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Se não queres touradas se calhar era melhor não andares assim toda ao fresco na rua. Digo eu, que não percebo nada do protocolo de protesto em países estrangeiros. É que habilitas-te a ser pegada de caras, de cernelha, rabejada até à exaustão e recambiada com uma bandarilha no lugar do piercing.
Adoro acordar depois do meio-dia, a manhã não é para mim, e pensar que a esmagadora maioria das pessoas que eu conheço já está a trabalhar há uma data de horas. Consigo muitas vezes o feito assinalável de despertar depois de gente minha conhecida que vive nos E.U.A. já ter iniciado a sua labuta diária.
Como tenho um acordar difícil (Ed: esta descrição peca por defeito) às vezes necessito de as imaginar especialmente miseráveis e infelizes, injustiçadas pelo patronato e incompreendidas pelos colegas intriguistas e incompetentes. Se não for suficiente, penso nelas insatisfeitas com os ordenados, com a falta de privacidade e o nível de caos dos open spaces, desesperadas por umas passas em cigarro alheio, reféns das limitações no acesso à pornografia na net e quase suicidas face à qualidade do café produzido pela maquineta local.
Nos dias em que me levanto mesmo deprimido penso nas crianças escravizadas por meio punhado de arroz a coser, com os seus dedinhos imundos e cansados, equipamentos desportivos de marcas prestigiadas que eu mais tarde vou usar e fico logo mais bem-disposto. É caso para dizer que “com o mal dos outros passo eu bem”.
Gosto quando as mulheres se cobrem, compõem, ataviam depois de nós já termos visto tudo que havia para ver. Agora com esta moda das calças de cintura descaída baralho-me um pouco pois nunca sei se me hei-de concentrar nos decotes de peito ou nos de fim das costas. É muita pressão! E não é que com tanto curso da treta que por aí há, tanta formação de fumadores, tanta actualização de gestores, nunca fazem workshops destas cenas importantes e um tipo vê-se mesmo forçado a desbravar território virgem e a desenrascar-se por si só?
Nunca percebi porque se descascam tanto para depois passarem o dia preocupadas, a ajeitarem-se e com medo que algo de mediático se liberte de amarras e salte cá para fora. Será que, quando saem de casa, não têm mesmo noção de quão decotados, transparentes, enfim, desconcertantes são os trapinhos novos? Será que não percebem que verem-se de frente para o espelho pela calada da manhã é uma coisa, mas que terem de andar, sentar, baixar e gesticular, durante o normal decorrer do dia, é outra?
Quer dizer, eu não me queixo, é daquelas coisas que até pagava para ver, mas que graças a Deus continua gratuita. E adapto-me com facilidade. Se dantes adorava observar as meninas a tirar, através das calças, a cuequinha que teimosamente insistia em resvalar para o paraíso inter-nadegal (e quem pode censurá-la?), agora divirto-me com o ajustar do fio dental em sentido inverso. Não sou esquisito, nem pobre e mal agradecido.
Sweet dreams are made of this
Ser preguiçoso é esperar pelo autocarro para fazer duzentos metros só porque é a subir e não apetece.
Ser fascizóide é pagar €1,35 por uma viagem de duzentos metros.
Ser impaciente é fumar três cigarros enquanto o autocarro não vem só porque também não apetece esperar.
Ser doente mental é pedir uma factura ao motorista para descontar no IRS.
Ser urbano-agressivo é descompor o senhor condutor por este não aceder aos nossos pedidos. ("Senhor condutor, por favor, ponha o pé no acelerador, se chocar não faz mal, vamos todos pó hospital")
Ser desavergonhado é confessar sem arrependimento coisas desta natureza.
Ser fértil em imaginação é nada disto ter acontecido.
Ser optimista é escrever um post sobre autocarros imaginários no feriado do corpo de Deus e esperar que haja comentários.
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#5 Controlador de Qualidade
Rapazes, não se assustem que a senhora tem umas mãos pequeninas. Além disso, os bacamartes são mesmo XXXL para testar o látex até aos limites. A última coisa que quero é suicídios em massa à conta de uma foto por mim publicada, quer por parte dos machos desmoralizados, quer das fêmeas convictas que têm tido muito azar na vida.
Adorava trabalhar de bata e máscara num ambiente esterilizado, futurista e populado por grandes falos metálicos que por mim passariam firmes e hirtos, dignos e desavergonhados, incansáveis e imutáveis. Vinde a mim herdeiros de Priapo que eu ponho a gabardine para não se constiparem (ninguém quer que vocês comecem todos a espirrar em simultâneo!)
#4 Ascensorista
Sempre quis ser operador de elevador, ter uma farda da Carris, passar o dia a carregar mecanicamente em botões e dizer a todas as loiras oxigenadas: “Ó priti, máinde de dóre”. Sou muito bom a carregar em botões, atrevo-me mesmo a chamar-lhe um dom. Sei instintivamente onde, como, quando e que pressão exercer. Se é para subir ou para descer. Abrir, fechar, encravar. Chamar a assistência sem transpirar.
#3 Gay
Sempre desejei ser gay, fundamentalmente para poder usar roupa muito justa de Lycra colorida e quem sabe umas perneiras às riscas a condizer. A Lycra aconchega de uma forma que nem o ventre materno consegue e é muito menos peganhenta.
Não sei se este estado de coisas se deve ao super-herói que há em mim, mas o mais provável é ser a minha costela de diva a expressar-se sem autorização. Aquela mesma que canta Céline Dion e Mariah Carey no banho e que adora casacos de pele verdadeira, trolhas suados e pequenos-almoços na cama.
#2 Narcotraficante
A única forma viável de, no presente, ser respeitado mesmo usando um bigode ridículo. Nos tempos que correm já nem os treinadores de futebol escapam à gozação, o que é pena, pois é nítido para mim que aquilo que o Benfica precisa é de um mister com uma bigodaça farta.
Ser narcotraficante também possibilitaria a realização de uma outra aspiração de infância pois sempre sonhei com a lavagem de dinheiro. Como perfeccionista não desdenharia passá-lo a ferro com amor e estende-lo na corda da roupa a secar ao sol. O que querem? Tenho alma de doméstica!
#1 O Zé Carioca
Nos estádios mais tenros da minha infância adorava o Mickey. Não percebia que ele era um beto de primeira, sensaborão e moralmente incorruptível. Depressa troquei de ídolo, para o grande Zé Carioca, esse génio fura-vidas, preguiçoso, engenhoso, divertido e nunca aborrecido. E mudar da ratinha Minnie para a passarinha Rosinha não se pode dizer que tenha sido andar de cavalo para burro... (isto seria uma temática perfeita para uma saída só de homens: Minnie vs Rosinha, quem é a mais boa, qual a melhor na cama, quem gosta mais de morder a almofada, qual faz a melhor feijoada?)
Se fores pitosga ou tiveres um computador dos pobres com um écran inferior a 200 polegadas clica sobre a palavra "GAY" para aumentar a imagem. Este post tem a particularidade de ser geminado com "O Algodão Não Engana" do Contra Cultura.
Pelo sim, pelo não, lá me decidi a ir ao hipermercado mais a maria para me abastecer para o Europeu. Foi chato porque começou a chover e vi-me forçado a segurar o meu próprio chapéu-de-chuva.
Queridas leitoras, prestem muita atenção porque:
a) I shall say this only once
b) Eu não duro sempre
c) Tenho um bom gosto sem paralelo
d) Não dói nada. A sério que não.
Estás a ver Poisoned? Isto é que é uma tranca decente, um pipi de antologia! Com o terreno de jogo, vulgo zona de pasto, perfeitamente delimitado e as rédeas curtas para uma melhor prestação quer na dressage, quer no concurso olímpico de saltos.
Mais imponente que o Grand Canyon, mais misteriosa que o Triângulo das Bermudas, mais densa que a Amazónia, mais enigmática que o sorriso da Mona Lisa, mais promissora que o Barack Obama, mais enganadora que uma Virgo postiça, mais acessível que as trompas de Falópio, mais poderosa que o exército Chinês, mais arrepiante que o poço da morte da antiga feira popular de Lisboa, mais viciante que cola UHU para porcelana, plexiglas, feltro pele e cortiça, e mais excitante que um golo do Benfica. Bem, estou a exagerar um pouco, pois não há nada no mundo que dê mais cabo da roupa interior que os golos do Benfica.
Assim dá gosto ver! Viva a farfalheira, salve caracol, bem-haja pintelheira, Itraconazol!
Como se eu sozinho não bastasse para fazer a festa, lançar os foguetes, apanhar as canas e fazer biombos de bambu, a dear Cat agraciou-me com uma catrefada de prémios, sem dúvida destinados a encorajar ainda mais o meu humor esquizóide e a continuação deste blogue de erotismo l(eg)uminoso.
Um dos prémios chama-se “Corrente da Amizade” e eu já tinha uma cópia. Tratei-lhe da saúde neste post e é assunto arrumado. Outro diz que o Ervilhas “é um mimo”. Eu concordo plenamente e só não o acrescento ao meu curriculum premiae porque o logótipo tem (aarrg!) um bebé. Pode não parecer, por andar sempre na cowboyada e ter uma coluna vegetal, mas tenho alguns princípios: não cuspo na sopa, não me enrolo com as mulheres dos meus amigos a menos que elas se metam comigo primeiro e não ponho fotos de bebés nos meus blogs a menos que isso seja uma garantia de mais visitas.
Finalmente a terceira distinção e a que nos trás aqui hoje, a de “Beautiful Blogger”. Presumo que se destine às mentes sãs e aos corações de ouro, uma vez que a Cat ainda não teve a felicidade de me ver no meu glorioso estado tridimensional e a cores. Gosto, pronto(s), de tal forma que me vou dar ao trabalho de não quebrar a corrente e forwardar este miminho às seguintes bloggers: Mighty Aphrodite, Diaba, Catarina Morgado, Maria e Clepsydra. E está feito!
André Luis Ribeiro Albertino a.k.a. Andréa Albertine, alegadamente possuidor de um P.G.Todos os posts do Ervilhas são iguais, mas uns são mais visitados que outros. O campeão chama-se “Serei Só Eu?”, data de Novembro de 2007 e é responsável por 10 a 15 por cento do total dos hits deste blogue. Durante muito tempo intrigou-me o porquê de ser este e não outro qualquer. Apesar de todos iguais, uns são umas obras-primas, outros nem por isso e este, em particular, nem de longe, nem de perto, nem que bebesse uma garrafa de bagaço ao pequeno-almoço, fumasse charutos dentro dos aviões da TAP e lhe crescesse uma coluna vertebral e pêlo na venta.
Analisando com um pouco mais de cuidado as estatísticas de tráfego, reparei que a esmagadora maioria dos visitantes provinha do Brasil e apressei-me erradamente a concluir que “Serei Só Eu?” era uma catchphrase da última novela da Globo ou uma exclamação de Ronaldo (o Fenómeno) aquando da sua desventura travestida no motel Papillon, o refúgio das borboletas.
Não pensei mais nisso. No post, quero eu dizer, pois míope como sou, a situação do Ronaldo impressionou-me e muito. Gosto que as mulheres fiquem contentes de me ver, mas assim também já seria demais.
Quanto às razões do “Serei Só Eu?” ser porta privilegiada de entrada no maravilhoso mundo das Ervilhas Safadinhas, a minha abençoada ignorância arrastou-se durante mais uns meses. Santa pureza a minha ao contentar-me com uma explicação tão simples, linear e inocente. Diria que fui um querido, um fofinho, um totó de primeira, uma amélinha à Nuno Gomes.
Ontem fez-se luz. A pulga, por muito que hibernasse, não me saía de trás da orelha e o meu sexto sentido efeminado dizia-me que ali havia gato escondido com o rabo de fora. Todas as minhas conjecturas eram puro engano e só quando teclei “P-É-N-I-S G-R-O-S-S-O” no motor de busca de imagens do Google abarquei toda a largura, por assim dizer, da situação: eu sou o número um em diâmetro de pila no universo da internet lusófona!
Não que eu ligue a essas coisas mas, aqui entre nós, por acaso até já era o maioral cá do bairro, bem, digamos que aqui da rua, vá, de certeza, de certeza, assim pelo menos do meu prédio...(Nota do Editor: o Ervi é o único inquilino privado de um prédio que alberga um lar da terceira idade exclusivamente feminino)
Isso é Impulse? Isso é Amizade? Isso é Sentido de Humor? Não me parece, pois eu nem desodorizante uso. Deve ser é sex appeal vegetal, sem paralelo, nem igual, albinista e paranormal. É que só pode! À Clepsydra o meu agradecimento público pelo mimo e a certeza de que em breve retribuirei, nem que tenha de ser sob a forma de “piada de algibeira”.
Mas a verdade é que, pelo menos, os fazedores de humor vão ter muitas saudades dele!
O Ervi está em GREVE. Para além das usuais questões laborais e financeiras, reivindica a retirada da convocatória da Selecção dos seguintes jogadores: Ricardo, Rui Patrício, Paulo Ferreira, Bruno Alves, Fernando Meira, João Moutinho, Hélder Postiga e Hugo Almeida.
Estava a observar a minha sobrinha pré-adolescente num frenesim multitásquico multimédia (telemóvel, ipod e televisão tudo em simultâneo) e viajei no tempo até aos meus 10 anos de idade.
A televisão era a preto e branco e havia um canal e meio. No segundo canal havia uma locutora de continuidade a dizer-nos subtilmente que era melhor opção mudar para o primeiro.
Computadores pessoais eram ainda coisa do domínio da ficção científica, mas desenrascávamos com calculadoras simples, ábacos, réguas de cálculo, máquinas de escrever, jogos de tabuleiro, damas, dominós, Mikado e cartas. E fazíamos montes de coisas à mão (não sejam assim que eu estava a pensar em raízes quadradas).
Vídeos, walkmans, telemóveis, multibancos, centros comerciais e pornografia de fácil acesso, é que nem pensar nisso!
Os Brasileiros eram cool, o Carlos Cruz idem, os homens tinham barba (as mulheres também).
Apesar destas diferenças profundas, naturais por vivermos numa época de ponta (hehe) tecnológica, a verdade é que muitas das coisas que tenho como fundamentais já eram como são hoje.
Na altura já gostava de mulheres com 14/15 anos. A única diferença é que, ao contrário do que se passa no presente, podia apregoar isso às bandeiras despregadas que toda a gente achava muita piada. De resto, é igual, continuam sem me ligar nenhuma...
Já bebia Coca-Cola como se fosse o néctar dos Deuses. Em caso de emergência também consumia Sumás de Ananol, TriNaranjus com borbulhas de maçã ou Compal de pêssego. Nada mudou.
Já ouvia a minha música em vinil. Música, histórias infantis, flexidiscos das Selecções do Reader’s Digest, enfim, qualquer coisa que emitisse som, eu colocava no prato do gira-discos (sim, na altura ainda não existiam “leitores de vinil”, ahahahah)
Já seguia o Benfica, o Campeonato do Mundo e os Jogos Olímpicos com um fervor religioso. Sempre fiz as colecções de cromos respectivas, mas de há algum tempo a esta parte desisti de estar à porta dos liceus de gabardine, com os bolsos carregados de cromos para a troca, de forma a evitar mal-entendidos e problemas legais.
À excepção da picanha e das cervejas de trigo tinha uma dieta igualzinha à de hoje em dia. Não estou a brincar.
Já adorava reuniões de Tupperware ("Tapoé", ver figura) pejadas de donas de casa desesperadas, mas infelizmente ainda não se vendiam massajadores faciais nesse tempo.
O PS e PSD já alternavam na desgovernação de forma pouco emocionante mas as pessoas entusiasmadas com a recém-nascida democracia ainda se davam ao trabalho de ir votar.
Já tinha uma preferência notória por livros policiais. Desde os infanto-juvenis da Enid Blyton e do Alfred Hitchcock, até aos clássicos do Erle Stanley Gardner, Agatha Christie e Ellery Queen.
Já adorava brincar aos médicos, em especial na variante de “O Médico e as Enfermeiras” pois instintivamente já compreendia os benefícios das hierarquias, da poligamia e dos uniformes justos e decotados como estímulo afrodisíaco (o chamado “Viagra dos pobres”).
Deus e Nossa Senhora na marmelada? O Super-Homem? Ajuda humanitária? Um pombo kamikaze? As calcinhas usadas da Anna Kournikova? Bilhetes reembolsáveis para um concerto da Amy Winehouse? Ou a bela da redondinha?
Estar sempre a pensar no mesmo e querer fazê-lo a toda a hora em qualquer lugar. Mesmo sem camiseta.
Recomendações extraordinariamente importantes, quiçá VITAIS, para mulheres, esposas, amantes, namoradas, noivas, alternadeiras a tempo inteiro, mães, irmãs, filhas, enteadas, sogras, noras, cunhadas, mulheres-a-dias e fêmeas em geral.
Este conjunto de regras deverá ser afixado em zonas de destaque nas vossas casas, locais de trabalho e antros de diversão nocturna antes do início do Campeonato Europeu de Futebol.
Lista de Regras:
1. De 7 a 29 de Junho de 2008 devem ler diariamente os jornais desportivos (Record, A Bola, O Jogo), edição em papel, de modo a saberem o que se está a passar no Europeu e por forma a conseguirem integrar-se nas conversas dos adultos. Se não cumprirem esta regra ficarão malvistas, sentir-se-ão ostracizadas e serão totalmente ignoradas. Depois NÃO SE QUEIXEM de não receberem atenção alguma.
2. Durante o Europeu a televisão é minha, a tempo inteiro, sem qualquer excepção. Se se dignarem sequer a olhar para o controle remoto serão punidas exemplarmente.
3. Se tiverem mesmo que passar defronte da televisão durante um jogo, eu não me importo desde que gatinhem ou rastejem sem me distrair. Se, por alguma razão, decidirem pôr-se todas nuas à frente da TV, façam-no sem obstruir o meu ângulo de visão e com a preocupação de se voltarem a vestir rapidamente, pois eu não tenho tempo para tomar conta de vocês ou de vos levar ao médico, caso se constipem.
4. Durante os jogos eu serei cego, surdo e mudo, a menos que necessite de mais uma cerveja ou de um snack ligeiro. Estão completamente loucas, lélé da tola, se esperam que eu vos oiça, abra a porta, atenda o telefone ou apanhe o bebé que caiu da varanda para a rua.
5. Será boa ideia, aconselhável até, manter um stock razoável de cerveja fresca no frigorífico e uma variedade assinalável de salgadinhos do dia e NÃO fazerem caras esquisitas aos meus amigos oprimidos que não têm sport tv e que vêm cá a casa assistir aos jogos.
6. Por favor, por favor, por favor!!!! Se me virem completamente doente da bola, desvairado da cabeça, alucinado dos carretos porque Portugal está a perder, NUNCA, MAS NUNCA digam coisas do género “deixa lá, é só um jogo” ou “não te preocupes, ganham para a próxima”. Se me disseram estas coisas, não só eu fico mais zangado como vos passarei a amar ainda menos. Lembrem-se que nunca saberão tanto de futebol como eu e que essas palavras condescendentes só levarão a separações, corte de relações, divórcios e batalhas legais pela custódia do bebé (caso ele tenha sobrevivido à queda).
7. Se quiserem podem sentar-se a meu lado durante um jogo desde que não me toquem e respirem sem fazer barulho. Podemos até conversar sobre futebol ao intervalo caso o resultado da primeira parte seja do meu agrado. Reparem que eu escrevi “um” jogo, o que significa que não podem usar o Europeu como uma desculpa esfarrapada para “passarmos mais tempo juntos”.
8. As repetições dos golos são muito, muito importantes. Não me interessa se já as vi ou não, pois quero sempre revê-las. Muitas vezes.
9. Digam às vossas amigas para não parirem durante o Europeu e para não organizarem casamentos, baptizados, aniversários ou qualquer tipo de evento envolvendo crianças que requeira a minha presença, porque:
a) Eu não vou
b) Eu não vou e
c) Eu não vou
10. Por outro lado, se um amigo meu, com uma televisão maior, nos convidar para irmos ver um jogo a casa dele, iremos sem pensar duas vezes.
11. Os resumos diários, as entrevistas e as reportagens sobre o que foi o almoço dos jogadores, sobre a alegria dos emigrantes ou os novos brincos do Cristiano Ronaldo são tão importantes como os próprios desafios. Em caso de dúvida releiam a regra número 2.
12. Finalmente, coíbam-se de usar expressões como “Graças a Deus que é só de 4 em 4 anos”. Eu sou imune a estas palavras pois logo a seguir temos os Jogos Olímpicos, recomeça a Champions League, o campeonato nacional, o apuramento para o Mundial 2010, etc,etc.
Obrigado pela vossa cooperação. Depois, se se portarem bem, compro-vos um corneto ou um perna-de-pau.
Com os melhores cumprimentos,
Ervi
Texto de autoria desconhecida, traduzido, adaptado para a realidade lusitana e substancialmente melhorado pelo Je.
#5 Tartarugas Ninja, Adolescentes e Mutates
#4 Mike Wazowski, monstro do olho
#3 Cocas, o Sapo, cobridor de porcas
#2 Gremlins, fofuras do papai
#1 Ervi Bebé afagando o seu testículo supranumerário
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