Back to Basics

Só há três tipos de homem que postos numa situação eminentemente eruptiva como esta jurariam a pés juntos e pila dormente que a donzela não marchava. A saber: os homossexuais, os invisuais e os mentirosos demais (ou qualquer combinação aleatória dos anteriores).

É evidente que a probabilidade de isto vos acontecer na vida real é mais pequena do que vos sair o Euromilhões sem terem jogado. A menos, claro, que sejam possuidores de um charme galopante, de um humor delirante e de uma amoralidade gritante. Isso e não se importarem de passar as tardes enfiados em T1's em Cascais. E quando digo enfiados...

Lipstick Wars

Muito se tem falado em bâton esta semana nas presidenciais americanas. Sarah “Extremista” Palin, que se define a si própria como sendo uma simples hockey mum, disse durante o seu discurso na convenção republicana a seguinte piada: a diferença entre um pitbull e uma hockey mum é que esta última usa bâton. Eu nem sequer sorri. Achei ofensivo para os canídeos.

Dias volvidos e a propósito da situação política/ económica corrente, cuja responsabilidade é inequivocamente dos neoconservadores mentecaptos, Obama usou um dizer tradicional segundo o qual “por muito bâton que ponhas num porco, nunca vai deixar de ser um porco”. Aí, já me ri. Que nem um leitão.

Os republicanos aproveitaram para um dos seus números usuais de virgens ofendidas, gritando “sexismo” e outras coisas que tais. Em bom português poderíamos explicar-lhes que se enfiam a carapuça, azar! Ou que por muito que a porca torça o rabo, não deixa de ser uma porca e que, com a ajuda do Deus deles, a única casa branca que vai ver é a sua, enquanto levar com neve no focinho durante o longo, escuro e deprimente inverno árctico do Alaska.

E tudo isto sem qualquer desprimor para os suínos, nomeadamente os que lêem este blogue.

Aos republicanos fundamentalistas, porcinos por opção, ignorância, estupidez ou acaso do destino, deixo esta mensagem sentida: if you want to make a difference, contribute to a better world and leave a lasting impression, quit politics and just do it like Anna!

Ponto da Situação

Não sei o que aconteceu à vontade ou onde pousei a inspiração. A musa ausentou-se para parte incerta sem pedir licença, nem deixar um amarelo, preso por um magneto foleiro na porta do meu frigorífico, a dizer que estava tudo acabado entre nós.

Não estou preocupado. Ela volta sempre uma vez que precisa de mim para existir. De vez em quando tem é de ir às termas fazer uma cura de deservilhação pois eu tenho tanto de irresistível como de insuportável.

Na vida real tudo corre normal. Não tenho unhas, nem pêlos encravados, crises existenciais ou fantasmas tresmalhados. Também não estou preso se exceptuarmos o cárcere que é o meu corpo voluptouso/pecaminoso.

Continuo a trilhar os caminhos das coisas que me dão prazer, sejam eles musicais, literários, cinéfilos, desportivos ou meramente de assédio sexual a moças que saibam cantar as janeiras e não usem jardineiras.

Resta, portanto, esperar para poder alcançar sem nunca desesperar. Quem sabe se Jesus não me dá um empurrãozinho e me salva do marasmo criativo?

Mulher Perfeita

Jogos Paralímpicos Em Privado

O Telegrama

Eu Bem STOP Comida Ok STOP Farda Laranja Bonita STOP Guardas Simpáticos STOP Camaradas de Cela Peludos STOP Chuveiros Escorregadios STOP Internet Difícil (3 Maços/Hora) STOP

Sopa

Podia apetecer-me mas não me apetece. Podia contar-vos da minha viagem, de como o meu voo atrasou três horas e meia e eu dormi deitado no chão da Portela, como tive de ir dar a volta pelos passaportes e pela alfândega para poder fumar um cigarro, como da segunda vez, mas não da primeira, apitei no detector de metais ou de como o meu voucher de 8 euros foi insuficiente para pagar uma sandes de presunto e um café. E isto tudo mesmo antes de partir.
Em vez disso prefiro comunicar-vos que tenho comido imensa sopa de feijão. Encarnado, naturalmente.

O Galo Falante

Tal como o nosso pequeno herói da BD também eu sou vítima frequente de mal-entendidos, com os civis da minha vida a levarem a peito o que eu digo a brincar e a não acreditarem quando falo a sério.
Como é óbvio, neste post, estou só a reinar. A zombar, a mangar, a troçar. Juro que estou! A menos que ainda tenham idade para acreditar em galos falantes ou se chamem Ingrid. Aí o caso já muda de figura e o assunto torna-se mesmo muito sério!

É Só Encostar

Venho por este meio dizer-vos que já estou de volta au Portugal, mas cheira-me que vou ter de tirar dias de sofá para recuperar das viagens. Sim, que isto das férias fora de casa é muito cansativo e já não é para a minha idade. E é tudo por agora, um encosto clássico, só para marcar território.

Back to Camberwell

A Blogosfera está às moscas e eu vou aproveitar para dar um salto à minha home away from home. Vou tentar portar-me bem e não ser outra vez notícia, mas juro que não tive culpa. O casaco do senhor é que era altamente inflamável e ele é que veio contra o meu cigarro.

Summer Love

Pensão de Alimentos

Fake ID

Another Vision

And thank Dog for that!

I Had A Vision

O Cavalheiro Solista

Que os Ingleses são do contra e algo excêntricos, não é grande novidade. Defeito, feitio ou maneirismos imperiais vestigiais, só Deus saberá. Guiam e andam fora de mão, têm sistemas de medida que não lembram ao diabo, comem bacalhau com batatas fritas francesas e conseguem fazer coexistir a pompa e circunstância do protocolo Real com a mais degradante das imprensas sensacionalistas.

Às vezes dá a sensação que o prazer de baralhar os demais é a sua única verdadeira aspiração na vida. Nada com que eu não me identifique, pois claro, e este post é mais uma prova disso.

O mais incauto dos portugueses ao desembarcar na Velha Albion depressa perceberá que push não é puxar, que os tomates são balls, que o black pudding não é flan, que a constipation local não implica ranho, que ordinário é vulgar e vulgar é ordinary, que a Turquia é um Peru pero o Peru não é a Turquia, que “don’t give a shit” é “estar a cagar” e que wanker raramente é um elogio (pese embora eu tenha muito orgulho das minhas credenciais nesse campo).

Na minha esmerada educação de cavalheiro recebida na Suíça (a pastelaria) sempre foi ponto assente que “Não” significava “talvez”, “tens de te esforçar mais”, ”o teu último poema tinha imperfeições na métrica”, ”o duchesse é fresco mas ainda tens de aprender a manusear o garfo de sobremesa com o mindinho espetado”.

(Nota: Julgo ser importante salientar que a cartilha do cavalheiro é em tudo distinta da do cromo insuportável/ sociopata violador/ melga pirilau e, apenas por isso, é possível conferir legitimidade a esta interpretação artística da palavra “Não”.)

Ora, qual não é o meu espanto quando através da observação minuciosa da fotografia supraembebida© (neologismo Ervi), me consciencializo, num misto de perplexidade e divertimento que afinal em Inglaterra o “Não” significa “Tens de me levar a jantar fora primeiro”.

Não fora eu um cavalheiro e alvitraria de imediato que ao preço que a Libra Esterlina anda, mais vale fazer jus à minha merecida reputação de solista! Mas como sou, ambas as coisas, fiquemo-nos por aqui.

Linguagem Gestual É Bestial

Para que não vão daqui com a sensação de sempre de que nunca aprendem nada, tenho todo gosto em vos ensinar seis das mais importantes constelações digitais que existem, ferramentas essenciais para o saber estar em sociedade e especialmente úteis em festas de debutantes.

Por motivos legais e de direitos de autor, que decerto serão facilmente compreensíveis, não apresento aqui imagens dos gestos mais avançados leccionados no meu workshop quinzenal, nomeadamente o “The Communist” e o “Double Communist”, ambos tendo por base o punho cerrado.

Na eventualidade de não estares a perceber nada deste post, não te preocupes pois, provavelmente, até será bom sinal. Como (grande, hehe) ajuda posso adiantar que o “The Spocker” tem a ver com a franchise do Star Trek – O Caminho das Estrelas.

PS: PCP! PCP! PCP!

PS2: Inês, esta é a minha forma, nada espalhafatosa e pública (ao menos isso!), de te agradecer e retribuir teres-me ensinado o gesto mágico para erradicar os soluços.

Do You Remember ?

Do You Remember? é a rubrica de meio da semana do blogue A Maçã de Adão, para todos nós a quem a música nos marcou lá atrás no banco do carro.

PS: Post inspirado pela Manzanita Embenenada

Preliminares

WTF : O Pão Que O Diabo Amassou

Desconheço as propriedades mágicas que, alegadamente, estas baguetes possuem, mas tenho a certeza que se fossem comercializadas em Portugal se chamariam "Carrilhões de Mafra". Diz quem sabe que são uma delícia quente, aquecidas ou torradas e que vão bem com tudo, especialmente com manteiga e enchidos. Certezas, só uma: nunca me vão apanhar a cortá-las, afinal de contas o meu apelido é Mendel e não Bobbitt.