Contra Factos

Não Há Argumentos. Depois de muitos anos passados a remar contra a maré, e das consequentes dores nos bracinhos, torno público que me rendo incondicionalmente à ordem natural das coisas, às forças poderosas que me ultrapassam. Aceno a minha bandeira branca bem alto, nada de coisas a meia haste, e grito a plenos pulmões "Quem faz um filho, fá-lo no goto!". Aceito o meu fado, como bom português que sou, e sigo em frente cantando e rindo. Pipi rules e o resto é conversa...

Hoje Acordei Assim

Imbuído de pensamentos positivos aos pares...

BRB (Be Right Back)

Tinha um convite para ir assistir à cerimónia de entrega do Nobel Pea Prize deste ano, mas, infelizmente, o dever chama-me. É pena, pois ouvi dizer que os cabazes de oferta são ainda melhores do que os dos Óscares.

Em vez disso vou para aqui, para o meu refúgio no sul Londrino, brincar aos exílios instantâneos e tentar estar à altura da minha fama de bon vivant.

Top Ten Coisas Que Não Se Devem Dizer Durante O Acto

Aviso: Este post contém infantilidades, misoginia e crueldade em doses nada moderadas

“És quase tão boa como a minha última namorada”

“Desculpa interromper, mas tenho mesmo de ir cagar”

“Eu pensei que tu é que tinhas a chaves das algemas”

“Se foi tão bom para mim? Para o teu próprio bem, espero que não!”

“Deixa estar que eu faço-o a mim mesmo”

“Juro que foi sem querer, és tão peluda que me equivoquei no sítio”

“Estava tão desesperado que se não te tivesse engatado hoje teria ido para o Conde Redondo”

“Não te preocupes que não é de ti, eu sou mesmo anorgásmico”

“Tens mesmo a certeza que não é a tua primeira vez? É que és tão desajeitada...”

“Já são 19h 45m? É que vai dar a Champions...”

“Ahhh...Parece-me que o preservativo se rasgou aí há uns 10 minutos”

“Olha lá, isto é grátis, não é?”

“Desculpa, mas és demasiado pesada para ficar por cima”

“Se quiseres já podes simular um que eu estou mortinho por ir fumar um cigarro”

“Não gostas assim? Olha que a tua irmã mais nova adora!”

“O que me dá mais prazer na vida é comer uma boa lasanha”

“Se tens muita celulite? Claro que não, minha casquinha de laranja”

“Mas querida, eu só gemo quando estou a ter prazer...”

“É tão agradável estar na cama com alguém que não tem de se insuflar!”

“Não te importas que eu fantasie com outra pessoas, pois não?”

“Se queres que eu grite o teu nome, escreve-o aí num papelinho para eu não me esquecer”

E as minhas favoritas são:

“Não faças barulho que a minha mulher e os meus filhos têm o sono muito leve”

“O pessoal todo lá da rua tinha razão! És mesmo boa na cama!”

“Pensando melhor, agora que a bebedeira me está a passar, prefiro de luz apagada”

Chinglish

Hoje Acordei Assim

Só Mais Um :)

O Chuck É Que Sabe!

Depois de ver o Chuck Norris enfiado num maillot preto da luta greco-romana e em posição de karateka kamikaze/ tartaruga ninja com o cio prestes a mutilar para sempre um presumível fumador prostrado no chão, remeto-me à minha insignificância e dou por concluída a minha luta desigual a favor da "descoimização" do fumeganço em locais públicos com tecto. Compreendo que as forças do lobby anti-tabaco são demasiado poderosas e maquiavélicas para uma ervilha solitária como eu. Se ao menos eu tivesse um sabre de luz...

Portugal NeoNazi V - O Fumo Passivo, os Gambozinos e a Carochinha

Cartazes publicitários anti tabaco da Alemanha do Terceiro Reich

“Uma Mentira Repetida Mil Vezes Torna-se Verdade” – Joseph Goebbels, Ministro do “Esclarecimento” Público e da Propaganda Alemão (1933-1945)

Nas últimas décadas generalizou-se a ideia de que fumar é das piores coisas que se podem fazer à saúde. Os “especialistas” concordam. Os anti-tabagistas esfregam as mãos de contentes e o povo é sereno, encolhe os ombros e arrepia caminho.

O problema é que eu sou do tempo em que o leite artificial era melhor do que o leite materno, que a masturbação causava cegueira, que a homossexualidade era uma doença, que era melhor pôr os recém-nascidos de barriga para baixo nos berços e que a marijuana transformava pessoas normais em loucos homicidas. Todos os “especialistas” concordavam.

Há 30 anos ninguém falava de “nutrição” ou ”calorias” . Em vez disso tínhamos uma coisa chamada “comida” que, comprovadamente, funcionava bastante bem desde há dezenas de milhares de anos.

Nesse tempo em que os comunistas comiam os seus próprios filhos, em que estávamos a beira de uma idade glaciar com o catastrófico arrefecimento global e em que as calças boca-de-sino eram a peça de vestuário mais cool jamais inventada, fui ensinado a pensar por mim próprio.

Sou um produto da velha Europa, sábia, madura, laica, liberal e, verdade seja dita, cínica e com laivos de superioridade. E com todo o gosto. Procuro prazeres sem complexos de culpa de raiz judaico-cristã, sou razoavelmente moderado, extremamente liberal e céptico até à medula. Comparado com a maioria dos portugueses tenho uma extensa formação científica e não papo grupos, não vou em modas, não entro em histerias hipocondríacas das massas.

O cerne da questão, e a única coisa que é verdadeiramente pertinente em todo este debate, é o seguinte: É o “fumo passivo” prejudicial à saúde ou não? E a espantosa resposta, para muitos inacreditável e, para muitos mais ainda, inaceitável, é um rotundo NÃO!

Pessoalmente, não tenho quaisquer dúvidas que o “fumo passivo”, tal como experienciado por qualquer um de nós, na vida real, não faz mal a ninguém.

Para que conste, não tenho qualquer ligação à indústria do tabaco, não sou accionista da Tabaqueira, não tenho pretensões de evangelizar ou converter ninguém e não peço que acreditem nisto só “porque sim”. Peço é que não me encham mais a cabeça, que não falem do que não sabem só porque o fumo do cigarro alheio vos “incomoda”. Façam a vossa própria pesquisa, a vossa investigação, falem com médicos amigos off the record e pensem no assunto seriamente de forma desapaixonada e pragmática. Depois sim, poderemos conversar. Podem ler a maioria dos artigos científicos publicados sobre o assunto a partir daqui.

De forma extraordinariamente resumida posso dizer-vos que dos 147 estudos que conheço que versam o assunto do “fumo passivo” apenas 24 concluíram que existia um “aumento do risco” para a saúde dos não fumadores. Estes estudos apresentam números tão baixos e tão pouco fidedignos, que são estatisticamente insignificantes.

Os dois maiores e mais credíveis trabalhos científicos feitos até hoje são o da Organização Mundial de Saúde (OMS) na Europa, que cobre um período de 10 anos (publicado em 1998) e o dos Professores Enstrom e Kabat, na Califórnia, que usou dados referentes a um intervalo de 40 anos e que foi publicado pelo British Medical Journal em 2003. Ambos falharam em demonstrar qualquer perigo real do “fumo passivo”. A OMS admitiu que os resultados não tinham significado estatístico e tentou fazer “desaparecer” o estudo, deixando de falar sobre o assunto. Enstrom e Kabat concluíram que apesar de não poderem dizer que o “fumo passivo” era absolutamente seguro, o risco era, essencialmente, demasiado pequeno para poder ser quantificado.

Mesmo que não tenham motivação, tempo, paciência ou conhecimentos de base para andar a ler artigos científicos, pensem no seguinte: se um fumador inveterado demora décadas a desenvolver doenças relacionadas com o consumo de tabaco, não acham que um não fumador teria de viver centenas ou milhares de anos para que o mesmo lhe sucedesse? E onde é que esconderam os corpos? Onde estão as certidões de óbito a dizer que a causa de morte foi o “fumo passivo”?

No clima antitabágico dominante do tempo presente, não é politicamente correcto, não é socialmente aceitável e não cai nada bem defender este meu ponto de vista, mas a verdade é que o “fumo passivo” está para as doenças dos não fumadores assim como as armas de destruição maciça estavam para o Iraque de Saddam.

PS: A big “thank you” to Joe Jackson

Toda a Verdade

Portugal NeoNazi IV - Perguntas Para Quê ? São Artistas Portugueses !

Porque é que se pode fumar nas prisões, hospitais psiquiátricos, centros de reabilitação da toxicodependência e alcoolismo, casinos e discotecas e eu não posso fumar no restaurante onde vou diariamente?

Se a nicotina é tão nociva para a saúde porque é que o lobby médico-farmacêutico anda tão ansioso em vender-nos pensos, pastilhas, inaladores, gotas e comprimidos da substância referida?

Porque é que a lei tem em conta superfícies (áreas) e não volumes? O fumo não é uma entidade tridimensional? Não há uma única pessoa com formação científica entre os legisladores deste país?

Se o Estado Português está tão preocupado com a saúde dos seus cidadãos porque não financia a fundo perdido a instalação de extractores de fumo em todos os locais que assim o desejem?

Se o Estado Português acha que o tabaco é tão mau, mas tão mau para a saúde que merece tratamento de excepção a todos os níveis, nomeadamente de impostos, publicidade, avisos ao consumidor e agora também (com esta lei mentecapta, moralmente corrupta e cientificamente vazia) locais de consumo, porque não o ilegaliza de todo? Como a cocaína, a heroína e a mousse Alsa de morango?

É tal a histeria cega que nem um simples autocolante foram capazes de desenhar em condições. Usam o vermelho, universalmente associado a uma proibição, e o dizer “Não Fumadores”. Quer isto dizer que os não fumadores estão proibidos de entrar? E não é inconstitucional discriminar as pessoas desta forma? Gostava de ver autocolantes deste género a dizer “Pretos”, “Não Ciganos”, ”Lagartos”, ”Não Canhotos”, ”Crianças Deficientes”, ”Não Homossexuais”. Gostava mesmo de ver quanto tempo decorreria até entrarmos em guerra civil.

Mesmo banindo o tabaco dos espaços públicos e semipúblicos, se o Estado Português acredita no mito de que “fumo passivo” é prejudicial à saúde, porque é que permite que mais de 2 milhões de nós assassinem lentamente as pessoas, animais de estimação e as plantas que amamos? Mais uma vez pergunto: porque não declara o tabaco ilegal?

Depois de tantos anos de ditadura do Estado Novo e de exemplos reconhecidamente desastrosos como a “lei seca” Americana e a completa ineficácia da guerra global contra a produção e tráfico de droga, não seria de esperar que o Estado Português tivesse tido o bom senso de não enveredar pelo caminho das “proibições”? O que é que vem a seguir? A pena de morte? O fim da tourada? Proibição de grelhar ou fritar alimentos, pois esta actividade liberta carcinogénicos? Ou “apenas” a proibição da matança do porco, das colheres de pau e dos galheteiros? (Esperem lá! Isto se calhar já aconteceu, mas estávamos todos distraídos com o José Castelo-Branco, a Maddie, a crise económica, o Berardo e a Casa Pia)

Portugal NeoNazi III

Consoante os países, andar de mota é de entre 3 (EUA) a 60 (Reino Unido) vezes mais perigoso do que andar de carro. O valor médio para a generalidade das nações situa a taxa de mortalidade dos motociclistas num intervalo 20 a 30 vezes superior aos seus congéneres automobilistas.

Se a isto acrescentarmos as emissões de carbono, a poluição sonora e a irritante falta de civismo de muitos (não todos) motociclistas, com destaque especial para os entregadores de Pizzas voadores, não restam dúvidas que urge tomar medidas.

Tendo isto em conta e seguindo a tradição recente em que o Estado Português se propõe a substituir os cidadãos nas suas livre escolhas, proponho legislação que proíba a circulação de motociclos fora dos recintos de autódromos, eventos desportivos, circos e “poços da morte” em feiras populistas.

Aviso

Minhas Senhoras: consumam Ervi e a vossa vida nunca mais será igual!!

PS: Esta é a minha forma de assinalar o post 300 :-) Nada mau para um blogger acidental...

Portugal NeoNazi II

Aqui está a prova de que a religião é muito mais nociva para a saúde do que o tabaco. Fumar moderadamente faz bem, comer beatas é que é cancerígeno. Como tal proponho que se limite o acesso de pessoas religiosas a locais fechados, em especial, onde possam existir menores em idades impressionáveis. Não seja irresponsável, proteja sempre as crianças!

Portugal NeoNazi

A minha primeira sugestão para o continuado aperfeiçoamento saudável e discriminatório do país consiste na proibição de andar de carro sozinho(a). Alguém vota comigo? Mesmo que sejam (arrgh) não-fumadores, eu não me importo...

Benefícios

Benefícios do Tabaco

- Decréscimo de apetite

- Reduz o risco de colite ulcerosa

- Interfere com o desenvolvimento do Sarcoma de Kaposi

- Redução do risco de cancro da mama

- Redução da ocorrência de pré-eclâmpsia

- Redução de atopias, como a asma (sim, estão a ler bem, não estão a alucinar)

- Reduz para metade (!!!) a probabilidade de desenvolver Parkinson ou Alzheimer

Benefícios da Masturbação

- Alivia a Depressão Clínica

- Previne o cancro da Próstata

- Baixa a pressão arterial

- Existe uma correlação inversa entre as mortes por doença cardíaca e o número de ejaculações semanais (cinco ou mais se quiserem jogar pelo seguro)

Benefícios do Álcool

- Reduz risco de ataque cardíaco

- Reduz risco da diabetes

- Reduz risco de trombose/AVC

- Reduz risco de Alzheimer

- Reduz o risco de demência

- Aumenta a longevidade

Benefícios de ter um Blogue chamado “Ervilhas Albinas”

- Nenhuns

Benefícios de ser uma parte do todo a que chamam Glorioso

- Incomensuráveis

Benefícios de ter genes de qualidade

- Poderes cantarolar o “Another One Bites the Dust” nos funerais de todos os teus amigos

Benefícios de ter graça/piada

- Gajas

Posto isto, não me resta outra alternativa senão recomendar que fumem, bebam, forniquem, esgalhem o pessegueiro, oiçam Queen, contem anedotas e comprem o kit novo sócio. Quanto a mim: The future's so bright I’ve got to wear shades!

IV Top de Visitas ao “Ervilhas” Por Engano

Bem vindos à quarta parte desta saga hilariante proporcionada por internautas de ocasião que dão com o "Ervilhas" via Google. Caso tenham perdido, sintam-se à vontade para ler as Partes I, II e III. Não posso, mais uma vez, deixar de realçar que todas as entradas são verdadeiras e que nenhuma foi adulterada por mim. Enjoy...

“O que é dyslexia?” – nõa cei ó serto, mas xtás nu bom maquinho.

“Clara Pinto Correia nua” – Ó filho, não te metas nisso, acredita no que te digo! Antes o Larry King, o Hugo Chávez e o Stephen Hawking. Juntos ou em separado. A lutar na lama ou a defecar num prado. E não, não estou a brincar.

“Raparigas giras e nuas com 18 anos” – Também eu queria e não acho que seja pedir demais! Bonitas, doutoradas, com classe e bem vestidas são supostamente bem mais difíceis de encontrar e, no entanto, pululam na minha vida...

“Qual o significado do leque para os siganos?” – O uso do leque significa que estão com calor. Mas mais importante que isso será “qual o significado de siganos?”

“Vaginas albinas” - Gostos não se discutem!

“A maior vajina do mundo” – Bem, talvez alguns...

“Dr. ajude-me com contactos TVI” – Com todo o gosto, meu caro, aqui estão eles: Homepage: http://www.tvi.iol.pt/; Telefone: 214347500; E-mail: apoioaocliente@iol.pt ; Morada: Rua Mário Castelhano 40, Queluz de Baixo, 2734-502 Barcarena.

“Engates Gay Amadora” – engates gay ainda posso fazer um esforço e tentar compreender, agora na Amadora (???) já é demais para mim...

“Siririca com vinagre” – Brinca, com o pickle brinca...

“Sonhei com ervilha” – E foi bom? Foi preciso mudar os lençóis da cama?

“Um hetero pode ter pensamentos gay?” – Claro que sim! Pode e deve! Até há um nome para isso que começa por “Bi” e acaba em “sexual”...

“Pénis grosso” – Com certeza! É só clicar aqui

“Exorcista cena cruz na vagina” – devo ter visto a versão censurada....

“Comer na passarinha” – Como diz o estimado Carlos do Carmo: “Se deixaste de ser minha, Não deixei de ser quem era, Por comeres na Passarinha, Não acaba a Primavera”. Caso me estejam a ler em Terras da (Prima)Vera Cruz, substítuam “comer” por “tomar” e “passarinha” por “boceta voadora(zinha)”.

“Quero coninha grátis” – Junta-te ao clube! Já somos mais de 3 biliões! Lamento, no entanto, desapontar-te mas a verdade é que nunca é grátis! Às vezes paga-se bem caro, outras há em que é uma “pechinxaxa”, mas à borla nunca é! Deves ser daqueles(as) que ainda acreditam no Pai Natal.

“Vou-me inscrever no ginásio para ficar bem rijinha” – acho que fazes bem. Quando estiveres au point telefona para podermos ficar os dois.

“Apanhados Cómicos Em Ginásios Com Mulheres Com Mamas ao Léu” – Eu sei que é difícil de acreditar, mas houve mesmo um caramelo que escreveu esta frase no Google!

“Siririca Chuveirinho” – Aconselho com água morna e com pouca pressão. E faço notar que esta é uma terapia recomendada pelas melhores marcas de médicos.

“Malato Testemunha de Jeová” – Já diz a sabedoria popular que “um mal nunca vem só”!!!

“Citações Famosas do Albinismo” – ”Sou orgulhoso, sou gay, sou albicastrense”, ”Albinismo ou muerte!”, ”O meu computador funciona no sistema albinário”, ”João Garcia, o mais famoso dos albinistas portugueses”, “Branco mais branco não há”, ”Sobral de Monte Albino já tem parque infantil”.

“Cipralex e deitar leite pela mama” – pela mama propriamente dita nunca me aconteceu. Devo ter de dobrar a dosagem!

“Quais os tipos de amizades de um gay?” – Esta é fácil, até eu sei: Amizades Cúloridas! Ou Cúdoridas, se assim o preferirem.

Vampirella em 4-3-2-1

Sempre soube que serias

Melhor para diferente

Soube sempre que querias

Algo de toda a gente

Poderia ter sido amor

Ter sido poder podia

A própria alma diria

Mas isso não te bastava

P'ra sugar a vida em mim

Para isso usaste a cona, vezes e vezes sem fim

Not Smoking? Well go and do it outside then!

This is a list of alternative tobacco warning messages. Compiled by me, but originally written by many distinguished smokers.

Smoking is bad for you:

Smoking kills but war's more effective

Enjoy: the last 10 years of your life are shit anyway!

Fuck it - I can't even spell emphysema

Fatal diseases cure boredom

Only 400 poisonous chemicals!

Lung transplant not included

100% of non-smokers die

Smoking: When killing your liver with booze is just not enough

Cancer's not so bad once you get used to it

Warning: Contains harmful chemicals. Yeah, right! So did Iraq!

Smoking damages your perm

Complaining about smoking is extremely dangerous- don't do it

Smoking is good for you:

Smoking Thrills

Those aren't nicotine stains. My teeth are suntanned from smiling

If I didn't smoke I'd just punch puritans

Cigarettes: A drink's just too wet without one!

Tar 6mg, Nicotine 0.5mg, Carbon Monoxide 7mg, Satisfaction 86.5mg

Warning: Smoking kills hunger

Smoking Chills

Smoking cures constipation

Smoking seriously enhances your coffee breaks

Smoking: cheaper than crack

Smoking: the fine art of sucking and blowing

Smoking can help you give up nose-picking

Smoking cures awkward silences

Smoking: keeps you slim

Some more:

I only smoke after sex. Would you like a cigarette?

Warning: Nagging gets on my nerves

I inhale

Don't like passive smoking? Try the real thing then, it's much better!

No cigarettes were harmed in the making of this box

I smell because I smoke- what's your excuse?

Jehovah's Witnesses don't smoke. Don't risk looking like one

Kids’r’us:

Protect Children: Smoke the first half for them

Protect Children: Buy them lights

Never give cigarettes to children - always sell them!

Smoking deters women with crying babies sitting near you

Smoking: Aiding miscarriages since the 1600’s

Smoking seriously decreases child abuse

Smoking might make you infertile, but who wants kids anyway?

Do not smoke near flammable children

Smoking when pregnant still makes you look fat

The 10 best are:

Smoking - still more acceptable in public than masturbation

Fags: They just confuse Americans

Marlboro Lights - They wouldn't sell if they didn't

Not Smoking? Well go and do it outside then

Cigarettes - keeping you safe in prison

Smoking - who said I can't commit?

Suitable for vegetarians

Passive Smoking is stealing. Buy your own.

I don't have time to count my sperm, thanks all the same

Smoking: preventing men falling asleep after sex since the 1600’s

And my personal favourite is:

Smoking Seriously Shortens Your Cigarettes

Hoje Sonhei Assim

Nada LVIII, LIX , LX e LXI

GraNAAADDDAAA!

Vista Parcial do Alhambra em GraNADA e de uma moça tenrinha (ela disse-me ter 18 anos)

Vista Frontal da Miss GraNADA na casa de banho

GraNADA

Descobre as Diferenças

Microcerebrum

Micropenne

Nada LVII

Miss CaNADA

Resoluções de Ano Novo do Ervi :

Ir mais vezes ao ginásio e passar mais tempo na malhação do que a olhar para as glândulas das gajas ou a “abóborar” na sauna/ banho turco cercado por homens vaidosos e pegajosos.

Tinha planos de reduzir ou mesmo eliminar o tabaco, mas devido à entrada em vigor da nova lei neonazi já não o poderei fazer. Tenho considerado seriamente converter-me ao tabaco de mascar e escarrar ruidosamente por esse país fora.

Viajar que nem um louco, preferencialmente de avião, para tentar produzir a maior “carbon footprint” possível. Uma Ervilha que se preze gosta de deixar a sua marca no mundo.

Ser mais “pró-activo” no meu boicote generalizado à reciclagem. Explicar às crianças que o Ecoponto é uma criação do demónio corporativo capitalista. Já agora, e uma vez que finalmente caiu em desuso, defender a reforma agrária e os direitos do proletariado.

Mastigar de boca fechada e não fazer tanto barulho a sorver a sopa.

Ter mais paciência para todos aqueles que não são intelectualmente dotados, incluindo políticos, burocratas e, valha-me Deus, pessoas religiosas.

Arrumar os discos, os livros, os DVDs e deitar fora os recibos de multibanco, contas dos TLP e papelada afim, anterior a 1993.

Banir as leguminosas, a água com gás e a fruta em geral da minha dieta alimentar e concentrar-me ainda mais nas carnes vermelhas. A partir de agora, vegetais só no Cozido à Portuguesa ou em cadeiras de rodas.

Continuar a sobreviver sem recurso a plasma/LCD, Wii/ Playstation/ Xbox, ipod, carro, aspirador, ferro de engomar, pipis glabros, operações plásticas, gadgets vibratórios a pilhas e estupefacientes ilegais.

Depois dos infantis, religiosos e de televendas, "dessintonizar" todos os canais generalistas de televisão. Continuar sem ouvir rádio ou ler jornais não desportivos.

Instalar o DVD player xpto que me ofereceram no Natal...de 2006 e que continua selado na caixa de origem no chão do meu hall.

Voltar a escrever no(s) meu(s) blogue(s). Com maturidade, seriedade e sentido da responsabilidade. Sem cair no laxismo da piada fácil do broche em pé ou da cona de atleta. Do espermatozóide coxo ou do clítoris gigante que ia mutilando um amigo meu. Deixar-me de pedofilias escatológicas, sodomias (muito) católicas e ejaculações estrambólicas.

Busy Pea

Still here, at the Blog Addiction Rehab Clinic. Two more weeks and I'll be cured. The good news is that you can smoke anywhere in the psychiatric ward! God bless mental health professionals and patients, the world would be a dismal place without you!