Prémio Dardos

Quatro pessoas diferentes, de forma não concomitante, distinguiram-me com o Prémio Dardos. Eu agradeço o mimo, confesso que já não sei quem foi e aproveito para dizer mal da imagem que o representava (WTF?), bem como do texto abichanado e da suposta necessidade de nomear, nada menos, que quinze outros bloggers. Coisa pouca, portanto, para quem tem o jantar ao lume, as crianças a guinchar de subnutrição e maus tratos e, mais importante que isso, uma forte comichão na micose.

Para grandes males, grandes remelas: em vez de cumprir qualquer das regras estipuladas deixo aqui três imagens alternativas que na minha humilde opinião melhorariam em muito o poder penetrativo e infeccioso deste prémio.

Prémio Dardos: Jesus Ama-te!

Prémio Dardos: A Brandy (por uma módica quantia também) te Ama!

Prémio Dardos: Por muito que treines nunca vais saber mandar uma!

As Saudades Que Eu Já Tinha Das Minhas Ricas Maminhas Tão Modestas Quanto Eu

Depois de algum tempo a pão e chouriço, de muita parra e pouco melão, não há nada como voltar à normalidade e repor a ordem natural das coisas. Não sei porquê, pois não tem mesmo nada a ver, mas agora lembrei-me da música "Titties and Beer" do malogrado Frank Zappa...

O Curso

A história dos “grelhos” propagou-se pela blogosfera como sífilis num bordel e depressa extravasou as fronteiras da mesma, metamorfoseando-se numa malfadada mensagem de correio electrónico reencaminhada, vulgo forward. Como num número circense, as pessoas divertem-se a tirar mangalhos da cartola e coelhos do motor de busca.

Cá eu ando tão angustiado com a ideia de ter um epitáfio que reze “Ervi Mendel - Descobridor dos Grelhos” que já me inscrevi num curso de secretariado (nível 7) para melhorar os meus dotes de dactilógrafa e nunca mais me enganar a escrever uma palavra que seja.

Solidão

Porque estás sempre tão à mão? E me toldas a razão? E me tratas como um cão?

Se é da Taschen Ninguém Leva a Mal

Não tenho por norma atender a desejos dos leitores quanto à temática editorial aqui do pasquim. Muito menos quando querem que eu aflore questões de natureza sexual. Como sabem, detesto poucas vergonhas e (longos) pedaços de mau caminho. Sou sério e uso sempre roupa interior lavada, tirando das vezes em que é preciso reciclar virando do avesso. Isto ainda é uma República das Ervilhas e não das bananas.

Devo, no entanto, confessar que (se) me aperta o coração ver tanta gente carente e desejosa de se sentir abananada, de (re)viver aquela sensação do “primeiro aterroriza, depois engasga e finalmente entranha-se”.

Sugiro pois um livro. Livro é cultura e, neste caso específico, com as suas 384 páginas também é grossura. Chama-se “The Big Penis Book”, em português “Árvores de Pequeno Porte, Mastros, Mangueiras de Sapadores e Bacamartes”, custa cerca de 40 euros e existe, naturalmente, uma edição em capa dura.

Para que não vão daqui de olhos a abanar vou fazer o obséquio de vos deixar um link onde se podem deleitar com uma amostra gratuita do material, não sem antes advertir que pessoas impressionáveis, com pacemaker, ansiedade, refluxo, frigidez, estrabismo, religiosidade, gaguez, virgindade ou achaques afins não deverão clicar aqui sem antes consultar o respectivo médico de família.

You Say Tomato

I say Chernobyl. Or, at least, Entroncamento.

Os Morangos de Ervi

Não me conformo com o facto de ter andado mais de um ano a fazer posts profusamente ilustrados com gajas boas ou badalhocas, ou uma combinação perfeita destes dois subtipos de sonho, sem receber grande feedback por parte dos leitores e, depois, no momento em que publico uma fotografia das traseiras da equipa amadora de hóquei em campo do Olivais e Moscavide, receber uma resposta tão avassaladora.

Das duas uma: ou o meu eleitorado é composto por donas de casa desavergonhadas, assumidamente heterossexuais e apreciadoras de caldeirada ou o endereço do Ervilhas já vem na secção “Gay Lisbon” dos guias turísticos estrangeiros.

Seja qual for a explicação, o que interessa é que isto vai ser um festival de enchidos daqui para a frente. Desinspirado? Sai um linguiça! Deprimido? Olha a morcela fresquinha! Ausente? Farinheira pró menino e prá menina.

É que nós, os bloggers de elite, para além de só sermos tão bons quanto o nosso último post, somos escravos absolutos do número de visitantes tal e qual a TVI.

E eu acabo de descobrir os meus “Morangos”. Com chouriço, naturalmente.

Com Leitores Assim...

Estou indignado com o facto de ninguém, no post anterior, ter reparado que perdi imenso peso e que a depilação a laser no peito começa a dar os seus frutos. De tal forma que pela primeira vez na distinta história do Ervilhas não merecem que haja uma imagem a ilustrar estas minhas palavras amarguradas.

Mil Palavras

Nas raras ocasiões em que uma imagem vale mesmo mil palavras, o melhor a fazer é ficar calado e apreciar em silêncio.

Vhit Happens

Chegou o momento de revelar o criador destas tiras e de lhe prestar a devida homenagem. Chama-se “d!o” e podem encontrá-lo por aqui.

A Armadilha

Costuma-se dizer que à primeira caem todas, à segunda só caem as que querem e à terceira só cai quem é loira. Como tal, por vezes, torna-se extremamente difícil cumprir os mínimos olímpicos das três da praxe (a sôfrega, a memorável e a esforçada da borracha queimada).

Esta foi a solução que eu encontrei, não é perfeita, mas funciona. Só não se esqueçam de pôr o penico debaixo da cama e de arejar bem todo o sistema da armadilha no dia seguinte.

Abracinho de Grupo

Para os meninos que andavam todos aflitos e a hiperventilar porque o Ervilhas ia acabar (em especial a Inês e o Alf) e para todos vós que apreciam badalos ao laréu (em especial a Inês e o Alf).

A Família Real

Asseguro-vos que não escrevi o último post em busca de carinho ou para vos induzir em erro, mas fiquei muito contente por ver a “Família Real” em peso na caixinha de comentários. Como em todas as famílias, às vezes, há mal-entendidos e convém esclarecer as coisas.

A fotografia usada servia só e apenas para ilustrar o que escrevi e nada tinha a ver com o Ervilhas. Pensava que tinha sido absolutamente claro há uns posts atrás quando disse que este espaço não iria fechar, nem agora, nem no futuro próximo. Isso é ponto assente. Sou do Ervilhas desde pequenino e ainda me lembro de ver o Eusébio a jogar aqui.

Também não vou pausar, nem hibernar, pois a minha “depressão natalícia” não é uma depressão verdadeira mas sim uma embirração de estimação que estimula a minha heresia e a minha veia blasfema.

Quanto à foto que ilustra esta postagem, essa sim, já entra na categoria de “vos estar a dar baile”. Porque sim. Porque vocês até merecem um miminho de quando em vez.

Bloguicídio

Já aqui referi a pandemia sistémica que nos últimos dias tem dizimado a blogosfera. Nada menos que uma dezena de blogues que eu acompanhava acabaram sem pré-aviso, armados em folhagem caduca de Outono.

Sem pôr em causa a total legitimidade e liberdade de cada um, longe de mim, tenho por princípio que não se deve exterminar um blogue, tal e qual é moralmente reprovável abandonar os animais domésticos nas férias (incluindo irmãos mais novos) ou é pouco aconselhável ir fumar o cigarro no bidé enquanto a senhora ainda não climaxou.

Pode ser de mim, que sou um maratonista da vida ou que ganho demasiado apego às coisas que me dão prazer mas pôr um prazo de validade num pedaço de “nós”, mesmo que muito filtrado ou fictício, transcende-me. Tirar um período sabático de duração indefinida parece-me ser uma opção muito mais acertada.

Arrependo-me de pouco e com certeza de nada que alguma vez aqui tenha publicado. Com a possível excepção de textos sérios como este que deixam adivinhar a minha sazonal depressão natalícia.

Bués de Grelhos

Sigmunda

Ainda relativamente à minha psicanalista imaginária é importante não confundi-la com uma psiquiatra normal, uma psicóloga ou uma parapsicóloga. Os psicanalistas têm uma característica preciosa única que os distingue dos demais profissionais de saúde mental: só pensam em Freuder, de preferência um dos progenitores.

Arco-Íris

75 Euros

Contei à minha psicanalista toda a saga decorativa do Ervilhas e ela acha possível que alguém tenha abusado do meu background na infância. Ela também opina que ter um blogue é um desvio da normalidade e já me confessou que tem algumas fantasias comigo. Nem sei bem o que pensar, tirando que são os 75 euros semanais melhor empregues de sempre: é entretenimento contínuo e de alto nível!

Lixívia

Google, Esse Devasso!

Durante uma das minhas inúmeras buscas no Google, enganei-me e escrevi a palavra “grelhos” em vez de “grelos”, não me perguntem porquê, a minha mente é um mistério até para mim, e qual não foi o meu espanto quando recebi a seguinte sugestão: “Será que quis dizer: caralhos”!!!

Ora bem, o bacalhau pode até querer alhos e a mangueira ter saudades da patareca mas eu queria mesmo grelos, dos verdes e de nabo. Acho mal, não se faz, protesto!