O Vislumbre

Sinto-me uma prostituta de quatro letras

Quando me vendo por um vislumbre das tuas tetas

Dizem-me que é amor, que ele é invisual

Eu digo sem pudor que sou atrasada mental

Back Home

Voltei, voltei. Voltei de lá. Inda agora estava in England e agora já tou cá. Eu sei que é a mesma hora mas estou cheio de jetlag. Preciso de banhos de esponja e massagens com óleos essenciais. Any volunteers?

Um Dependente

Não pode passar sem a sua dose em intervalos regulares. Vou em serviço mas como sou patrão de mim próprio não conta, pois não? Não fiquem com inveja que eu no sábado vou mesmo ter de trabalhar no duro, aí durante umas cinco ou seis horas. Até já me doem as costas, só de pensar nisso.

Adorava ficar aqui na palheta com vocês mas faltam escassas horas para o voo e ainda tenho de ir fazer check-in on-line, a minha mala à diplomata, encharcar-me em Xanax e aparar a barba. É que lá para Norte, elas gostam de homens que piquem. Como tal, eu vou de Ervi Ouriço - o Lusitano Chouriço. Beijinhos.

DST

Quem acha que o amor “é fogo que arde sem se ver” é porque nunca teve uma doença sexualmente transmissível.

II Top Ten Coisas Que Em Geral As Mulheres Não Compreendem

É verdade, lá venci a inércia durante uns momentos e escrevi um post clássico à Ervi Vintage. Espero que gostem. O primeiro destes Tops da Incompreensão pode ser lido aqui.

Que o silêncio é de ouro. Um conceito tão simples. Uma palavra com um ar tão inofensivo, e, no entanto, uma utopia inalcançável.
O homem está a ver um jogo de futebol. Limitado como é, está mesmo a ver o jogo, nem sequer está a pensar no decote da colega do escritório ou na peidinha da vizinha. Como tal, é tremendamente incorrecto incomodá-lo com quaisquer perguntas ou distracções, mesmo que estas sejam em seu benefício (Exemplos: Porque não vais sair com a rapaziada? O que queres para o jantar? Vai um broche até ao fim?)

Que pedir direcções é o acto mais humilhante e castrador da masculinidade a que um homem se pode submeter. Ser violado na prisão, arranjar as sobrancelhas, perder um jogo, mesmo de cartas, para uma menina ou ser sócio do P***o são, comparativamente, brincadeiras de criança.
Um homem a sério nunca se perde, não precisa de mapas, GPS ou ajuda, em circunstância alguma. Será assim tão difícil de compreender?

Que o coito anal é muito bom e que dói muito menos do que ter filhos, levar injecções de Botox, fazer lipoaspiração, fazer uma tatuagem/ piercing, levar com um pénis descontrolado na epiglote (ouvi dizer...), ir a hipermercados no fim-de-semana, ver os 6 filmes da saga Guerra das Estrelas de seguida (incluindo extras), passar camisas a ferro, lavar a casa de banho ou dormir ao lado de um ressonador profissional.

Que os homens gostem de vacas, mulas, cabras e espécies semi domesticadas afins. É verdade que as adoram, mas de uma maneira completamente juvenil, fantasiosa e desprovida de sentimentos acima da cintura.
Falo por mim e penso que não há nada a fazer para alterar este estado de coisas. Desconfio que mesmo que não tivesse visto a Vaca Cornélia, cantado a Mula da Cooperativa e jogado à Cabra Cega, que o resultado final seria o mesmo.

Que fazer coisas juntos, não significa necessariamente fazer coisas juntos. Há muito poucas coisas que os homens gostem de fazer com as mulheres e todas elas envolvem uma erecção, para a qual uma ejaculação a curto prazo é a única cura conhecida.
Os homens adoram beber, jogar à bola, inventar histórias de pescador de trâmite sexual, enfim, de dar escape ao seu excesso de testosterona com os outros homens. Detestam ir comprar iogurtes magros, falar de sentimentos (mesmo nos casos raros em que eles existem) ou, Deus nos livre, decorar o quarto do bebé a meias com a sua parceira.

Que a comida da sogra não é forçosamente melhor do que a delas. O que acontece é que o homem acostumou o seu paladar ao longo de décadas e de forma, muitas vezes, errónea, tem a percepção de que a papinha da mamã é bem melhor.

Que o comando da televisão é fálico mas não vibra e com tal é pertença sagrada do homem até ao dia em que o destino os separe (a ele e à mulher pois ele e o comando são uno, indivisíveis). Apesar disto, a verificação da carga das pilhas e a manutenção geral da coisa, é da exclusiva responsabilidade da fêmea.

Que quem conduz é sempre ele. Porque sim, porque ela é demasiado cuidadosa, respeitadora da generalidade das regras e etiqueta de trânsito, nunca ultrapassa com duplo traço contínuo, por cima de passeios ou pelas bermas da auto-estrada. Porque sim, porque ela não percebe que é uma corrida contínua, um rali de vida ou de morte, um grande prémio de Gondomar. Porque sim, porque ela não conduz de luvas e nem sequer faz “vruuuumm” enchendo o pára-brisas de perdigotos.

Que tomar banho todos os dias não é uma obrigatoriedade para um homem. Nós não vertemos sangue, crianças ou outras merdas malcheirosas desse género de nenhum orifício (desculpem este parêntesis, mas eu às vezes também me rio das barbaridades que por aqui escrevo). Nós temos as unhas e os cabelos muito mais curtos (Ed: tu que o digas, hehehe!). Nós podemos e devemos cheirar a suor. É sinal de macho que trabalha honesto, que dá o corpo ao manifesto, que não é “mete nojo” e que em nenhuma situação utiliza a expressão “ai, que horror”.

Que os homens não são românticos. Podemos casar na Igreja, fazer serenatas, escrever poemas, oferecer malas e sapatos, mastigar de boca fechada e levar-vos em fins-de-semana surpresa a ver maravilhas da Natureza. A isto é que nós chamamos “preliminares” (e daí os “outros” não fazerem sentido pois sentimos que é dupla tributação), não tem nada a ver com romantismo, tem a ver com querermos saltar-vos para a cueca à discrição.

Reality Sucks

Go to the movies instead...

A Tremedeira

Hoje Acordei Assim

A pensar na minha prima Vera. Desde pequeninos que nos damos muito bem e somos muito, muito amigos. Verinha, bute aí surfar? 'Bora lá?

Top Ten Peculiaridades Alimentares

Só como pastéis de nata com uma colher de café.

No bitoque começo sempre por rebentar o ovo estrelado com o pão.

Não gosto que me mexam no prato sem pedir autorização, mas há muitos anos que não agrido ninguém por causa disso.

Não uso talheres, não bebo em copos, nem como em pratos que sejam de plástico.

Uma refeição onde não exista pão e carne, não é uma refeição, é um snack.

Como o frango de churrasco sempre à mão, mesmo que seja em circunstâncias de extrema cerimónia.

Não tenho grande simpatia por guardanapos, recuso-me a usá-los, quer ao peito, quer ao colo.

Só uso a faca do peixe para pôr manteiga nas torradas, mas para pôr doce uso uma colher de chá.

Como sempre a sopa em prato, nunca de uma tigela.

Nunca como uma refeição em tronco nu.

Todas estas manias/hábitos podem facilmente ser quebradas por uma de duas razões de força maior: discos ou uma gaja boa.

Ossos do Ofício

Pé de Atleta

Ou o Calcanhar N'Aquilo

O Sorriso

Durante a infância e o início da adolescência ia com regularidade a Alvalade ver o Sporting pela mão do meu pai. Apesar de toda a sua paciência e fé no ditado “água mole em pedra dura, tanto bate até que fura”, a verdade é que nunca me converti ao lagartismo.

Ia de livre vontade, vestido à civil, pois o meu amor pelo jogo supera qualquer tipo de clubite (Ed: à excepção dos andrades, claro!) e até hoje o meu fascínio pelo espectáculo das multidões, mesmo fora das quatro linhas, mantém-se intacto.

Estacionávamos perto de onde é hoje o Museu da Cidade e o campus da Faculdade de Ciências e percorríamos a pé as poucas centenas de metros que nos separavam do estádio.

Debaixo de viaduto do Campo Grande havia um vendedor de merchandise que apregoava ininterruptamente “É Pó Cú! É Pó Cú! Almofadinhas prá bola”. Eu achava aquilo o máximo e desatava a rir convulsivamente, afinal de contas não se devia dizer a palavra “cú” nem baixinho, quanto mais aos gritos daquela maneira. O meu pai também sorria, naquele tempo em que os olhos ainda lhe brilhavam, em que os jogadores tinham amor à camisola, em que a ignorância e a incompetência faziam as vezes da corrupção.

Só mais tarde percebi que o sorriso do meu pai não era tão inocente quanto o meu...

WTF : Boku Cornbrator

Podem pensar que eu invento estas coisas, que é bom demais para ser verdade, que hoje é 1º de Abril, mas não é esse o caso. O slogan em Portugal irá ser "Vibrador Boku, Bom Como o Milho".

WTF : Brinquedos Sexuais Para Cães

Podem pensar que eu invento estas coisas, que é bom demais para ser verdade, que hoje é 1º de Abril, mas não é esse o caso. E as almofadas lá de casa agradecem...

WTF : Aparelhos nos Dentes

É uma pandemia sem explicação, uma praga sem razão, uma calamidade pública por opção. Desde quando é que a perda da individualidade é uma coisa boa? Ter um aparelho no corta-palha é um sinal de riqueza, de status social? Se calhar é, mas para mim, que sou conservador nestas coisas, ainda prefiro olhar para as casas de emigrantes com os azulejos do lado de fora.

Mas que médicos são esses, a que este meu povo vai, que põem as questões económicas e estéticas, acima das de saúde, acima das do bom senso?

De resto, para um homem a sério isto não faz sentido nenhum. Basta o tradicional arraial de pancadaria aos sábados à noite ou uma dentada mais amorosa numa anoréxica ou num torresmo de Alicante e vão logo uma data de dentes para o galheiro.

A única vantagem que vejo nisto é uma pessoa chegar a casa cheio de marcas de dentadas e a cara-metade não conseguir deduzir de quem são os dentinhos prevaricadores.

Para quê tanta pressa em terem os dentes direitinhos e iguais a toda a gente? Há tempo para isso quando chegar a altura de usarem placa...

PS: E nem me falem do “branqueamento”, a menos que seja de capitais! Anda aqui um gajo a fumar há 20 anos para ter manchas de nicotina de padrão único e intransmissível, tipo passe social, para quererem deitar tudo por terra num abrir e fechar de olhos.

E Porque Hoje É Segunda

Peladinha

Peladinha, no meu tempo, era um jogo de futebol amador, de cariz muitas vezes espontâneo, que se disputava num terreno sem relva, normalmente de terra batida. E é dessas que tenho muitas saudades!

Descoberto !

Ervi Nunes Brito

Encontrei o Ervi verdadeiro, o original, e de todos os sítios possíveis e imaginários foi logo no meu amado Município de Blumenau, Estado de Santa Catarina, Brasil! A minha alma gémea é funcionário público, sindicalista, tal como eu especialista em formação/relações e tem uma chefa toda jeitosa chamada Dione Borchardt (não sejam assim!). Também tem um colega psicopata chamado Carlos Colasso. Cliquem aqui que vale a pena. Em especial para ver o hairdo weirdo do Colasso (não sejam assim – parte II)!

Lolitófilia X : T-Shirt Bonanza

Desafio : A Idade dos Porquês

A MCA lançou-me um desafio que consiste simplesmente em responder à pergunta “Porque é que tens um Blog?”. Esqueceu-se foi de me avisar que eu estava nomeado. Não fossem os meus avançados serviços de espionagem e ter-me-ia passado ao lado. Mas tudo está bem quando acaba bem!

Tal como tantas outras coisas na vida a minha motivação para ter um blog é o prazer. Primeiro o prazer, depois o dever. Sempre.
Escrevo para mim. É um acto profundamente egoísta, nada doloroso e tão natural como respirar. Tudo o resto é paisagem, efeitos secundários, benefícios colaterais. Tudo o resto resulta deste amor pela escrita.

Claro que também gosto de ser lido, de ser desmesuradamente elogiado, de ser contrariado e mesmo insultado. Uso o humor, essa arma de distracção maciça, para divertir, fazer crítica de costumes e quebrar tabus, de preferência por trás e sem lubrificante. A Igreja Católica tem a honra de ser o meu alvo preferido mas posso disparar em qualquer direcção sem pré-aviso (por isso rapazes não se fiem na virgem, não se ponham à sombra da bananeira e toca de encavar criancinhas em série e em paralelo).

Também acho piada às relações virtuais que se estabelecem e às gajas podres de boas que por aqui aparecem. Como diz a canção “Gajas boas nunca são demais, eu preciso”.

Por último, o blog é uma excelente terapia ocupacional para quem sofre de tédio crónico exacerbado. Algures entre hits e comments, posts e links, surgem cérebros interessantes, gargalhadas vibrantes e cromos desesperantes. Em geral, são meia(s)-hora(s) bem gastas, e com a vantagem de não termos de nos limpar aos cortinados a seguir. Nem termos de tomar banho antes.