Coisas Que Só Se Aprendem Com a Idade 24

Que a música 11 do "Nevermind", também conhecida como a penúltima do lado B para os fundamentalistas do vinil como eu, se chama "On a Plain" e não "On a Plane".

A Guerra Civil

Deixei um país invernal e em paz e quando aqui tornei tinha rebentado a primavera e a guerra civil, tudo por causa de uma competição terceiro-mundista que nem sequer é oficial e serve apenas para promover uma marca de cerveja e entreter as massas nos intervalos do futebol a sério.
Eu que nem gosto de divagar sobre bola nestas páginas, pois não encontro interlocutores à altura, vejo-me forçado a explicar tudo: o futebol só interessa dentro das quatro linhas, os árbitros são parte integrante do jogo, as grandes equipas superam quaisquer adversidades, das vitórias morais e da falta de sorte não reza a história e, finalmente, uma equipa cujos jogadores não agridem ninguém no decorrer da partida é sempre uma justa e digna vencedora.

De Como É A Vida No Reino Unido

Acordar cedo, vestir bem e sofisticadamente, maquilhar nos transportes públicos, incluindo cortar as unhas se necessário, trabalhar, almoçar uma sandes, salada ou comida de micro-ondas, trabalhar, ir para o Pub, beber, fumar ao frio à porta, beber, jantar os amendoins do Pub, beber, urinar, beber, urinar, beber, beber, beber, vomitar a sandes, voltar para casa, vomitar os amendoins. À sexta e ao sábado leva-se alguém connosco para casa para não regurgitarmos sempre sozinhos, que é um pouco deprimente, e ao Domingo há jogging, brunch e uma rameira de uma dor de cabeça, que nem nos fornica de vez, nem sai de cima...

Saudades ?

Não desesperem! Em breve retomaremos a programação habitual...

Em Londonês...

I'm still aqui in Londres a burning os ultimos cartuchos. Since que escrevi one frase em bilingual no post previous que fiquei with the little bug para do uma posta like this. Today tenho dinheiro at last, pelo que I can dar some descanso ao credit cartao, poor thing, coitadinho, anda all esfrangalhado.
My BFF tem-me treated muito well, ela has fed me e tudo. O weather tem estado very decent, o que makes algumas das broads por here andarem todas descascated. Nice, so' vos digo!
Tonight 'a noite vou going out com friends e aquaintances, e tomorrow pela vespertina, ala que e' school of fishes, back para Lisbon, home sweet lar. Little Kisses, Abracos e Pelvic Movimentos para everybody!

Ervi and His Amazing Technicolor Overcoat

As mulheres, aqui em Londres, sorriem constantemente para mim. A principio ate' andava todo pimpao, lampeiro e contente com isso mas depois ocorreu-me se seria devido ao facto de estar gordo que nem um texugo (temporariamente - so' para sobreviver ao Inverno claro esta'!), o que se traduz na pratica por ter um "ar inofensivo", "uma carinha fofinha", "um aspecto simpatico" ou outras aberracoes desse genero.
Felizmente que quando ja' ia a caminho do chemist para comprar blades para usar nos wrists percebi que nao era nada disso, nao senhor! O que acontece e' que desta vez vim vestido como um adulto, tal e qual como um senhor da minha idade, de camisinha de marca e sobretudo de 600 euros, o que no pico do credit crunch me torna bastante apetitoso. Digo eu...

Parvas

As mulheres andam tão parvas que já nem se lhes pode dizer “és a maior” que acham logo que estão gordas.
O mesmo é válido para “boazona”, “amazona”, “mamuda”, “peituda” e “vaca leiteira”, sendo que este último piropo deverá só ser usado com pessoas com as quais tenham uma confiança absoluta. Não percebo porquê, mas há quem leve a mal...

O Gato

Andar de preservativos é como andar de chapéu-de-chuva: mesmo que as previsões apontem para uma probabilidade de 90% de apanharem uma ganda molha, é fatal como o destino que vão passar o dia e a noite bem sequinhos. Por isso façam um favor a vós próprios: quando essas caixas que aí têm em casa saírem da validade, deitem-nas fora e não pensem mais no assunto. Quando a altura chegar, tenham moedas trocadas ou esfolem o gato de outra maneira.

(Nota para o tradutor: por favor não traduzir para “skin/shave the pussy” . Grato)

Desta Vez

Desta vez não vou de lowcost que ainda está um pouco fresco e doem-me os bracinhos e os glúteos de ter voltado ao ginásio. Nem vos preciso de dizer onde vou, pois não?

A Vida, O Amor e as Kuskas

A saga das anónimas continua, desta feita pelos dedos, cansados de tanta siririca inacabada, de uma tal de "Kuska", que entrou em rampage e num shooting spree por esses quintais afora.
Pelo que se percebe, a coisa teve o seu epicentro no pobre do Mozka (ler coluna da direita), a quem ultimamente só têm saído duques, e já chegou às altas instâncias da blogosfera como poderão constatar se lerem mais esta pérola de post da Bad, que é como quem diz "todos à Bad, mas com jeitinho que ela está lesionada".

19 de Março

Vamos lá ver se neste Dia do Pai não volto a receber um sem número de prendas e cartões anónimos com piadinhas do tipo “para o ano ela faz 16 e gostava muito de conhecer o pai biológico”.
Sendo certo que cada um tem as amigas que merece, as minhas são especialmente espirituosas e têm um je ne sais quoi extra que as torna nas melhores do mundo.

A Grande Vantagem De Se Ter Um Caso Com Uma Mulhere caTada

Óbvio, não? Tem muito menos parasitas por centímetro quadrado do que as outras...

As Cinco Vantagens “Major” De Se Ter Um Caso Com Uma Anónima Chamada Carlota

1.
2.
3.
4.
5.

(não, não usei aquela tinta invisível feita à base de sumo de limão)

(eu sei que mais cedo ou mais tarde lembrar-me-ei de qualquer coisa)

(de certeza)

(for sure)

(amanhã talvez)

As Cinco Vantagens “Major” De Se Ter Um Caso Com Uma Mulher caNsada

Está sempre demasiado cansada para dizer que não
Não é preciso pensar em circuitos integrados, na tabela classificativa da segunda divisão de hóquei em patins ou na Odete comunista
Consegue adormecer primeiro que nós
Com sorte, consegue adormecer durante nós
Nunca se lembra de nada e é fácil convencê-la de que a) usámos preservativo b) foi muito bom c) as dores são dos chocolates que a menina comeu

As Cinco Vantagens “Major” De Se Ter Um Caso Com Uma Mulher Casada

A primeira é óbvia pois se estão casadas não podem ser más de todo. É um selo de qualidade algo duvidoso, mas sempre é alguma coisa. Significa que alguém, algures no tempo, num acesso de insanidade temporária decidiu que ia tentar passar o resto da vida a aturar-vos. E isto mesmo que se tenha arrependido logo na noite de núpcias quando vocês insinuaram que a primeira queca oficial iria custar, no mínimo, uma semana num SPA.

A segunda razão prende-se com o facto de assim sabermos sempre por onde andam. Nada de sair à noite todos os dias, acordar em camas diferentes ou poucas vergonhas equivalentes. Ou estão no emprego ou estão em casa. Excepcionalmente poderão ir à reunião de pais no colégio das crianças ou, vá, numa loucura, tomarem chá com as amigas de liceu duas vezes por ano.

A terceira é que estão imensamente limitadas para comunicar connosco, o que torna praticamente impossível serem chatas e azucrinarem-nos a cabeça. Nós não andamos com vocês para conversar, partilhar problemas ou ajudar com o carrinho de compras do Continente num domingo de manhã. Obrigadinho, mas para isso casávamos outra vez com uma gaja mais nova. E outra ainda se fosse preciso.

Em quarto lugar, se estão casadas há algum tempo já perderam as ilusões de igualdade entre os sexos e não acreditam, nem esperam, que nós optemos por passar a ferro em vez de ver o Campeonato Inglês. Isto é óptimo porque ao aparecerem sem expectativas é fácil para nós marcar muitos pontos e, além disso, numa nota muito pessoal, eu não tenho mesmo disponibilidade, nem paciência, para andar a dar formação nesse campo.

A quinta vantagem resulta do próprio conceito de casamento. Se estão casadas então não têm sexo há séculos, logo, não só nos são fiéis como andam com o desejo à flor da pele, com a lili em polvorosa e dispensam preliminares, manifestações de carinho e converseta da treta da almofada pós-coital. É um cigarro e siga a Marinha que o Exército está cansado e de testículos doridos.

“Claro que foi bom para mim! Se não fosse não te andava a comer, ora essa!”

Desafio/Prémio : 7 Coisas Que Me Fazem Sorrir

"Sete e sete são catorze, com mais sete são vinte e um, tenho sete nomeadoras pois não gosto do jejum".

A Hershinha, a M. (de Mim), a Sanxeri, a Restelo, a Luny, a Sad Tear e a Jo@ninh@, desafiaram-me e nunca se diz que não a sete senhoritas! Como tal aqui vão sete, de entre muitas, coisas que me fazem sorrir:

Eu
Gatos pequenos, gigantes, escanzelados, gordos, coxos, zarolhos, fofos, rafeiros, bebés, velhotes, giros ou feios
Fotos das minhas leitoras com um mínimo de roupa ou adereços (ervilh@gmail.com)
O Pinto da Costa
A voz do Freddie
A inocência das mulheres jovens
Puns sonoros e inodoros

In The Mix

Bom fim-de-semana para todos, sem excepção!

A Minha Carlota

Metade dos meus leitores acha que a Carlota Poliglota, a tal que fala português e bullshit, é uma invenção minha, um alter-ego, um golpe publicitário. Asseguro-vos que não é assim. Há mais de um ano que não deixo comentários anónimos no Ervilhas, pois, felizmente, já não necessito de estimular artificialmente a interacção entre mim e vocês.

A restante metade pensa que tudo isto não passa de uma lavagem de roupa suja em público. Que eu maltratei, ignorei, recusei, abandonei, ejaculei numa fulana qualquer e que ela veio para aqui ressabiada tentar envergonhar-me perante familiares, amigos e outras leitoras peitudas. Garanto-vos que também não é o caso. Nem no tempo em que me masturbava da varanda do meu oitavo andar para a rua, tenho ideia de alguma vez ter atingido uma Carlota, mesmo que de raspão e ao de leve, pelo que a teoria de ela ser uma vítima de danos colaterais da minha libido adolescente incontrolável também não pega.

Depois de um grande esforço, lembrei-me de uma Carlota da minha turma do primeiro ano do ciclo preparatório. Era mais velha, repetente e já tinha maminhas. Pediu-me em namoro durante um jogo do bate-pé e depois acabou comigo umas semanas mais tarde porque eu me recusava a pôr a minha língua dentro da boca dela.
Como se já não bastasse eu perder parte do meu tempo livre com ela em vez de estar a jogar à bola, ainda queria fazer cenas nojentas. Enfim, mulheres, umas malucas do experimentalismo sexual e sempre insatisfeitas.

Mas por muito que eu gostasse que fosse esta, que não vejo há 30 anos, sei que não é. Porquê? Ora bem, acabo de consultar o meu arquivo e esta minha Carlota chamava-se, na realidade, Carolina. A confusão adveio do facto de toda a gente lhe chamar “Carocha”.

E assim voltamos ao princípio: não sou eu, não faço ideia quem seja, só sei que está louca por me saltar para a cueca, facto que reduz o leque de possibilidades para apenas dois terços da humanidade...

A Triste Conclusão

Afinal ainda não atingi o topo de carreira como blogger uma vez que me falta ser plagiado. Caraças para estes escalões, diuturnidades e afins. Estou farto de bulir e quero entrar para o quadro, ter regalias e segurança.

Post 900 : O Mistério

Perguntam-me muitas vezes porque é que o Ervilhas está sempre a abarrotar de mulheres interessantes, com uma flexibilidade acima da média e um apetite sexual saudável. Ora, eu não sei a resposta, eu limito-me a escrever aqui e, de um modo geral, a tratar bem as pessoas. Nunca pus mel no corpo e não me esforço por agradar. No meu corpo, entenda-se.
Uma vez que sou um homem de meia-idade, careca, caixa de óculos e com excesso de peso, deduzo que deva ter alguma coisa a ver com a minha personalidade aglutinante. Só pode, porque para bonito, inteligente e com piada já têm o Alf, não precisavam de vir aqui, nem de mim para nada. O único handicap do Conde de Marialva é preferir a manteiga ao mel, porque de resto ficariam muito melhor servidas. Palavra de Ervilha.