Próstata Para Que Te Quero

Descobri que o tão propalado exame à próstata pode ser adiado até aos 45 anos, sem riscos de maior. Em consultas bilaterais com vários amigos descobri que: um tem medo, outro tem medo de gostar, outro tem receio de não adorar, outro quer que seja um velhote com o polegar e outro uma mulher com o mindinho. Eu por mim, desde que tenham as unhas curtas, massagem suavemente num movimento circular e saibam o que estão a fazer, não quero saber. Sim, experiência é essencial, pois não há coisa mais frustrante do que alguém estar dentro de nós a precisar urgentemente de formação.

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Se eu tivesse um euro por cada orgasmo que já atingi continuaria a ser remediado, mas caso fosse pelos proporcionados já estaria reformado.

Idas ao Médico

Há quem por razões de saúde nunca vá ao médico e há quem vá ao médico, oiça o que ele tem para dizer e depois faça exactamente o contrário. Eu, como homem de Ciência, sou apologista de uma postura que consiste em ir com um diagnóstico já feito e depois manipular o desgraçado, mentindo se for preciso, a nos receitar todas as drogas legais a que achamos ter direito. Faço isto desde sempre, com uma taxa de sucesso que não deixa margem para dúvidas: ainda estou vivo!

Coisas Que Só Se Aprendem Com a Idade 23

Se não tens nada para publicar, absolutamente nada a dizer, o melhor mesmo é não o fazeres. Alternativamente poderás sempre fazer um post sobre isso mas não esperes grandes reacções pois a falta de criatividade raramente é recompensada. A menos que estejas em Portugal, claro.

Coração de Ervilhão

Fiquem sabendo que hoje o cardiologista me disse que eu tinha um bom coração. Verdade. E escusam de vir dizer que foi na privada e que ele diz isso a todos os homens atraentes que por lá aparecem, que eu não estou nem aí, não quero saber. Disse, está dito, é oficial.

3 Coisas

Possuir um intelecto superior não traz só desvantagens. Com efeito, uma pessoa nessas condições é imune à maior parte das coisas que intimidam e fazem sonhar o proletariado dos pobres de espírito. Podem ser ricos, famosos, poderosos, realeza, terem os dentes certos e partes do corpo no seguro, que a mim não me aquece, nem arrefece. Podem ter vários Óscares, um Nobel, uma Bota de Ouro e treze globos, que eu não me coíbo de me peidar ao pé deles. Pouco me interessa.

Na realidade só há três coisas que me intimidam. Uma são pessoas com armas de fogo carregadas apontadas a mim. É bastante desagradável, penso não ser necessário elaborar.
Outra são mulheres bonitas. Não estou a falar de giras, boas, engraçadas, com carinha laroca, elegantes, sexy, etc.. Não, estou mesmo a falar dessa ave rara que é a mulher muito bonita, mesmo de manhã, sem banho, nem maquilhagem, nem photoshop, daquelas que estão para lá do “linda de morrer”. Felizmente que só vi duas ou três em toda a minha vida pois, tal como olhar directamente para o Sol, não é actividade que faça bem à saúde.
A terceira coisa são cantores de ópera, tenores em particular. Nem sei explicar, mas não é normal aquele som todo sair de dentro de uma só pessoa que não esteja a ser torturada pela inquisição espanhola. Mete-me um medo imenso e tenho pesadelos frequentes com isto.

MSN Moments

“Ervi, Ervi, Socorro!” , “Conta” , ”Preciso da tua ajuda! O meu novo amor disse-me que é circuncisado e eu nunca manejei nenhum!!!”

Longa pausa para eu me rebolar a rir pela casa. Literalmente. E para limpar o café que cuspi para o teclado.

“Ó querida, é a mesma coisa, não tem nada que saber” , “A sério? Não há nenhum manual de instruções que eu possa ler?” , “Não, é tudo igual como os enchidos! Mas se estás mesmo nervosa posso-te dar uma (sessão) de formação” , “LOL, deixa lá, obrigada, tiraste-me um peso enorme de cima!!!”

Conversa verídica. Editada, adaptada e autorizada para publicação pelos intervenientes

O Jejum

Vagueiam parvos e aparvalhados, sem rei, nem rumo, nem noção do mundo. Não sabem da fome, desconhecem o medo, ignoram afectos, só querem putedo.

Estão por todo lado, estão à tua volta, se tiveres um euro, vão bater-te à porta.
Não querem saber, pensar nem pensar, toma lá um plasma, vai a sossegar.

Jejum de amor, que faz engordar e da compaixão, melhor nem falar.

Valores só em cash, amores de serão, no século do "Eu", sou aberração. Comprar é o verbo, mostrar complemento, sou eu que estou velho ou perdi-me no tempo?

Expressões do Obeso I

Não há fome que não dê farturas

Coisas Que Só Se Aprendem Com a Idade 22

Desconfiem sempre de quem não se interessa por sexo e/ou por música. É fatal como o destino que pessoas nessas condições sofrem de perturbações mentais muito acima da média.
E parecendo um paradoxo, são essas mesmas que mais nos fodem a cabeça enquanto nos dão música.

PSG III : A Manicure

Não basta falar, é preciso agir! Caso contrário eles nem olham para nós!

PS: Este é para ti, Maria do Desassossego

PSG II : A “Punch Line” É Importante No Humor

Já alguma vez te disse que prefiro gastar toda a minha chama criativa em e-mails proto-eróticos, que tu apagas sem ler, do que em manter um blogue de sucesso? Nunca tinha sentido isto por um homem.

PSG (Post Super Gay)

Obrigado a todos pelas manifestações de carinho relativas ao meu aniversário. Desde posts a comentários, passando por e-mails e e-cards, até favores sexuais agendados para o curto e médio prazo (promessas, promessas...) e uma invasão pacífica aqui do relvado do estaminé, houve de tudo um pouco. Se não fosse tão anormal e tivesse de manter a minha postura pública de durão não barroso, até era capaz de ter ficado vagamente sensibilizado com a coisa.

Está bem, pronto, fiquei sim senhora, mas poucochinho, uma resmita minorca, um buérérézinho canina, um coche, um electrão escanzelado, uma beca, uma maminha da Calista Flockhart, um nadinha de nada, uma pilinha de ervilha, ok?

Copyright

Corre para aí um desafio das “6 verdadeiras e 3 falsas” ou dos “3 factos + 3 verdades + 3 mentiras”, cuja cara não me é, de todo, estranha. Poderia jurar que numa noite fria de Novembro de 2007 andei aqui por casa a dar à pélvis e que num tiro fecundador certeiro teria inventado um novo sub-género de desafio, menos entediante e mais interactivo. Também me recordo com clareza de, mais recentemente, lhe ter dado um irmão. Acham que é a triste sina dos Mendel só serem reconhecidos depois de mortos? Seja como for, vamos lá à vaca fria (3 falsas):

1 - Já fiz Fotossíntese
2 - Fiquei preso num elevador com uma das Doce (das 4 originais)
3 - Já vi as mamas da Sheryl Crow ao vivo
4 - Já fui assaltado à mão armada
5 – Passei uma semana num campo de férias da Associação Cristã da Mocidade
6 - Não uso uma gravata desde o século passado
7 - Fui o português mais novo de sempre a fazer o “First Certificate In English”
8 - Nunca joguei ao “Bate-Pé” ou ao “Quarto Escuro”
9 - Tive a primeira namorada estrangeira aos 5 anos. Não só lhe dava beijos na boca, como a vi nua.
10 – Já comi gafanhoto

Coisas Que Só Se Aprendem Com a Idade 21

A partir dos 23 nunca compres roupa apertada naquela do “de certeza que vou emagrecer nos próximos meses”. A menos que tenhas um problema de saúde grave, circunstância na qual te estás a cagar para a roupa, isso nunca vai acontecer.

Vintage Ervi

Concorrência desleal é ter um cérebro como o meu e ter um blogue!

Ervi 41

Estou com um ar um pouco sério, não acham? Até parece que tenho idade para ter juízo e que não gosto do Pea Day, o feriado municipal aqui da horta! Nada disso, foi apenas um sacrifício momentâneo em nome da arte mural. Continua tudo na lesma, com a mesma boa disposição de sempre. Allez, allez, toujours bombate!

Expressões do Eunuco I

Havia um pessegueiro na ilha

(Desculpem lá qualquer coisinha, mas estou com uma pedra descomunal a fazer sete medicamentos diferentes e já não vou para novo. Pareceu-me mesmo que tinha piada, o que é que querem?)

Coisas Que Só Se Aprendem Com a Idade 20

Não há nada mais atraente do que uma pessoa ser ela própria. Segura, leve e natural como um anúncio de pensos higiénicos (espera, se calhar esta só funciona comigo).

Difícil

É difícil ser-se homem na blogosfera. Não sei se é tabu, nunca vi ninguém abordar o assunto de forma sustentada, mas a verdade é há uma assimetria gritante de género que só tem paralelo na indústria de filmes para adultos e no mundo da moda.

Eu sei na pele o que custa ser discriminado só porque não me faço passar por uma gaja boa. Os diminutivos sexistas como “Ervizinho”, o assédio sexual descarado e ininterrupto como se eu fosse um pedaço de couve do cozido, os ares de superioridade a dizerem-me “olha que engraçadinho que ele é, além de ser macho, escreve humor, esse género menor”, os piropos constantes quando vou a passar “Leguminosa és toda jeitosa”, “Ervilha tens cá uma bilha” ou “Vegetal, não leves a mal, mas esse corpinho é divinal”, a exigência de ter de andar sempre a gizar bons posts para conseguir meia dúzia de comentários, ao contrário das galdérias** que por aí andam e a quem basta escrever “parti uma unha” ou “maldita TPM” para terem 700 comentários.

Magoa. Dói. Revolta. Torna-me militante. O povo está com o Er-vi-lhá! O povo está com o Er-vi-lhá!


** É desta que me vou meter em trabalhos. Pelo menos, tenho essa esperança!