Coisas Que Só Se Aprendem Com a Idade 28

Não há nada como uma bela de uma pandemia para animar e entreter o português. Depois da doença das Carolinas loucas é a vez da gripe do Jorge Nuno.

Coisas Que Só Se Aprendem Com a Idade 27 ou Pós-Coital II

Que depois do êxtase se deve sempre urinar sentado e/ou ter uma esfregona à mão. De preferência uma de cabo extensível que chegue ao tecto da casa de banho.

Pós-Coital

Às vezes sinto que a minha vida é tal e qual um pós-coital: o melhor já passou e preciso urgentemente que o gajo da telepizza chegue e que a bola na TV comece. Ao menos se fosse fêmea bastavam-me uns abracinhos...

Constatação

O 25 de Abril pode, finalmente, candidatar-se à Presidência da República. Caso consiga angariar as assinaturas necessárias, claro está.

Desaparecido em Combate

Où est L'Ervi? Wo ist Mendel? Dove è Ervini? Onde está o caramelo? ¿Dónde está Herbi? Πού είναι Ervi; Waar is Ervin? Где камрад Ervikov?

Coisas Que Só Se Aprendem Com a Idade 26

Que o número associado aos posts cuja temática é "Coisas Que Só Se Aprendem Com a Idade", neste caso o "26", nada tem a ver com a idade cronológica mas sim com o facto de este ser o vigésimo sexto post com este título.

Quem ainda não tiver percebido diga, que eu não me importo de repetir escrevendo mais devagarinho

Coisas Que Só Se Aprendem Com a Idade 25

Que por muito que estendam a escolaridade obrigatória e ofereçam cursos superiores aos nossos líderes vai sempre continuar a haver quem ache que cunnilingus tem a ver com a porta das traseiras.

O Que Importa É A Beleza Interior II

Por isso uso sempre o equipamento apropriado aquando da actividade sexual

O Que Importa É A Beleza Interior

É tudo muito bonito, desde as vísceras aos tendões, mas experimentem dizer a uma mulher que só se interessam pela mente dela, que não querem saber de superficialidades e futilidades como a curvatura do fundo das costas ou a macieza da sua pele.

Vá, não sejam mariconas, arrisquem estar dois dias sem elogiar o cabelo, a silhueta ou qualquer outra parte do corpo. Não custa nada e um cérebro como o dela de certezinha absoluta que não vos levará a mal, antes pelo contrário. Ela é diferente, é a vossa, nem sequer se pinta todos os dias e já quase há duas semanas que não compra sapatos, nem lingerie. Ela é mesmo completamente diferente!

Coragem! Quarenta e oito horas apenas sem declararem as vossas intenções. Daquelas do fazem e acontecem e era até encontrar petróleo. Em tão pouco tempo é impossível que algo vá correr mal. Palavra de Ervilha.

Não tem nada a ver, nadinha, mas recomendo as marcas Marco Bellini e Buitoni para refeições sofríveis de micro-ondas. Isso e no caso de dormirem na sala aconselho que resgatem a vossa almofada do quarto com a devida antecedência.

Expressões do Gerente do Restaurante Chinês I

Cão nosso de cada dia

Não Levem A Mal

Não levem a mal mas eu sou do Manchester United desde pequenino. Em 1973, enquanto o antigo regime queimava os últimos cartuchos, o meu pai contrabandeou para Portugal um jogo de futebol de mesa chamado Subbuteo. Novidade absoluta na altura, havia listas de espera dos súbditos dos Mendel pela honra de poder jogar, digo ser esmagado, pelo Ervi.
A equipa nº 1 (um número óbvio e especialmente gratificante tendo em conta que o SCP é o nº 277 e o Futebol Clube o nº 278) trajava de vermelho e branco e na brochura explicativa lá vinha: “Benfica (Portugal) and Manchester United”. Fiquei assim a saber que além-mar existiam outras papoilas saltitantes de camisolas berrantes e foi, naturalmente, amor à primeira vista.

Não levem a mal mas é-me impossível não torcer por equipas de calções brancos e camisola vermelha.

Não levem a mal mas eu sou do Cristiano Ronaldo desde pequenino. Mesmo quando ele equipava de lagarto, não se aguentava nas canetas e tinha a cara toda em obras.

Não levem a mal mas eu enviei por sms votos de felicidade e boa sorte a todos os (poucos) adeptos do Futebol Clube que conheço. Sabia que sempre que me Porto (hehehe) bem que Deus me recompensa.

Não me levem a mal mas o Futebol Clube jogou à Benfica contemporâneo: muita parra, pouca uva, um manguito à lusitana que afastou do banco o Sr. Ferreira, uma lesão auto-infligida do melhor jogador e uma grandiosa, já para não dizer gloriosa, vitória moral.

Não levem a mal mas um clube que vai ser suspenso por dois anos das competições internacionais não pode passar às meias-finais da Champions. Não é de bom-tom e seria embaraçoso.

Não levem a mal mas eu vou fechar os comentários, como é aliás tradicional no raros posts sobre futebol que por aqui faço. É que, como já expliquei, não tenho interlocutores à altura e não há nada a acrescentar a estas minhas palavras. Elas são o padrão definitivo.

Os 4 Fenótipos

Só existem quatro tipos de pessoas no mundo: as canhotas, as destras, as ambidestras e as que não se masturbam.

Ervi Malvado

Uma vez zanguei-me tanto com uma amiga minha que lhe disse: “És uma seca tão grande que de certeza que nem a tua mãe nem o leiteiro tiveram qualquer orgasmo quando te conceberam”.

Não Posso Dizer Que Odeio a Páscoa

Não posso dizer que odeio a Páscoa pois passa-me bastante ao lado. O facto de ontem ter almoçado e jantado sozinho diz muita coisa. Sozinho, sozinho, também não foi que o Björn e a Zenaide, as vozes mais religiosas da minha cabeça, almoçaram comigo. A Bola, ao almoço, e a FHM, ao jantar, também me fizeram companhia. Esta última chegou camuflada dentro da ementa e acompanhada da tradicional piadinha pascoal do “Mestre Mendel, não quer um par de ovos desses para entrada?”

Não posso dizer que odeio a Páscoa mas também me é impossível gostar dela. Sempre me pareceu um Natal de terceira categoria em que não há grandes certezas daquilo que é para fazer. Se ainda crucificassem uns gajos no Terreiro do Paço talvez a coisa animasse (eu teria imensas sugestões). De certeza que um banco não se faria rogado em patrocinar a “maior cruz do mundo” e o Presidente da Câmara poderia vangloriar-se de ter recuperado a tradição, essa sim histórica e culturalmente significativa, de limpar o sebo a umas quantas centenas de desgraçados.

Não posso dizer que odeie a Páscoa mas não percebo o que é que os coelhos têm a ver com ovos de chocolate e estes, por sua vez, a ver com Jesus que provavelmente comeria, para além da Madalena Maria, amêndoas e folar todo o santo dia. Enfim, nem me posso queixar porque nunca li Dan Brown nem José Rodrigues dos Santos e, provavelmente, vem lá tudo bem explicado.

Não posso dizer que odeie a Páscoa mas dou graças a Deus por Jesus ter sido carpinteiro. Imaginem o que seria de nós se o fulano tivesse sido gastrenterologista e os romanos, danados para a brincadeira, o tivessem afogado numa latrina palestina. Dois mil anos depois ainda andaríamos todos a ir constantemente ao altar...Ai, espera, eu até vou e nem sou gajo para comer muitas fibras!

Me Explica, Vai

Não percebo muito bem porque é que as séries e "documentários" sobre o vosso senhor Jota Cê passam nos canais generalistas e no canal História e não no Sci-Fi Channel...

brb

Descobri que há uma imensidão de merchandasing que aborda esta temática do "volto já": desde pins a autocolantes, passando por t-shirts e boxer shorts é um maná de subversão! Gosto!

Pregos

Depois de anos de busca, a saltar do bitoque para a picanha e passando pelo lombo de porco, cheguei finalmente ao nirvana no que à alimentação da sexta-feira santa diz respeito: pregos o dia todo que é para não me esquecer que a culpa é nossa de termos crucificado o marmanjo e, inadvertidamente, termos dado azo à formação da mais nefasta organização da história da Humanidade (bem, talvez ex-aequo com o FCP). Com mostarda, naturalmente.

Problema Mental Grave

É sonhar que somos recordistas mundiais, reconhecidos pelo Guinness Book, do peido sonoro ininterrupto (durante o qual se perdem alguns quilos) e acordarmos com uma sensação de felicidade tal qual como se tivéssemos acabado de chafurdar repetidamente no corpo da Scarlett Johansson de toda a maneira e feitio, de proa a popa, de fio a pavio.

Alta Fidelidade

Passo-me com a ideia generalizada de que os homens são mais infiéis que as mulheres, coisa que não é, de todo, verdade. Eu sou fiel ao meu clube, ao meu jornal desportivo, aos meus Queen, ao vinil, ao bitoque, à Coca-Cola, às minhas camisolas interiores brancas de alças, à minha cebola Citizen Quartz, e isto só para dar exemplos em que conto com mais de 25 anos de dedicação à causa.

Sou fiel a marcas: Colgate, Nivea, Johnson, Skip, Vaqueiro, Fula, SG, Sony, Peugeot, Durex, Dystron, UCAL, Luso, Pfizer, BIC e Restaurador Olex.

Ao meu barbeiro nem se fala. Mesmo que o gajo se mudasse para a Brandoa, Barcarena, Bobadela ou Barreiro, era homem para ir até lá (atrás das linhas do inimigo!), perdendo tempo precioso e gastando muito mais dinheiro nas deslocações do que a cortar o cabelo, aparar a barba e massajar o couro.

Com as mulheres também sou extremamente fiel: gosto delas por domar, desequilibradas q.b. e com boca, maminhas, pipi e tutu funcionais. Não sou esquisito e se for preciso 2 out of 4 ain’t bad...

Desafio : 7 Dicas de Beleza

A Mad passou-me este desafio e fez ela muito bem. Não tenho muitos segredos, apenas genes fantásticos, mas o que sei não tenho pejo em partilhar convosco:

Dormir o tempo todo que me apetece e nunca usar despertador. Nunca pôr rodelas de pepino nos olhos, argila na cara, deixar o vibrador, digo cobertor eléctrico ligado durante a noite ou outros disparates do género.

Existe uma cena cuja marca eu desconheço (têm de perguntar à vossas amigas petite sophisticate) que é uma espécie de protector solar para o cabelo em vaporizador. Caro como o caraças mas mesmo assim menos doloroso que um escaldão na careca.

Não tomar mais de 5 banhos por semana e nunca, mas mesmo nunca, acumular no mesmo dia banho de mar/ piscina e duche de banheira. Nunca usar esponjas, luvas ou outros apetrechos do género e não esfregar com convicção. A pele é um órgão que precisa de ser protegido e que eu prezo muito.

Usar sempre desodorizante em stick, de preferência creme. Utilizar mesmo sobre a roupa caso se tenham esquecido antes de vestir.

Arrancar os pêlos do nariz durante a limpeza quadri-diária do muco nasal. Dói imenso, mas não é gay como aparar e possibilita o prazer adicional de os enrolar nos macaquinhos.

Usar pasta de dentes para crianças, daquelas com sabores, para terem motivação para efectuarem esta actividade, pelo menos, semanalmente. Fio dental nunca, palito de madeira fino e com dois bicos sempre.

Cobrar por toda e qualquer escarafunchice. Pontos negros, espinhas, pêlos encravados, furúnculos, tumores benignos e crianças malignas não desejadas deverão ser espremidos consoante tabela remunerativa previamente acordada pelas partes.