidente da Câmara poderia vangloriar-se de ter recuperado a tradição, essa sim histórica e culturalmente significativa, de limpar o sebo a umas quantas centenas de desgraçados.

Não posso dizer que odeie a Páscoa mas não percebo o que é que os coelhos têm a ver com ovos de chocolate e estes, por sua vez, a ver com Jesus que provavelmente comeria, para além da Madalena Maria, amêndoas e folar todo o santo dia. Enfim, nem me posso queixar porque nunca li Dan Brown nem José Rodrigues dos Santos e, provavelmente, vem lá tudo bem explicado.

Não posso dizer que odeie a Páscoa mas dou graças a Deus por Jesus ter sido carpinteiro. Imaginem o que seria de nós se o fulano tivesse sido gastrenterologista e os romanos, danados para a brincadeira, o tivessem afogado numa latrina palestina. Dois mil anos depois ainda andaríamos todos a ir constantemente ao altar...Ai, espera, eu até vou e nem sou gajo para comer muitas fibras!

Pregos

Depois de anos de busca, a saltar do bitoque para a picanha e passando pelo lombo de porco, cheguei finalmente ao nirvana no que à alimentação da sexta-feira santa diz respeito: pregos o dia todo que é para não me esquecer que a culpa é nossa de termos crucificado o marmanjo e, inadvertidamente, termos dado azo à formação da mais nefasta organização da história da Humanidade (bem, talvez ex-aequo com o FCP). Com mostarda, naturalmente.

Genuflexões

Competitivo como sou não me podia quedar impávido e sereno com toda a saga do joelho da Bad. Quanto mais não fosse porque aquilo bem espremido (o joelho, não a Bad) tem dado para uma quantidade infindável de posts e eu, neste estado de marasmo desispirativo, até fico verde Carlsberg de inveja.

Como tal, não fiz a coisa por menos e de há uma semana a esta parte arranjei uma dor no joelho esquerdo. Não é incapacitante, mas faz-me soltar gemidos com frequência, nomeadamente quando me ajoelho. Para rezar, naturalmente. Felizmente que os meus afazeres do quotidiano não envolvem genuflexões de maior, mas haveria muito boa gente, inclusive leitores deste blogue, que em circunstâncias similares se veriam forçados a meter baixa.

Quem sabe se não é um fenómeno de cavalheirismo exacerbado no qual a Bad tem a rotura do ligamento cruzado anterior e eu tenho as dores. Mesmo sem nunca ter ido a Vilar de Perdizes já ouvi histórias mais estranhas.

Outra hipótese é o meu corpo ter-se revoltado com a minha decisão de voltar ao ginásio e ter decidido manifestar-se desta forma sui generis. Pelo sim, pelo não, vou-me deixar estar ainda mais sossegadinho do que é costume à espera que passe ou que piore de tal forma que eu me veja forçado a ir ao médico...

Chuveirinho à Moda do Ervi

Quase todas as pessoas seguem uma determinada ordem no duche. Um ritual do habitual, o conforto da rotina miscigenado com o calor terapêutico da água e a lavagem de mente e corpo, na eterna purga dos pecados pendentes. Enxaguar é preciso.

Normalmente, sigo a orientação do eixo Norte-Sul: cabelo quando há, cara, braços, tronco e finalmente a pila, que, naturalmente, me consome imenso tempo. As costas só lavo quando não estou sozinho e abaixo das coxas teria de me dobrar pelo que nem pensar nisso. Tomo duche para relaxar, não é para me esfalfar com exercícios violentos a roçar a crueldade dos trabalhos forçados de um Gulag moderno.

Ao contrário das senhoras, não uso o chuveiro para qualquer terapia de substituição marital e hiperventilações múltiplas. Também não padeço de preocupações de lavar o pipi primeiro e o rabo depois, isso é para meninas. Afinal de contas se um gajo anda por aí a enfiar o pirilau em tudo o que é bum bum guloso parece-me descabido que se preocupe com a fauna e a flora do seu próprio traseiro. Homem que pense sequer nisso já passou o ponto de não retorno e já joga no Felattio Futebol Clube.

Gosto de usar o sabonete directamente na pele, gel é demasiado homo-erótico para mim, e deixo sempre a minha marca em forma de pêlo incrustado, uma maneira simples e prática de demarcação territorial, bem mais civilizada e socialmente aceite do que urinar nos reposteiros.

Secar também não é comigo, não nasci para isso. Visto o roupão turco, sento-me no bordo da banheira e espero. Vezes há em que nada acontece, outras tenho ideias brilhantes para posts como este...

Bad Timing

Agora? Agora é que lançam a Playboy em edição nacional? Onde andavam vocês quando eu era adolescente e não tinha dinheiro suficiente para comprar revistas importadas?

Agora? Em português de Portugal? Onde andavam vocês quando eu tinha muita dificuldade em ler os artigos em estrangeiro pois ainda não era o grande dominador de línguas múltiplas do presente?

Agora? Agora que eu me reformei de toda e qualquer actividade não intelectual e delego esse tipo de coisas a outrem? Onde andavam vocês quando eu gostava de loiras e precisava mesmo de ver a Farrah Fawcett em pelota?

Agora? Agora que as coelhinhas não têm pêlo e que as mamas se compram ao quilo? Francamente, não se faz!

“Se as mulheres imaginassem a dificuldade de desdobrar um centrefold em movimento e à canhota, teriam muito mais admiração por nós”

Tão Bom

Já aqui referi que, tal como todos os grandes escribas contemporâneos, tenho um poiso onde me alimento e bebo com regularidade. Sendo um habitué do local, acabei por dar alguma confiança aos empregados de mesa que deixaram de vir ter comigo apenas para comentar as incidências do futebol para passarem a falar das gajas, de preferência das que estiverem presentes.

Ontem não foi excepção e, enquanto comia uma canja de galinha, um dos empregados veio ter comigo e disse “Dr. Mendel, tinha toda a razão!”, “Conte lá”, “Aquela nossa vizinha é mesmo boa, tem umas maminhas todas emproadinhas e uma carinha laroca”, “Eu bem lhe tinha dito, está a ver?”, “Pois foi Dr.! De certeza que não falta quem a martele!”,” Pois, parece-me que não! Acho que tem uns 22 ou 23 anos”. Nisto ilumina-se que nem uma árvore de Natal e suspira: “Ai, coninha nova é tão bom, não é?”

Depois de momentos como este digam lá como é possível alguém não amar este país e as suas gentes.

Ervi and His Amazing Technicolor Overcoat

As mulheres, aqui em Londres, sorriem constantemente para mim. A principio ate' andava todo pimpao, lampeiro e contente com isso mas depois ocorreu-me se seria devido ao facto de estar gordo que nem um texugo (temporariamente - so' para sobreviver ao Inverno claro esta'!), o que se traduz na pratica por ter um "ar inofensivo", "uma carinha fofinha", "um aspecto simpatico" ou outras aberracoes desse genero.
Felizmente que quando ja' ia a caminho do chemist para comprar blades para usar nos wrists percebi que nao era nada disso, nao senhor! O que acontece e' que desta vez vim vestido como um adulto, tal e qual como um senhor da minha idade, de camisinha de marca e sobretudo de 600 euros, o que no pico do credit crunch me torna bastante apetitoso. Digo eu...

Parvas

As mulheres andam tão parvas que já nem se lhes pode dizer “és a maior” que acham logo que estão gordas.
O mesmo é válido para “boazona”, “amazona”, “mamuda”, “peituda” e “vaca leiteira”, sendo que este último piropo deverá só ser usado com pessoas com as quais tenham uma confiança absoluta. Não percebo porquê, mas há quem leve a mal...

O Gato

Andar de preservativos é como andar de chapéu-de-chuva: mesmo que as previsões apontem para uma probabilidade de 90% de apanharem uma ganda molha, é fatal como o destino que vão passar o dia e a noite bem sequinhos. Por isso façam um favor a vós próprios: quando essas caixas que aí têm em casa saírem da validade, deitem-nas fora e não pensem mais no assunto. Quando a altura chegar, tenham moedas trocadas ou esfolem o gato de outra maneira.

(Nota para o tradutor: por favor não traduzir para “skin/shave the pussy” . Grato)

As Cinco Vantagens “Major” De Se Ter Um Caso Com Uma Mulher caNsada

Está sempre demasiado cansada para dizer que não
Não é preciso pensar em circuitos integrados, na tabela classificativa da segunda divisão de hóquei em patins ou na Odete comunista
Consegue adormecer primeiro que nós
Com sorte, consegue adormecer durante nós
Nunca se lembra de nada e é fácil convencê-la de que a) usámos preservativo b) foi muito bom c) as dores são dos chocolates que a menina comeu

As Cinco Vantagens “Major” De Se Ter Um Caso Com Uma Mulher Casada

A primeira é óbvia pois se estão casadas não podem ser más de todo. É um selo de qualidade algo duvidoso, mas sempre é alguma coisa. Significa que alguém, algures no tempo, num acesso de insanidade temporária decidiu que ia tentar passar o resto da vida a aturar-vos. E isto mesmo que se tenha arrependido logo na noite de núpcias quando vocês insinuaram que a primeira queca oficial iria custar, no mínimo, uma semana num SPA.

A segunda razão prende-se com o facto de assim sabermos sempre por onde andam. Nada de sair à noite todos os dias, acordar em camas diferentes ou poucas vergonhas equivalentes. Ou estão no emprego ou estão em casa. Excepcionalmente poderão ir à reunião de pais no colégio das crianças ou, vá, numa loucura, tomarem chá com as amigas de liceu duas vezes por ano.

A terceira é que estão imensamente limitadas para comunicar connosco, o que torna praticamente impossível serem chatas e azucrinarem-nos a cabeça. Nós não andamos com vocês para conversar, partilhar problemas ou ajudar com o carrinho de compras do Continente num domingo de manhã. Obrigadinho, mas para isso casávamos outra vez com uma gaja mais nova. E outra ainda se fosse preciso.

Em quarto lugar, se estão casadas há algum tempo já perderam as ilusões de igualdade entre os sexos e não acreditam, nem esperam, que nós optemos por passar a ferro em vez de ver o Campeonato Inglês. Isto é óptimo porque ao aparecerem sem expectativas é fácil para nós marcar muitos pontos e, além disso, numa nota muito pessoal, eu não tenho mesmo disponibilidade, nem paciência, para andar a dar formação nesse campo.

A quinta vantagem resulta do próprio conceito de casamento. Se estão casadas então não têm sexo há séculos, logo, não só nos são fiéis como andam com o desejo à flor da pele, com a lili em polvorosa e dispensam preliminares, manifestações de carinho e converseta da treta da almofada pós-coital. É um cigarro e siga a Marinha que o Exército está cansado e de testículos doridos.

“Claro que foi bom para mim! Se não fosse não te andava a comer, ora essa!”

A Minha Carlota

Metade dos meus leitores acha que a Carlota Poliglota, a tal que fala português e bullshit, é uma invenção minha, um alter-ego, um golpe publicitário. Asseguro-vos que não é assim. Há mais de um ano que não deixo comentários anónimos no Ervilhas, pois, felizmente, já não necessito de estimular artificialmente a interacção entre mim e vocês.

A restante metade pensa que tudo isto não passa de uma lavagem de roupa suja em público. Que eu maltratei, ignorei, recusei, abandonei, ejaculei numa fulana qualquer e que ela veio para aqui ressabiada tentar envergonhar-me perante familiares, amigos e outras leitoras peitudas. Garanto-vos que também não é o caso. Nem no tempo em que me masturbava da varanda do meu oitavo andar para a rua, tenho ideia de alguma vez ter atingido uma Carlota, mesmo que de raspão e ao de leve, pelo que a teoria de ela ser uma vítima de danos colaterais da minha libido adolescente incontrolável também não pega.

Depois de um grande esforço, lembrei-me de uma Carlota da minha turma do primeiro ano do ciclo preparatório. Era mais velha, repetente e já tinha maminhas. Pediu-me em namoro durante um jogo do bate-pé e depois acabou comigo umas semanas mais tarde porque eu me recusava a pôr a minha língua dentro da boca dela.
Como se já não bastasse eu perder parte do meu tempo livre com ela em vez de estar a jogar à bola, ainda queria fazer cenas nojentas. Enfim, mulheres, umas malucas do experimentalismo sexual e sempre insatisfeitas.

Mas por muito que eu gostasse que fosse esta, que não vejo há 30 anos, sei que não é. Porquê? Ora bem, acabo de consultar o meu arquivo e esta minha Carlota chamava-se, na realidade, Carolina. A confusão adveio do facto de toda a gente lhe chamar “Carocha”.

E assim voltamos ao princípio: não sou eu, não faço ideia quem seja, só sei que está louca por me saltar para a cueca, facto que reduz o leque de possibilidades para apenas dois terços da humanidade...

Post 900 : O Mistério

Perguntam-me muitas vezes porque é que o Ervilhas está sempre a abarrotar de mulheres interessantes, com uma flexibilidade acima da média e um apetite sexual saudável. Ora, eu não sei a resposta, eu limito-me a escrever aqui e, de um modo geral, a tratar bem as pessoas. Nunca pus mel no corpo e não me esforço por agradar. No meu corpo, entenda-se.
Uma vez que sou um homem de meia-idade, careca, caixa de óculos e com excesso de peso, deduzo que deva ter alguma coisa a ver com a minha personalidade aglutinante. Só pode, porque para bonito, inteligente e com piada já têm o Alf, não precisavam de vir aqui, nem de mim para nada. O único handicap do Conde de Marialva é preferir a manteiga ao mel, porque de resto ficariam muito melhor servidas. Palavra de Ervilha.

Fim-de-Semana Prolongado

Vou passar uns dias românticos a Coimbra com amigos íntimos de infância. Não esperem novidades aqui pelo blogue pois vou andar numa roda-viva a responder a solicitações, de modo a não deixar ninguém de mãos a abanar, sem tudo aquilo a que tem direito.