Top Ten de Nomes e Profissões Reais de Bloggers das Minhas Relações

Estou farto de dar a cara, de me expor em prol da dignificação da carreira de blogger e de ver que as pessoas continuam escondidas atrás de pseudónimos, de perfis inventados, de fotos editadas e de medos infundados. Por isso, com coragem e unilateralismo, pela verdade e pela transparência, decidi publicar esta lista inédita na blogosfera Portuguesa, a que se seguirá uma com as respectivas declarações de IRS, certidões de registo criminal e dados biométricos.

Clepsydra – Clementina Isidro – Taróloga/ Cartomante Encartada

Restelo – Maria de Belém – Ciclista Profissional

Bad Girl – Sílvia Kafka – Esposa (Morena) de Jogador da Bola

Alf – Alfonso Lagarto – Marialva

Osga – Osvaldo Galante – Assistente Social (Violência Doméstica)

Diaba – Maria de Jesus – Teóloga (Antigo Testamento)

Nikky – Nicolaeva Krishinev a.k.a. Nicole Cristina – “Duplo” Cinematográfica (a recuperar de lesão)

Inês – Alberta “Escobar” Jardim – Narcotraficante/ Mecenas

Bruno Taborda – Tarzan Taborda – Comentador de Wrestling

Poisoned Apple – Graça Pomar – Proprietária de uma clínica d’epilação laser (dança o flamenco e lê a sina nas horas vagas)

Kitty Fane – Cátia Faneca - Socialite

Ervi Mendel – Ezequiel Mendes a.k.a. Raimunda – Fadista/ Drag Queen/ Artista de Variedades

Top Ten Pequenas Coisas Aleatórias Que Eu Gosto nas Mulheres (Algumas das Quais Repetidas Só Para Mostrar Que Sou Coerente)

Têm uma bexiga de passarinha e vergonha que as oiçam a descarregar a dita cuja

Acham que precisam de se produzir para serem atraentes

Se olharmos intensamente para elas pensam que estão sujas, rotas ou de braguilha aberta

Lavam as roupas novas antes de as vestir e os dentes antes de ir ao dentista

Pensam que a banda gástrica é melhor que os Beatles, que os Stones, que os Zeppelin, etc.

Depois do choque inicial, as que sobrevivem têm-me em muito boa conta

Não saberiam correr mesmo que a vida delas dependesse disso

São capazes de abrir a caixa do correio antes de saírem do prédio

Andam com o termóstato sempre desregulado

Têm a mania de pensar a longo prazo, como por exemplo quererem fazer a cama e limpar a casa antes de partir de férias

Gostam de conceitos abstractos como o amor mas têm dificuldade em distinguir a esquerda da direita (sim, é o nome que se dá à outra esquerda)

Caem que nem umas patinhas no marketing universal da moda

São capazes de ter práticas sexuais cujo nome desconhecem

O quê? Ainda não referi as maminhas? Devo andar a chocar alguma!

Raimunda

A meio de escrever o meu guião de um filme para adultos esgotei os pontos de exclamação, pelo que vou ter de encomendar mais. De qualquer modo, se alguma vez o conseguir terminar, o título será sem dúvida: “Desbunda Abundante na Bunda Profunda da Raimunda, a Segunda”. É passado no Egipto Faraónico, mas não mete camelos. É uma coisa com classe.

Menina Eslava

A sua auto estima era mágica, mas a sua intuição era trágica. Era o cloro desinfectante da minha piscina em quarto minguante. A menina sereia, que pecava e lavava, que levava e banhava. Era uma escrava do seu apetite voraz, golfinho de cativeiro, talibã da marcha atrás. E eu, aprendiz das Marés Vivas, fui-me pôr no seu caminho com os meus speedo justinhos e a minha bóia encarnada. Pára o baile menina Eslava! Ando a ver se encontro noivo para com ele casar! Fá a mais ou Fá de Falo, sou só orvalho agora, porque a Eslava, essa, só se trava ao desposar, onde o nadador salvador é náufrago e a menina pode, finalmente, descansar.

PS: A primeira frase foi adaptada de um post de um blogue manhoso que vi algures na net. Não faço ideia onde.

Menina Lava

A sua auto estima era trágica, mas a sua intuição era mágica. Era a gota transbordante que me faltava a jusante. Não parava, como um rio mas de lava. E eu, aprendiz de geólogo, fui-me pôr no seu caminho com o meu capacete amarelo e um sinal de stop pequenininho. Alto lá menina Lava! A mamã dá licença? Quantos passos? Três à caranguejo! Fé a mais ou Fé de Fénix, sou só cinzas agora, porque a lava, essa, só se trava no mar, onde o geólogo é mexilhão e a menina pode, finalmente, descansar.

PS: A primeira frase foi adaptada de uma legenda em inglês de uma fotografia que vi algures na net. Não faço ideia onde.

Os Balões de Ervi

Por bfick (foto alternativa aqui)

Diz que sim, que passámos a barreira das 50000 visitas e que nem demos por isso. Que comprámos o álcool mas não o chouriço, que não houve festa, nem reboliço. Recebesse eu um penny por cada visita e teria mais pennies que um príncipe Saudita.
Ervilhas há muitas, Albina só uma, esta vossa diva com ganas na pluma. Porque versejo, eu não o sei, mas quando gracejo tem força de lei. Assim é difícil, escrever com sentido, para post sério, está tudo perdido. Cafeína a mais, ou outra “ina” qualquer, põem-me lélé como uma mulher. O último verso, foi para provocar, tirar da inércia, fazer comentar. O último verso, foi para disfarçar, salvar o meu escalpe de fada do lar.
Parabéns a vocês, minhas leitoras queridas, muitas felicidades, muitas horas perdidas, hoje é dia de festa, cantam os vossos (magníficos) pulmões, para o menino Ervi, um pontapé nos... humm... acho que o efeito está a passar. Para o menino Ervi, um cafuné nos...humm... err... um cafuné e uns balões!!!

If Nothing Else Works

E eis que sai um post à retaguarda para desenjoar. É que nem só de maminhas vivem os(as) leitores(as) do "Ervilhas"!

Sucky Sucky $10

Não fora a discriminação com o ressonar, o consumo de batatas fritas e esta minha idade em que se alcança a plenitude técnico-táctica e ainda poderia cobrar mais umas centenas de dólares...
O teste pode ser feito aqui, foi roubado daqui e, para não dizerem que não sou amigo, têm um conversor de polegadas/ centímetros aqui.

Tolices

Pediste-me um tempo

Mas eu não o tinha

Fizeste-me crer

Que a culpa era minha

Só sabes dizer

Não sejas assim

Mas ainda há tão pouco

Gostavas tanto de mim

És tola, não sabes

Que a culpa destrói

E que tempo emprestado

Não mata, mas dói

Getting (Too) Lucky

Eu sei que me comprometi a nunca publicar fotos de bebés nos meus blogues mas, para além de adorar quebrar as regras, achei que esta era irresistível e que, no fundo, este pequeno mamífero macrocéfalo tinha mesmo "a minha cara".

Inocência Vs Indecência

Vs

Fazendo um esforço por não avacalhar em demasia, o meu conselho, fruto de uma vasta experiência de vida (incluindo palheiros!), é que em caso de dúvida, e na eventualidade de não se poder ter tudo, a escolha deverá sempre recair na que possuir as glândulas mais avantajadas.

Sexo Seguro

É um conceito utópico

Na Casinha Com Ervi (Fim de Trilogia)

Trono de porcelana de linhas clássicas, já sem tampa que é para evitar as discussões. Corrimões em alumínio reciclado para visitas de mobilidade reduzida e/ou de espírito aventureiro. Intercomunicador metálico de emergência com design futurista para chamar o mordomo caso falte o papel Renova branco sujo de folha quádrupla.

Tampo em mármore de veio leitoso de Vila Viçosa e ladrilhos Romanos genuínos de Conímbriga (não digam nada ao IPPAR!). Misturadora em bronze, modelo ergonómico, meia haste de ângulo invertido, numerada e limitada a 10 cópias. Água do Luso, sim leram bem, sou fino.

Finalmente, e a pedido da Restelo, deixo-vos com um pormenor do chuveiro onde podem apreciar o meu primo, Amendoim Mendel, às apalpadelas depois de lhe ter entrado um pinguinho de champô de leite de amêndoa doce para o olho.

Super Ervi

Não querendo parecer daqueles que nunca se enganam e raramente têm dúvidas, a verdade é que, mais uma vez, tinha mesmo razão. Este teste foi desenhado por nerds, dorks e geeks, dos difíceis, do MIT e tem uma margem de erro inferior a ponto cinco por cento.

Sortido de Soltas

Se as mulheres aspiram a uma igualdade plena e real, têm de deixar, de uma vez por todas, de utilizar o sexo como arma.

Sou tão ateu, tão ateu, que até os agnósticos me parecem fundamentalistas islâmicos.

A cotação actual de um voto meu para os Super Blog Awards é um jantar a dois em restaurante à minha escolha.

O meu blogue de maior sucesso tem mais visitas em meia hora do que o meu blogue mais secreto tem durante um mês inteiro.

Devíamos fundar a Ordem Portuguesa de Bloggers de molde a melhor defender e dignificar esta nobre actividade. Não tenho paciência para escrever os estatutos mas desde já me ofereço para fazer os exames orais de admissão às garotas mais tenras.

Ser órfão é tão mau que a palavra até é acentuada duas vezes só para compensar.

Sou um romântico incurável: gosto tanto de filmes como de massagens com final feliz.

Desafio : Tipo de Personalidade

O bom do Osga pediu, o Ervi cumpriu. Posso nem fazer ideia do que é que estas barrinhas laranja significam mas devido à minha autoconfiança exacerbada tenho a certeza que é coisa boa. Para quem gosta deste tipo de testes é favor de clicarem aqui.

Pedra No Rim

Das poucas coisas mais dolorosas do que dar de caras, na internet, com um vídeo caseiro da nossa ex-namorada com a qual nem de luz acesa se podia estar.

O Mau Gosto (Parte III)

Encanta-me. Lavar as mãos sem ser com sabão Clarim é que já não.

Desafio : O Baú

A história reza assim: a Jo, que até prova em contrário é uma amiga imaginária da Nikky, desafiou esta última via correio electrónico para ir aos arquivos do seu blogue, escolher os seus 3 posts preferidos, alterá-los e publicá-los em segunda edição, revista e aumentada (ou encurtada).

Consta que a Nikky não teve hipótese de recusar pois a Jo utilizou a temível técnica do: “não és homem não és nada...”

Podia agora dar asas à verborreica que há em mim e explicar que é impossível escolher 3 de 528, ronhónhó bicho mau, blá blá blá. Mas não, vou mesmo escolher só um, órfão de comentários, mais ignorado que o Darfur e mais injustiçado que o Adelino Ferreira Torres. Chama-se “Anita Sodomita” e leva-me sempre às lágrimas:

Caras Amigas, Senhoras e público em geral: eu sei que nada no mundo vos podia ter preparado para uma coisa destas. Eu tentei trilhar o espinhoso caminho de pinças e em pontas para que o choque não fosse avassalador. Até fiz o suave post da Anita e da pílula para apalpar terreno, testar a águas e auscultar reacções. Lamento destruir memórias de infância, implodi-las num segundo, de forma tão vil e retroactiva, mas o maquiavelismo brilhante da imagem que ilustra este post é simplesmente irresistível! Mal me veio parar às mãos foi amor à primeira vista e toda a gente sabe que "a cavalo dado não se olha de frente".

(sem título)