A Língua Inglesa É Muito Traiçoeira

When I romantically whispered in your ear that the ass was my target I had a completely different thing on my mind...

Dupla Personalidade

Opiniões

Contra Factos

* e desde 15 de Setembro do ano passado que foi corrigida a inconstitucionalidade que diferenciava a referida idade para actos hetero e homossexuais (que se mantivera nos 16 anos desde 1995).

O que acontece entre os 14 e os 16 anos é uma área cinzenta clássica, tipicamente portuguesa e resultante da falta de coragem do legislador. Caso se comprove que houve "abuso da inexperiência" do menor por parte de um maior, o que quer que isso signifique, estão previstas penas de prisão até 2 anos ou multa. Caso contrário, não passa nada. Ora isto não faz sentido nenhum, não é carne, nem é peixe e dá azo às maiores confusões.

Devido à histeria com a pedofilia, que nada tem a ver com isto e que não é para aqui chamada, este estado de coisas deverá manter-se assim por muito tempo. Para mim, que sou, liberal, libertário e libertino, este tipo de situações é inexplicável e equivale ao tempo em que a homossexualidade era considerada uma doença e era criminalizada. Ao tempo em que os homossexuais não podiam casar ou adoptar crianças (hã? não podem? a sério? Não acredito, não podemos estar assim tão atrasados).


Nota: Este post foi editado após a sua publicação original. Inicialmente era exclusivamente provocatório mas depois de ler o comentário da Inês achei que devia escrever a sério sobre o assunto.

Infalível

A melhor técnica de engate que existe é andar de bebé em locais seleccionados. O primeiro passo consiste em desencantar um emprestado. Desaconselho vivamente que os subtraiam sem avisar os pais, pois estes, normalmente, são uns stressados de primeira.

Em geral, as criancinhas são fáceis de arranjar pois os progenitores desesperados até pagariam por algumas horas de sossego. Só o vislumbre de uns momentos em que podem voltar a ter vida própria e quiçá, em casos muito especiais, mesmo mandar uma mangueirada na patareca é motivação mais que suficiente para se desembaraçarem da prole enquanto o diabo esfrega um olho.

Não interessa se é menino ou menina, se é bonito ou feio, se é esperto ou burro. Ao contrário daquilo que as mulheres e de quem já foi pai pensa, os bebés são todos iguais. São pequenos mamíferos macrocéfalos completamente inúteis, dependentes e muito pouco apelativos à vista, já para não mencionar às narinas e, pessoalmente, talvez o pior de tudo, insuportáveis para os ouvidos.

É, como tal, de importância vital, escolher só os pacholas, só os bebés-banana. Daqueles que só choram se, inadvertidamente, os deixarem cair de cabeça, pisarem ou entornarem o chá a ferver por cima. Esta raça de bebé é óptima pois aguenta imensas horas sem mudar de fralda e, inclusive, consegue voltar a ingerir com alegria todos os nutrientes previamente regurgitados.

Para os de vocês que têm medo de segurar em bebés, não tenham! Eles não se partem e têm bastante elasticidade. Pensem neles como na vossa primeira bola de futebol, aquela a que dormiam agarrados noites a fio, fazendo só um esforço para não dar toques em público.

Depois de fazerem ouvidos moucos à lista interminável de conselhos e recomendações psicóticas dos pais, peguem na criança e dirijam-se a um sítio civilizado. Colombo em hora de expediente, El Corte Inglês, Museus, Livrarias ou Expo, são hipóteses que funcionam bem.

Mal o mulherio vos monte o cerco, mantenham-se calmos, mas distantes. Um sorriso educado costuma ser o suficiente. Respondam às perguntas ao sabor da corrente pois como eles são todos iguais nem é preciso sequer saberem o nome ou sexo do bebé. Após as deixaram beijar, despentear e amassar a criança à vontade, é chegada a hora H, quando elas dizem: “Volta ao colo do papá querido”. É aí, meus amigos, que todos os vossos instintos predatórios deverão vir ao de cima. Com as garras afiadas e já a salivar, ao imaginarem a presa no espeto, confessem: “Não é meu, não sou o pai, sou o tio/ amigo/ vizinho/ whatever”.

Elas vão iluminar-se e dizer “oh? A sério?” e é esse o momento perfeito para a cassete do bandido: “adoro crianças”, ”meti um dia de férias só para passar tempo de qualidade com o meu sobrinho(a)”, ”sou viúvo, a minha mulher morreu durante o parto”, ”sim os trigémeos também não sobreviveram”, ”uma dor indescritível, há dois anos que não estou com uma mulher”, etc, etc, ad nauseum....

Lego Love II

Se há coisa que eu adoro desde pequenino, para além do Benfica, é isto!

T-Shirt Bonanza VIII

Alerta Vermelho

De modo a aumentar o nível de agressividade nas suas fileiras o exército norte-coreano decidiu proibir o uso de contraceptivos orais. Daí à ocorrência de um efeito McClintock em larga escala foi uma questão de meses. Assim, de forma simples, económica e rápida, o quarto maior exército do mundo tornou-se de tal forma poderoso que os seus líderes se deram ao luxo de atirar um osso ao ocidente, aceitando renunciar ao fabrico de armas nucleares. Afinal de contas, o que é a bomba atómica quando comparada com centenas de milhares de mulheres sanguinárias em fúria?

Missiva Para Um Amigo

Entre dias que se arrastam indistintos e a incerteza dos que estão por vir, só o passado encerra respostas de qual o caminho a seguir. Sem rede, que isto é para homens, sem ajudas exteriores, vai medindo prós e contras, no arame dos amores. Trilha o teu caminho, com os erros na mochila, pois atrás das costas pesam mas raramente empecilham. Segue de cabeça erguida, consciente de quem és e prepara o momento em que valerás por dez.

A Mentira Inocente

Álcool

Drogas

O Hipopótamo Inconveniente

Numa festa a que fui recentemente uma menina de 3 anos decidiu que queria brincar comigo. Não gostando de contrariar uma senhora, dei-lhe a mão e fui levado para o quintal. Optámos por fazer de jardineiros e, enquanto regávamos as plantas, a mãe apareceu perguntando a que é que estávamos a brincar.

- Aos pais e às mães!!!! – respondeu a criança efusiva

Eu fiquei de olhos esbugalhados a pensar se em Monsanto se pode ter sport tv na cela, mas a mãe, não parecendo minimamente impressionada, inquiriu:

- E como é que é esse jogo?

- Eu sou o pai e a mãe e este – apontando para mim – é o filho. Tem de fazer o que eu lhe mando.

Sabendo que não era defeito, é mesmo feitio, a elegante mãe sorriu e quis saber:

- E eu? Se tu és a mãe, eu sou o quê?

- Tu és o hipopótamo e agora vai-te embora!!!

hi5

O Mau Gosto (Parte V) ou WTF : The Incredible Edible Anus

Encanta-me. Os que não me conhecem bem podem até pensar que eu invento estas coisas. Não é o caso, eu nunca brinco com o Sagrado e esta arrepiante réplica do Olho no mais puro e fino chocúlate belga não é motivo de brincadeiras, leviandades ou pensamentos contranatura, é um assunto muito sério.

O slogan não é “derrete-se na boca e não nas mãos”, mas bem que poderia ser. De entre os muitos clientes satisfeitos, um houve cujo testemunho para sempre deveria figurar nos anais da história: “The best anus I’ve ever paid for. Great package. Cheers”. Os mais retro e aventureiros de entre vós, podem encomendar aqui ou tentar a loja coco-de-mer(da) em Covent Garden.

E, nas imortais palavras de Forrest Gump, lembrem-se sempre que “Life is like a box of chocolates. You never know what kind of assholes you’re gonna get”.

Surpresa!

Dedicado à Miss Piggy, minha irmã biológica, digo adoptiva

T-Shirt Bonanza VII (and for the first time with a storyline!)

Conversas de Leguminosa

- Tens uma inteligência criminosa

E – E isso é bom?

- Acho que sim. Pelo menos enquanto não há legislação.

E - Gostava de ser estúpido

- Não acredito nisso. Vindo de ti muito menos

E - A sério, estou convencido que seria tudo muito mais fácil. A vida teria a complexidade do jogo do galo

- Mas eu às vezes perco esse jogo!

E (em pensamento) – Shut Your Fucking Face Uncle Fucker

- Tio, até que idade é normal nunca se ter ejaculado?

E - Mas tu és uma menina!

- Pois, senão já saberia de certeza

- Tio, o que é a Máfia?

E – É uma organização secreta que comete ilegalidades e crimes de forma sistemática e em proveito próprio

- Assim como o Pinto da Costa, os Valentins e esses?

E (de sorriso rasgado) – Sim, mas muito mais competentes e melhores a cozinhar esparguete

- Tenho tão poucas visitas que devo ser uma blogger underground

E – Para isso tinhas de viver numa cave

- Achas?

- Tio, os ciganos são maus?

E – Não

- Então porque é que ninguém gosta deles?

E – Porque o Quaresma joga no Porto

E – Hoje pus laca!

- Só podes estar a brincar! Tens o cabelo à escovinha!

E – Não foi no cabelo, pensei que era desodorizante...

- A sério que tens um blogue?

E – Sim

- Qual é o endereço?

E – Não te digo, não é coisa para a tua idade

- Mas eu tenho 58 anos!!!

E – Precisamente....

Toda

Abaixo do Equador

Toda tu és amor

A Sul do meu desnorte

Toda tu és má sorte

A Oeste nada de novo

Foi a galinha ou o ovo ?

Nas águas que já lá vão

Toda tu és traição

No futuro vislumbrável

Toda eu sou descartável

Usa-me

Deita-me fora

Mas mais não mintas

A partir de agora

PS: Porque só me dizes que me amas mesmo antes de te vires?

Ervi, o Matemático a.k.a. O Plano B

Tendo em conta que uma tradução possível e bastante fidedigna da expressão inglesa “backup plan” é em blogoluso “plano B”, gostaria de saber quantos de vocês também acham que o “B” é de Bunda?

Embora intuitivamente seja esta a explicação que mais satisfação e paz de espírito me traz, pois a localização dos pontos B e V** é muito similar e pela teoria das vizinhanças estando B a uma distância de raio períneo finito de V tudo pode resvalar, não posso deixar, para vosso benefício, de o demonstrar inequivocamente:

Pelos meus cálculos backup = rabo para cima e bunda = rabo empinado. Como do teorema 2.1.B da minha tese de mestrado (disponível por e-mail) vem que para cima = empinado, logo backup é igual a bunda como queríamos demonstrar.

**Vuraco Bentral