Desafio/Prémio : 7 Coisas Que Me Fazem Sorrir

"Sete e sete são catorze, com mais sete são vinte e um, tenho sete nomeadoras pois não gosto do jejum".

A Hershinha, a M. (de Mim), a Sanxeri, a Restelo, a Luny, a Sad Tear e a Jo@ninh@, desafiaram-me e nunca se diz que não a sete senhoritas! Como tal aqui vão sete, de entre muitas, coisas que me fazem sorrir:

Eu
Gatos pequenos, gigantes, escanzelados, gordos, coxos, zarolhos, fofos, rafeiros, bebés, velhotes, giros ou feios
Fotos das minhas leitoras com um mínimo de roupa ou adereços (ervilh@gmail.com)
O Pinto da Costa
A voz do Freddie
A inocência das mulheres jovens
Puns sonoros e inodoros

In The Mix

Bom fim-de-semana para todos, sem excepção!

A Minha Carlota

Metade dos meus leitores acha que a Carlota Poliglota, a tal que fala português e bullshit, é uma invenção minha, um alter-ego, um golpe publicitário. Asseguro-vos que não é assim. Há mais de um ano que não deixo comentários anónimos no Ervilhas, pois, felizmente, já não necessito de estimular artificialmente a interacção entre mim e vocês.

A restante metade pensa que tudo isto não passa de uma lavagem de roupa suja em público. Que eu maltratei, ignorei, recusei, abandonei, ejaculei numa fulana qualquer e que ela veio para aqui ressabiada tentar envergonhar-me perante familiares, amigos e outras leitoras peitudas. Garanto-vos que também não é o caso. Nem no tempo em que me masturbava da varanda do meu oitavo andar para a rua, tenho ideia de alguma vez ter atingido uma Carlota, mesmo que de raspão e ao de leve, pelo que a teoria de ela ser uma vítima de danos colaterais da minha libido adolescente incontrolável também não pega.

Depois de um grande esforço, lembrei-me de uma Carlota da minha turma do primeiro ano do ciclo preparatório. Era mais velha, repetente e já tinha maminhas. Pediu-me em namoro durante um jogo do bate-pé e depois acabou comigo umas semanas mais tarde porque eu me recusava a pôr a minha língua dentro da boca dela.
Como se já não bastasse eu perder parte do meu tempo livre com ela em vez de estar a jogar à bola, ainda queria fazer cenas nojentas. Enfim, mulheres, umas malucas do experimentalismo sexual e sempre insatisfeitas.

Mas por muito que eu gostasse que fosse esta, que não vejo há 30 anos, sei que não é. Porquê? Ora bem, acabo de consultar o meu arquivo e esta minha Carlota chamava-se, na realidade, Carolina. A confusão adveio do facto de toda a gente lhe chamar “Carocha”.

E assim voltamos ao princípio: não sou eu, não faço ideia quem seja, só sei que está louca por me saltar para a cueca, facto que reduz o leque de possibilidades para apenas dois terços da humanidade...

A Triste Conclusão

Afinal ainda não atingi o topo de carreira como blogger uma vez que me falta ser plagiado. Caraças para estes escalões, diuturnidades e afins. Estou farto de bulir e quero entrar para o quadro, ter regalias e segurança.

Post 900 : O Mistério

Perguntam-me muitas vezes porque é que o Ervilhas está sempre a abarrotar de mulheres interessantes, com uma flexibilidade acima da média e um apetite sexual saudável. Ora, eu não sei a resposta, eu limito-me a escrever aqui e, de um modo geral, a tratar bem as pessoas. Nunca pus mel no corpo e não me esforço por agradar. No meu corpo, entenda-se.
Uma vez que sou um homem de meia-idade, careca, caixa de óculos e com excesso de peso, deduzo que deva ter alguma coisa a ver com a minha personalidade aglutinante. Só pode, porque para bonito, inteligente e com piada já têm o Alf, não precisavam de vir aqui, nem de mim para nada. O único handicap do Conde de Marialva é preferir a manteiga ao mel, porque de resto ficariam muito melhor servidas. Palavra de Ervilha.

Hoje Acordei Assim

A pensar em chantilly enlatado. Daquele que se deve agitar antes de usar. De certeza que isto é excesso de sangue no açúcar e não deve ser motivo para preocupação de maior.

Mini

A propósito de um comentário da Patalógica no post anterior no qual expressava alguma estranheza em a minha personagem favorita da Disney ser o Zé Carioca e não o Biquinho, devo confessar que, de facto, fiz uma tangente à verdade.
Com efeito, a minha personagem favorita, da Disney e não só, é, obviamente, a Rata Minnie. Até tenho um sonho recorrente em que vou a caminho do Mini-Preço no lugar do pendura de um Mini Moke, a ouvir minimal repetitivo do Philip Glass, a beber uma Mine e a ser conduzido por uma sósia portuguesa da Rata Minnie (mas com umas orelhas mais maneirinhas para se poder mordiscar os lóbulos sem deslocar o maxilar).

Curtas e Desinspiradas de Coimbra

Finalmente vi a crise ao vivo quando observei uma pessoa a pedir se era possível guardar um pin no valor de um euro durante uns dias pois não tinha disponibilidade naquele momento.

Fui atendido pela Kátia Pamela no McDonald’s.

Não entalei nenhum dedo, nem qualquer outra extremidade corporal

Comi uma das picanhas mais pecaminosas de sempre num restaurante chamado Zé Carioca, a minha personagem Disney favorita. Quinze fatias e fui o mais comedido dos comensais!

Trouxe mais discos para casa do que os que levei. Não é para todos, mas também não posso dizer que seja inédito.

Fumei em todo lado, mesmo onde, supostamente, era proibido.

Pus o male bonding e o catching up em dia com amigos de sempre. Ainda tenho a pele toda vermelha para o provar.

Conbibi com dibersos portistas que me fizeram rir.

Voltei com a carteira recheada de boa vontade, tal e qual como quando parti.

Recebi visitas de bloggers todas jeitosas (e digo isto apesar de eu só me interessar pela beleza interior, claro!). Ou tenho muita sorte ou aquela teoria de que são todas umas abéculas está completamente errada. E escusam de mandar e-mail a suplicar que o anonimato das ditas será preservado.

Bolas

Demasiado cansado para escrever, estes fins-de-semana de homens são muito desgastantes, estou todo roto e nem sequer fomos às massagens relax com final feliz...

@ Coimbra

peco imensas desculpas mas estou no estrangeiro e nao disponho de um teclado com acentos pontuacao maiusculas paragrafos numeros ou outras dessas cenas sem qualquer interesse felizmente k tenho kapas para komunicar kom kem kiser kisses para todos

Fim-de-Semana Prolongado

Vou passar uns dias românticos a Coimbra com amigos íntimos de infância. Não esperem novidades aqui pelo blogue pois vou andar numa roda-viva a responder a solicitações, de modo a não deixar ninguém de mãos a abanar, sem tudo aquilo a que tem direito.

Obrigado Deus Meu Por Atenderes Às Minhas Preces

Lembrem-se sempre deste dia pois foi hoje que o Ervilhas atingiu a plenitude! Finalmente tenho uma anónima oligofrénica! Não caibo em mim de contente, de tal forma que até já tive de desapertar as calças. Como sou fino, a minha anónima vem como nome e tudo, nome esse que rima com porcalhota (desconheço se é da Amadora), com pichota (também ignoro se será esse o problema) e com idiota (aqui não resta margem para dúvidas). Aparenta ser perigosa pelo que vos peço encarecidamente que não se aproximem.

Hoje Acordei Assim

Com uma noção clara daquilo que é realmente importante na vida.

Ainda As Simulações

O Cristiano Ronaldo simula faltas nas imediações ou dentro da grande área. Eu simulo lavar as mãos depois do xixi e antes de ir para a mesa. A Jenna Jameson simula ataques epilépticos para benefício da câmara e de todos nós, pornógrafos amadores.

O CR7 aumenta as hipóteses de marcar golo, eu poupo trabalho e a Jenna ganha rios de cacau e uma pele com um lustre divinal. Agora vocês simulam porquê? Que vantagens é que isso vos traz? Repetir a dose com a/o incompetente com quem estão?

Juro que me ultrapassa. Não sei se foi de ter sido criado numa época em que o prazer da mulher era tão secundário que era terciário, se dos meus excessos de confiança e auto-estima ou se é da minha personalidade pouco cerimoniosa, mas não faz sentido nenhum para mim.

Comigo é assim: se ela tiver tem, se não tiver não tem e se tiver muitos paga o jantar. Ponto final, fim da história. Era só o que me faltava preocupar-me com isso. Qualquer dia andava para aí a fazer sexo oral às mulheres ou a tocar-lhes nos mamilos e no clítoris (ca nojo!), não? Tenham mas é juízo!

Esclarecimento

Na sequência deste post venho formalmente declarar pela minha honra, e com estes dedos que a terra há-de comer, que nunca na vida simulei um orgasmo. Tirando nalgumas ocasiões em que estava sozinho.

Depois Desta Não Me Venham Dizer Que A Vida Está Cara

Nove euros e noventa ganha um arrumador de carros em 15 minutos. Até eu, que sou um malandro sem habilitações para orientar veículos automóveis, faço isso por hora, no MSN, com as minhas consultas sexuais paranormais.

Né ?

Vestimo-nos para eles, perfumamo-nos para eles e - convenhamos - vivemos para eles.

No entanto, mesmo nessa procura de lhes agradar, é no momento em que outra mulher nos diz que estamos feias que o nosso mundo cai.

Estúpido, né?

artista convidada

Serviço Público

Expressões do Operário da Marinha Grande I

O prometido é de vidro

A Pergunta de Retórica

Vocês são todas taradas, não é?

Que é feito do romantismo? Tinham-me dito que com esta crise económica tão má as mulheres até tinham voltado a casar por amor, mas é óbvio que quem teorizou tal coisa desconhecia a profundeza da lascívia galopante das leitoras do Ervilhas.

Não preferem uns poemas platónicos e umas serenatas de hip-hop para entrada? É logo assim de toalha em riste e cu a nu? Que é feito do agarrar da mão quando se dá lume e do roçar do antebraço nos seios e vice-versa? Dos “depois vês onde é a tatuagem” e “desculpa mas sou alérgica ao látex”? Das mentirinhas do “nunca fiz nada disto com alguém que conheci na internet, és o primeiro” e do “só tive dois namorados e ambos por engano. Sou praticamente virgem.”.

Suas desavergonhadas, podiam ao menos disfarçar! É que há homens impressionáveis a ler este blogue, coitadinhos!