Dúvida Existencial

E se uma desconhecida nos oferecer Impulse, isso são flores ou cheiramos mal do sovaco?

Confesso

Que já tenho umas certas saudades destes dois caramelos. Eram uma fonte inesgotável de entretenimento!

Alvíssaras

A quem encontrar o senhor que costumava escrever umas coisas com piada (geniais, vá) neste blogue. A última vez que foi avistado trajava roupa domingueira e afirmou que "ia só ali comprar tabaco".

Grave

O grave problema da pornografia é que fere de morte todo o romantismo naturalmente imbuído na actividade masturbadora

Sei que afloro com regularidade este tipo de questões mas à falta de outro grande pensador contemporâneo na área, tenho mesmo de ser eu. Não que me importe, sou grande adepto do futebol, dos livros policias, da pornografia e de outras artes de traseira. Aliás, quem acha que o porno é um género menor é porque nunca teve sequer um vislumbre de uma película, pois aquilo é do maior que há.

Genuflexões

Competitivo como sou não me podia quedar impávido e sereno com toda a saga do joelho da Bad. Quanto mais não fosse porque aquilo bem espremido (o joelho, não a Bad) tem dado para uma quantidade infindável de posts e eu, neste estado de marasmo desispirativo, até fico verde Carlsberg de inveja.

Como tal, não fiz a coisa por menos e de há uma semana a esta parte arranjei uma dor no joelho esquerdo. Não é incapacitante, mas faz-me soltar gemidos com frequência, nomeadamente quando me ajoelho. Para rezar, naturalmente. Felizmente que os meus afazeres do quotidiano não envolvem genuflexões de maior, mas haveria muito boa gente, inclusive leitores deste blogue, que em circunstâncias similares se veriam forçados a meter baixa.

Quem sabe se não é um fenómeno de cavalheirismo exacerbado no qual a Bad tem a rotura do ligamento cruzado anterior e eu tenho as dores. Mesmo sem nunca ter ido a Vilar de Perdizes já ouvi histórias mais estranhas.

Outra hipótese é o meu corpo ter-se revoltado com a minha decisão de voltar ao ginásio e ter decidido manifestar-se desta forma sui generis. Pelo sim, pelo não, vou-me deixar estar ainda mais sossegadinho do que é costume à espera que passe ou que piore de tal forma que eu me veja forçado a ir ao médico...

Numa Só Palavra

Não-me-apetece-nadinha-escrever-blogar-ou-postar

IRS

Estava a pensar entregar a minha declaração electrónica de IRS depois de amanhã mas uma vez que se trata do primeiro de Abril optei por ir ajudar os meus amigos profissionais liberais a compor as suas magna opera de ficção.

Chuveirinho à Moda do Ervi

Quase todas as pessoas seguem uma determinada ordem no duche. Um ritual do habitual, o conforto da rotina miscigenado com o calor terapêutico da água e a lavagem de mente e corpo, na eterna purga dos pecados pendentes. Enxaguar é preciso.

Normalmente, sigo a orientação do eixo Norte-Sul: cabelo quando há, cara, braços, tronco e finalmente a pila, que, naturalmente, me consome imenso tempo. As costas só lavo quando não estou sozinho e abaixo das coxas teria de me dobrar pelo que nem pensar nisso. Tomo duche para relaxar, não é para me esfalfar com exercícios violentos a roçar a crueldade dos trabalhos forçados de um Gulag moderno.

Ao contrário das senhoras, não uso o chuveiro para qualquer terapia de substituição marital e hiperventilações múltiplas. Também não padeço de preocupações de lavar o pipi primeiro e o rabo depois, isso é para meninas. Afinal de contas se um gajo anda por aí a enfiar o pirilau em tudo o que é bum bum guloso parece-me descabido que se preocupe com a fauna e a flora do seu próprio traseiro. Homem que pense sequer nisso já passou o ponto de não retorno e já joga no Felattio Futebol Clube.

Gosto de usar o sabonete directamente na pele, gel é demasiado homo-erótico para mim, e deixo sempre a minha marca em forma de pêlo incrustado, uma maneira simples e prática de demarcação territorial, bem mais civilizada e socialmente aceite do que urinar nos reposteiros.

Secar também não é comigo, não nasci para isso. Visto o roupão turco, sento-me no bordo da banheira e espero. Vezes há em que nada acontece, outras tenho ideias brilhantes para posts como este...

Expressões do Fadista Fatalista I

Quem está vivo sempre perece

Bad Timing

Agora? Agora é que lançam a Playboy em edição nacional? Onde andavam vocês quando eu era adolescente e não tinha dinheiro suficiente para comprar revistas importadas?

Agora? Em português de Portugal? Onde andavam vocês quando eu tinha muita dificuldade em ler os artigos em estrangeiro pois ainda não era o grande dominador de línguas múltiplas do presente?

Agora? Agora que eu me reformei de toda e qualquer actividade não intelectual e delego esse tipo de coisas a outrem? Onde andavam vocês quando eu gostava de loiras e precisava mesmo de ver a Farrah Fawcett em pelota?

Agora? Agora que as coelhinhas não têm pêlo e que as mamas se compram ao quilo? Francamente, não se faz!

“Se as mulheres imaginassem a dificuldade de desdobrar um centrefold em movimento e à canhota, teriam muito mais admiração por nós”

Tão Bom

Já aqui referi que, tal como todos os grandes escribas contemporâneos, tenho um poiso onde me alimento e bebo com regularidade. Sendo um habitué do local, acabei por dar alguma confiança aos empregados de mesa que deixaram de vir ter comigo apenas para comentar as incidências do futebol para passarem a falar das gajas, de preferência das que estiverem presentes.

Ontem não foi excepção e, enquanto comia uma canja de galinha, um dos empregados veio ter comigo e disse “Dr. Mendel, tinha toda a razão!”, “Conte lá”, “Aquela nossa vizinha é mesmo boa, tem umas maminhas todas emproadinhas e uma carinha laroca”, “Eu bem lhe tinha dito, está a ver?”, “Pois foi Dr.! De certeza que não falta quem a martele!”,” Pois, parece-me que não! Acho que tem uns 22 ou 23 anos”. Nisto ilumina-se que nem uma árvore de Natal e suspira: “Ai, coninha nova é tão bom, não é?”

Depois de momentos como este digam lá como é possível alguém não amar este país e as suas gentes.

Coisas Que Só Se Aprendem Com a Idade 24

Que a música 11 do "Nevermind", também conhecida como a penúltima do lado B para os fundamentalistas do vinil como eu, se chama "On a Plain" e não "On a Plane".

A Guerra Civil

Deixei um país invernal e em paz e quando aqui tornei tinha rebentado a primavera e a guerra civil, tudo por causa de uma competição terceiro-mundista que nem sequer é oficial e serve apenas para promover uma marca de cerveja e entreter as massas nos intervalos do futebol a sério.
Eu que nem gosto de divagar sobre bola nestas páginas, pois não encontro interlocutores à altura, vejo-me forçado a explicar tudo: o futebol só interessa dentro das quatro linhas, os árbitros são parte integrante do jogo, as grandes equipas superam quaisquer adversidades, das vitórias morais e da falta de sorte não reza a história e, finalmente, uma equipa cujos jogadores não agridem ninguém no decorrer da partida é sempre uma justa e digna vencedora.

De Como É A Vida No Reino Unido

Acordar cedo, vestir bem e sofisticadamente, maquilhar nos transportes públicos, incluindo cortar as unhas se necessário, trabalhar, almoçar uma sandes, salada ou comida de micro-ondas, trabalhar, ir para o Pub, beber, fumar ao frio à porta, beber, jantar os amendoins do Pub, beber, urinar, beber, urinar, beber, beber, beber, vomitar a sandes, voltar para casa, vomitar os amendoins. À sexta e ao sábado leva-se alguém connosco para casa para não regurgitarmos sempre sozinhos, que é um pouco deprimente, e ao Domingo há jogging, brunch e uma rameira de uma dor de cabeça, que nem nos fornica de vez, nem sai de cima...

Saudades ?

Não desesperem! Em breve retomaremos a programação habitual...

Em Londonês...

I'm still aqui in Londres a burning os ultimos cartuchos. Since que escrevi one frase em bilingual no post previous que fiquei with the little bug para do uma posta like this. Today tenho dinheiro at last, pelo que I can dar some descanso ao credit cartao, poor thing, coitadinho, anda all esfrangalhado.
My BFF tem-me treated muito well, ela has fed me e tudo. O weather tem estado very decent, o que makes algumas das broads por here andarem todas descascated. Nice, so' vos digo!
Tonight 'a noite vou going out com friends e aquaintances, e tomorrow pela vespertina, ala que e' school of fishes, back para Lisbon, home sweet lar. Little Kisses, Abracos e Pelvic Movimentos para everybody!

Ervi and His Amazing Technicolor Overcoat

As mulheres, aqui em Londres, sorriem constantemente para mim. A principio ate' andava todo pimpao, lampeiro e contente com isso mas depois ocorreu-me se seria devido ao facto de estar gordo que nem um texugo (temporariamente - so' para sobreviver ao Inverno claro esta'!), o que se traduz na pratica por ter um "ar inofensivo", "uma carinha fofinha", "um aspecto simpatico" ou outras aberracoes desse genero.
Felizmente que quando ja' ia a caminho do chemist para comprar blades para usar nos wrists percebi que nao era nada disso, nao senhor! O que acontece e' que desta vez vim vestido como um adulto, tal e qual como um senhor da minha idade, de camisinha de marca e sobretudo de 600 euros, o que no pico do credit crunch me torna bastante apetitoso. Digo eu...

Parvas

As mulheres andam tão parvas que já nem se lhes pode dizer “és a maior” que acham logo que estão gordas.
O mesmo é válido para “boazona”, “amazona”, “mamuda”, “peituda” e “vaca leiteira”, sendo que este último piropo deverá só ser usado com pessoas com as quais tenham uma confiança absoluta. Não percebo porquê, mas há quem leve a mal...

O Gato

Andar de preservativos é como andar de chapéu-de-chuva: mesmo que as previsões apontem para uma probabilidade de 90% de apanharem uma ganda molha, é fatal como o destino que vão passar o dia e a noite bem sequinhos. Por isso façam um favor a vós próprios: quando essas caixas que aí têm em casa saírem da validade, deitem-nas fora e não pensem mais no assunto. Quando a altura chegar, tenham moedas trocadas ou esfolem o gato de outra maneira.

(Nota para o tradutor: por favor não traduzir para “skin/shave the pussy” . Grato)

Desta Vez

Desta vez não vou de lowcost que ainda está um pouco fresco e doem-me os bracinhos e os glúteos de ter voltado ao ginásio. Nem vos preciso de dizer onde vou, pois não?