Que os Ingleses são do contra e algo excêntricos, não é grande novidade. Defeito, feitio ou maneirismos imperiais vestigiais, só Deus saberá. Guiam e andam fora de mão, têm sistemas de medida que não lembram ao diabo, comem bacalhau com batatas fritas francesas e conseguem fazer coexistir a pompa e circunstância do protocolo Real com a mais degradante das imprensas sensacionalistas.
Às vezes dá a sensação que o prazer de baralhar os demais é a sua única verdadeira aspiração na vida. Nada com que eu não me identifique, pois claro, e este post é mais uma prova disso.
O mais incauto dos portugueses ao desembarcar na Velha Albion depressa perceberá que push não é puxar, que os tomates são balls, que o black pudding não é flan, que a constipation local não implica ranho, que ordinário é vulgar e vulgar é ordinary, que a Turquia é um Peru pero o Peru não é a Turquia, que “don’t give a shit” é “estar a cagar” e que wanker raramente é um elogio (pese embora eu tenha muito orgulho das minhas credenciais nesse campo).
Na minha esmerada educação de cavalheiro recebida na Suíça (a pastelaria) sempre foi ponto assente que “Não” significava “talvez”, “tens de te esforçar mais”, ”o teu último poema tinha imperfeições na métrica”, ”o duchesse é fresco mas ainda tens de aprender a manusear o garfo de sobremesa com o mindinho espetado”.
(Nota: Julgo ser importante salientar que a cartilha do cavalheiro é em tudo distinta da do cromo insuportável/ sociopata violador/ melga pirilau e, apenas por isso, é possível conferir legitimidade a esta interpretação artística da palavra “Não”.)
Ora, qual não é o meu espanto quando através da observação minuciosa da fotografia supraembebida© (neologismo Ervi), me consciencializo, num misto de perplexidade e divertimento que afinal em Inglaterra o “Não” significa “Tens de me levar a jantar fora primeiro”.
Não fora eu um cavalheiro e alvitraria de imediato que ao preço que a Libra Esterlina anda, mais vale fazer jus à minha merecida reputação de solista! Mas como sou, ambas as coisas, fiquemo-nos por aqui.
Podia apetecer-me mas não me apetece. Podia contar-vos da minha viagem, de como o meu voo atrasou três horas e meia e eu dormi deitado no chão da Portela, como tive de ir dar a volta pelos passaportes e pela alfândega para poder fumar um cigarro, como da segunda vez, mas não da primeira, apitei no detector de metais ou de como o meu voucher de 8 euros foi insuficiente para pagar uma sandes de presunto e um café. E isto tudo mesmo antes de partir.
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