No Sofá Com Ervi

No seguimento de algum furor com a publicação da fotografia do meu quarto, é com todo o prazer que escancaro as portas da minha sala de estar e partilho com vocês o seu interior. Faz de cona que isto é a “Casa e Jardim” e não o Ervilhas.

Como podem ver sou um adepto do minimalismo futurista e funcional: rodapés em pinho selvagem de 25 centímetros, lajes rectangulares de betão armado da Secil, palanque cor-de-rosa do AKI com o discurso de aceitação do cargo de vogal na junta de freguesia de Coina e o meu canapé estofado, o meu oásis de aconchego, o meu coito da apanhada da vida. Espero que gostem.

AR 32

So glad you could make it!

Hoje Acordei Assim

Com uma ponta imensa para ir visitar monumentos nacionais.

Não Explicam

E depois queixam-se!!!

Crueldade VII

A sensitive Blunt

Classificar um gajo como “querido” ou “sensível” é bem pior que descrever uma rapariga como sendo “muito simpática”. É uma condenação ao Gulag das migalhas dos outros, ao purgatório das descartadas. É o beijo da morte. É, pura e simplesmente, cruel. Não se faz.

O Mau Gosto

Encanta-me. Não há volta a dar-lhe.

Na Cama Com Ervi II

Desde tenra idade que sou um fanático da prevenção rodoviária. Em catraio fiz um workshop com kartings no Jardim Zoológico e ainda hoje trauteio com frequência o jingle: “olha à esquerda antes de atravessar, depois à direita e não tenhas pressa, nunca te esqueças, não andes na lua, PARA! OLHA! Depois atravessa”. Além disso também me mantenho fiel à máxima de que “comigo as crianças, é sempre atrás!”.

A puberdade fez-me dar o salto da estrada para o leito e tornei-me obcecado com a segurança e integridade das minhas companheiras. Mais que as doenças sexualmente transmissíveis, o que sempre me motivou e me manteve hirto, firme, informado e alerta foi a possibilidade remota de fecundar, com um tiro certeiro no porta-aviões, alguma das minhas namoradas.

Por isso, nunca brinquei em serviço, nem com termómetros, nem com aspirinas, nem com disparos para o umbigo, nem com o Benfica a jogar em casa, nem a jogar fora, nem com as marés no Dafundo e na Cruz Quebrada, nem com a ausência da gravidade, nem com o bacalhau avinagrado, nem com o colar de alhos pendurado ao pescoço.

Apesar de toda esta preocupação profilática, durante muito tempo senti que não estava a fazer o suficiente. Foi só no dia em que a Vanessa (a que gaguejava e não a da roulotte das farturas), com os copos, decidiu ir com o capacete da Vespa para a cama, que eu me libertei de todas as amarras e dei os 110%. Várias vezes. Mesmo depois de ela ter ficado inconsciente. E vomitado.

Como não há bela sem senão, passei a depender do capacete para conseguir funcionar em condições, facto que assusta algumas das minhas vítimas no primeiro encontro. Pela positiva, fico cheio de comichões e pensamentos acrobático-fantasiosos sempre que vejo motociclistas, bicicleteiros, scooterelhos, sk8ters, trotinetistas ou o Peter Cech.

Comunicado do Cardeal Mendel

Ficar em casa, na cama, a gritar “Ó meu Deus! Ó MEU DEUS!” aos domingos de manhã não constitui uma experiência religiosa e não serve como substituto da tradicional deslocação à igreja para assistir à missa.

The Patriot Act

As interpreted and executed by Ervi Mendel

Girlie Post II : Dreaming

By Pensiero

Às vezes volto a dormir só para que os meus sonhos tenham uma hipótese de se resolver a si próprios.

SOS Direcções

Na Cama Com Ervi

Como podem facilmente constatar, pela imagem que tão gentilmente disponibilizo, o meu quarto é absolutamente normal. Uma cama de casal em madeira de Cabinda, um varão para striptease resgatado ao antigo quartel dos Sapadores da Pontinha, uma serigrafia do Milo Manara e uma mesa de apoio em fórmica sueca. Tudo trivial, corriqueiro, pão nosso de cada dia. Lamento desapontar-vos...

Tio Babado

Clica na figurinha para aumentar

Uma das minhas sobrinhas, cuja identidade não vou obviamente revelar (podendo apenas dizer-vos que nenhuma delas tem mais de 11 anos de idade), enviou-me isto por correio electrónico. Não é de ficar orgulhoso? Qual desempenho académico, qual quê! Eu quero é criar uma data de Martas Crawfords e Dras. Ruth!

O Que Faz Falta É Animar A Malta

Amanhã vou-me deixar de depressões, de suspiros encalorados, de “ses” mal amanhados. Tomo um banho checo no bidé, dou-lhe com a pedra-pomes, calço as peúgas vermelhas de cerimónia e vou para a rua afogar as mágoas. Vou arejar, vou ventilar, vou passear, vou partilhar. Espalhar palavra e comoção, espantar as gentes desta nação. Soltar o bicho, gozar o sol, pôr-me de fora, à caracol.

Vou ser uma instituição de utilidade púbica.

Pranto Pronto

Mais farinha sem fermento. Mais um fim antes de tempo. Mais verter do sentimento. Mais do mesmo adiamento.

Arrependimento

Mal lhe pus os patins senti de imediato que me tinha equivocado. Porque é que ficam sempre tão mais atraentes no momento em que saem porta fora? De repente, os juízes reúnem sem pré-aviso e é outra vez nota artística 10, coreografia 10, nota técnica 10 e indumentária 10. Fazia melhor se instalasse uma porta giratória. Pelo menos aquelas que nem distinguem a direita da esquerda acabavam por voltar. Sem eu ter que pedir.

Hoje

Hoje é a sério. É preciso contrariar a máxima de “são onze de cada lado e no fim ganham os alemães”. Em termos de futebol, sou um pessimista nato. Herdei essa faceta do meu pai, o que nele era natural pois era Sportinguista, mas em mim só faz sentido por abarcar tanto do jogo. Por saber que o mais belo e emocionante dos desportos colectivos se decide, a este nível, pela vontade dos deuses, ou, caso não sejam crentes nas divindades da bola, pela disposição da senhora sorte.

Como tal, hoje é um daqueles dias em que “mais vale ser sortudo do que competente”! É que não duvidem disto nem um bocadinho...

A Pedido de Muitas Famílias

Aqui fica a fotografia das minhas melhores amigas. Nunca percebi o que é aquele gesto que elas me fazem, só sei que as diverte imenso e que se elas estão felizes, então eu também estou! Da esquerda para a direita temos a Pata, a Peta, a Pita, a Pota e a Maria João.

O Rei dos Bitaites

A querida da Gi agraciou-me com a Ordem de Mérito do Infante Dom Hervilha e como tal vou passar a falar comigo próprio ao espelho como sendo o "Comendador Mendel". Sem inspiração para mais, aqui ficam os meus nomeados: Alf, Nikky, Noiva Judia, Su, Inês, Rita e Blue Angel.

O Enigma do Elevador

Um dos elevadores do meu prédio tem vida própria. Longe vão os tempos em que os elevadores de serviço/ monta-cargas se resignavam ao seu papel de transportar o proletariado e a criadagem sem dar nas vistas, mantendo o low profile e a discrição para que foram concebidos.

Não é o caso deste, que certamente é um filho do pós 25 de Abril. Volta e meia decide entrar em alerta laranja e toca de seguir para a sub-cave sem passar pela casa de partida. Quando isto acontece, no visor em que normalmente se vê o número do piso em que anda o dito cujo, aparece a mensagem “AP” em letras vermelhas. Depois de de muito espremer o neurónio ervilha, lá percebi o que aquilo queria dizer: “Ascensor Phodido”!!!