Álcool

Drogas

O Hipopótamo Inconveniente

Numa festa a que fui recentemente uma menina de 3 anos decidiu que queria brincar comigo. Não gostando de contrariar uma senhora, dei-lhe a mão e fui levado para o quintal. Optámos por fazer de jardineiros e, enquanto regávamos as plantas, a mãe apareceu perguntando a que é que estávamos a brincar.

- Aos pais e às mães!!!! – respondeu a criança efusiva

Eu fiquei de olhos esbugalhados a pensar se em Monsanto se pode ter sport tv na cela, mas a mãe, não parecendo minimamente impressionada, inquiriu:

- E como é que é esse jogo?

- Eu sou o pai e a mãe e este – apontando para mim – é o filho. Tem de fazer o que eu lhe mando.

Sabendo que não era defeito, é mesmo feitio, a elegante mãe sorriu e quis saber:

- E eu? Se tu és a mãe, eu sou o quê?

- Tu és o hipopótamo e agora vai-te embora!!!

hi5

O Mau Gosto (Parte V) ou WTF : The Incredible Edible Anus

Encanta-me. Os que não me conhecem bem podem até pensar que eu invento estas coisas. Não é o caso, eu nunca brinco com o Sagrado e esta arrepiante réplica do Olho no mais puro e fino chocúlate belga não é motivo de brincadeiras, leviandades ou pensamentos contranatura, é um assunto muito sério.

O slogan não é “derrete-se na boca e não nas mãos”, mas bem que poderia ser. De entre os muitos clientes satisfeitos, um houve cujo testemunho para sempre deveria figurar nos anais da história: “The best anus I’ve ever paid for. Great package. Cheers”. Os mais retro e aventureiros de entre vós, podem encomendar aqui ou tentar a loja coco-de-mer(da) em Covent Garden.

E, nas imortais palavras de Forrest Gump, lembrem-se sempre que “Life is like a box of chocolates. You never know what kind of assholes you’re gonna get”.

Surpresa!

Dedicado à Miss Piggy, minha irmã biológica, digo adoptiva

T-Shirt Bonanza VII (and for the first time with a storyline!)

Conversas de Leguminosa

- Tens uma inteligência criminosa

E – E isso é bom?

- Acho que sim. Pelo menos enquanto não há legislação.

E - Gostava de ser estúpido

- Não acredito nisso. Vindo de ti muito menos

E - A sério, estou convencido que seria tudo muito mais fácil. A vida teria a complexidade do jogo do galo

- Mas eu às vezes perco esse jogo!

E (em pensamento) – Shut Your Fucking Face Uncle Fucker

- Tio, até que idade é normal nunca se ter ejaculado?

E - Mas tu és uma menina!

- Pois, senão já saberia de certeza

- Tio, o que é a Máfia?

E – É uma organização secreta que comete ilegalidades e crimes de forma sistemática e em proveito próprio

- Assim como o Pinto da Costa, os Valentins e esses?

E (de sorriso rasgado) – Sim, mas muito mais competentes e melhores a cozinhar esparguete

- Tenho tão poucas visitas que devo ser uma blogger underground

E – Para isso tinhas de viver numa cave

- Achas?

- Tio, os ciganos são maus?

E – Não

- Então porque é que ninguém gosta deles?

E – Porque o Quaresma joga no Porto

E – Hoje pus laca!

- Só podes estar a brincar! Tens o cabelo à escovinha!

E – Não foi no cabelo, pensei que era desodorizante...

- A sério que tens um blogue?

E – Sim

- Qual é o endereço?

E – Não te digo, não é coisa para a tua idade

- Mas eu tenho 58 anos!!!

E – Precisamente....

Toda

Abaixo do Equador

Toda tu és amor

A Sul do meu desnorte

Toda tu és má sorte

A Oeste nada de novo

Foi a galinha ou o ovo ?

Nas águas que já lá vão

Toda tu és traição

No futuro vislumbrável

Toda eu sou descartável

Usa-me

Deita-me fora

Mas mais não mintas

A partir de agora

PS: Porque só me dizes que me amas mesmo antes de te vires?

Ervi, o Matemático a.k.a. O Plano B

Tendo em conta que uma tradução possível e bastante fidedigna da expressão inglesa “backup plan” é em blogoluso “plano B”, gostaria de saber quantos de vocês também acham que o “B” é de Bunda?

Embora intuitivamente seja esta a explicação que mais satisfação e paz de espírito me traz, pois a localização dos pontos B e V** é muito similar e pela teoria das vizinhanças estando B a uma distância de raio períneo finito de V tudo pode resvalar, não posso deixar, para vosso benefício, de o demonstrar inequivocamente:

Pelos meus cálculos backup = rabo para cima e bunda = rabo empinado. Como do teorema 2.1.B da minha tese de mestrado (disponível por e-mail) vem que para cima = empinado, logo backup é igual a bunda como queríamos demonstrar.

**Vuraco Bentral

Prémio : O Factor E

A mais prolífica das bloguistas nacionais, uma verdadeira máquina de postagens múltiplas e Ginasta Olímpica do trocadilho multilingue, atribuiu-me esta Excitante, Exclusiva e nada Esdrúxula distinção. Eu, Ervilha Envergonhada, Espero Estar Em Estado de Excelência Eterna E agora já não me ocorre mais nenhuma palavra começada por “E”, à excepção de “Esperma”, que não consigo introduzir de forma natural. Na frase.

Vou aproveitar a oportunidade para passar o prémio a quem poucos ou nenhum tem e, mais importante que isso, fazer em simultâneo a divulgação dos respectivos blogues: Miss “Bio Pinup” Nagareboshi, Najla “Grande Olhos”, Margarida “dos Gatos”, “o Duo Dinâmico” Pips & Fifs, Osga “Coração D’Oiro” e, last but not the least, Marta “Quase Mestre”. A isto se chama o Factor E: de Ervi, pois está claro!

O Mau Gosto (Parte IV)

Encanta-me. E para além disso, o meu primeiro animal de estimação também foi um hamster.

Top Ten de Nomes e Profissões Reais de Bloggers das Minhas Relações

Estou farto de dar a cara, de me expor em prol da dignificação da carreira de blogger e de ver que as pessoas continuam escondidas atrás de pseudónimos, de perfis inventados, de fotos editadas e de medos infundados. Por isso, com coragem e unilateralismo, pela verdade e pela transparência, decidi publicar esta lista inédita na blogosfera Portuguesa, a que se seguirá uma com as respectivas declarações de IRS, certidões de registo criminal e dados biométricos.

Clepsydra – Clementina Isidro – Taróloga/ Cartomante Encartada

Restelo – Maria de Belém – Ciclista Profissional

Bad Girl – Sílvia Kafka – Esposa (Morena) de Jogador da Bola

Alf – Alfonso Lagarto – Marialva

Osga – Osvaldo Galante – Assistente Social (Violência Doméstica)

Diaba – Maria de Jesus – Teóloga (Antigo Testamento)

Nikky – Nicolaeva Krishinev a.k.a. Nicole Cristina – “Duplo” Cinematográfica (a recuperar de lesão)

Inês – Alberta “Escobar” Jardim – Narcotraficante/ Mecenas

Bruno Taborda – Tarzan Taborda – Comentador de Wrestling

Poisoned Apple – Graça Pomar – Proprietária de uma clínica d’epilação laser (dança o flamenco e lê a sina nas horas vagas)

Kitty Fane – Cátia Faneca - Socialite

Ervi Mendel – Ezequiel Mendes a.k.a. Raimunda – Fadista/ Drag Queen/ Artista de Variedades

Top Ten Pequenas Coisas Aleatórias Que Eu Gosto nas Mulheres (Algumas das Quais Repetidas Só Para Mostrar Que Sou Coerente)

Têm uma bexiga de passarinha e vergonha que as oiçam a descarregar a dita cuja

Acham que precisam de se produzir para serem atraentes

Se olharmos intensamente para elas pensam que estão sujas, rotas ou de braguilha aberta

Lavam as roupas novas antes de as vestir e os dentes antes de ir ao dentista

Pensam que a banda gástrica é melhor que os Beatles, que os Stones, que os Zeppelin, etc.

Depois do choque inicial, as que sobrevivem têm-me em muito boa conta

Não saberiam correr mesmo que a vida delas dependesse disso

São capazes de abrir a caixa do correio antes de saírem do prédio

Andam com o termóstato sempre desregulado

Têm a mania de pensar a longo prazo, como por exemplo quererem fazer a cama e limpar a casa antes de partir de férias

Gostam de conceitos abstractos como o amor mas têm dificuldade em distinguir a esquerda da direita (sim, é o nome que se dá à outra esquerda)

Caem que nem umas patinhas no marketing universal da moda

São capazes de ter práticas sexuais cujo nome desconhecem

O quê? Ainda não referi as maminhas? Devo andar a chocar alguma!

Raimunda

A meio de escrever o meu guião de um filme para adultos esgotei os pontos de exclamação, pelo que vou ter de encomendar mais. De qualquer modo, se alguma vez o conseguir terminar, o título será sem dúvida: “Desbunda Abundante na Bunda Profunda da Raimunda, a Segunda”. É passado no Egipto Faraónico, mas não mete camelos. É uma coisa com classe.

Menina Eslava

A sua auto estima era mágica, mas a sua intuição era trágica. Era o cloro desinfectante da minha piscina em quarto minguante. A menina sereia, que pecava e lavava, que levava e banhava. Era uma escrava do seu apetite voraz, golfinho de cativeiro, talibã da marcha atrás. E eu, aprendiz das Marés Vivas, fui-me pôr no seu caminho com os meus speedo justinhos e a minha bóia encarnada. Pára o baile menina Eslava! Ando a ver se encontro noivo para com ele casar! Fá a mais ou Fá de Falo, sou só orvalho agora, porque a Eslava, essa, só se trava ao desposar, onde o nadador salvador é náufrago e a menina pode, finalmente, descansar.

PS: A primeira frase foi adaptada de um post de um blogue manhoso que vi algures na net. Não faço ideia onde.

Menina Lava

A sua auto estima era trágica, mas a sua intuição era mágica. Era a gota transbordante que me faltava a jusante. Não parava, como um rio mas de lava. E eu, aprendiz de geólogo, fui-me pôr no seu caminho com o meu capacete amarelo e um sinal de stop pequenininho. Alto lá menina Lava! A mamã dá licença? Quantos passos? Três à caranguejo! Fé a mais ou Fé de Fénix, sou só cinzas agora, porque a lava, essa, só se trava no mar, onde o geólogo é mexilhão e a menina pode, finalmente, descansar.

PS: A primeira frase foi adaptada de uma legenda em inglês de uma fotografia que vi algures na net. Não faço ideia onde.

Os Balões de Ervi

Por bfick (foto alternativa aqui)

Diz que sim, que passámos a barreira das 50000 visitas e que nem demos por isso. Que comprámos o álcool mas não o chouriço, que não houve festa, nem reboliço. Recebesse eu um penny por cada visita e teria mais pennies que um príncipe Saudita.
Ervilhas há muitas, Albina só uma, esta vossa diva com ganas na pluma. Porque versejo, eu não o sei, mas quando gracejo tem força de lei. Assim é difícil, escrever com sentido, para post sério, está tudo perdido. Cafeína a mais, ou outra “ina” qualquer, põem-me lélé como uma mulher. O último verso, foi para provocar, tirar da inércia, fazer comentar. O último verso, foi para disfarçar, salvar o meu escalpe de fada do lar.
Parabéns a vocês, minhas leitoras queridas, muitas felicidades, muitas horas perdidas, hoje é dia de festa, cantam os vossos (magníficos) pulmões, para o menino Ervi, um pontapé nos... humm... acho que o efeito está a passar. Para o menino Ervi, um cafuné nos...humm... err... um cafuné e uns balões!!!

If Nothing Else Works

E eis que sai um post à retaguarda para desenjoar. É que nem só de maminhas vivem os(as) leitores(as) do "Ervilhas"!

Sucky Sucky $10

Não fora a discriminação com o ressonar, o consumo de batatas fritas e esta minha idade em que se alcança a plenitude técnico-táctica e ainda poderia cobrar mais umas centenas de dólares...
O teste pode ser feito aqui, foi roubado daqui e, para não dizerem que não sou amigo, têm um conversor de polegadas/ centímetros aqui.