Friday, August 24, 2007

II Top Ten de Visitas por Engano


Para quem não leu a posta primogénita sobre este tema carregue aqui e tudo será explicado à excepção do Mistério de Deus.

"Pode engravidar uma bipolar?" (Alicante, Espanha) - Pode. Muitas pessoas em circunstâncias mais dramáticas como a toxicodependência, HIV positivas, etc, engravidam. A forma mais fácil para que isso aconteça é encontrar um dador cuja motilidade e outras características espermáticas sejam de qualidade. Depois é só seguir as recomendações da igreja católica no que diz respeito à contracepção e está feito. Em duas ou três semanas terá uma pequena semente unipolar dentro de si. Em princípio as mudanças hormonais associadas ao estado de gravidez serão suficientes para que tenha meses tranquilos sem necessidade de recorrer a drogas psicotrópicas. Boa sorte! Lamento ser fumador e os meus nadarem “à cão” e devagarinho....

"Mulheres que tenham o nome de Cátia em Pinhal Novo" (Lisboa, Portugal) - Depois disto, não me venham dizer que os homens são preguiçosos, só bebem cerveja e vêem bola. Nitidamente, há mais coisas que os motivam, nomeadamente a caça grossa. E nem sequer são muito exigentes ou picuinhas.
Haver Cátias que já se fizeram mulheres faz-me pensar que o tempo não perdoa, havê-las no Pinhal Novo é sinal de um Portugal moderno que muitos refutam existir

"Tirar Pontos Negros do Nariz" (Viseu, Portugal) - Homem que se preze não precisa disto. Tem sempre várias fêmeas de confiança à disposição que com um prazer inexplicável, a roçar o sexual, lhe escarafuncham o nariz sempre que o apanham a jeito. Aconselho, como quem não quer a coisa, a transmitirem a ideia de que o vosso nariz não tem dona e de que não há nenhum contrato de exclusividade de extracção ponto-negral e excrescências similares. Isto estimula a competição e assegura que andem sempre com o nariz em boas condições de apresentação para o poderem meter onde não é chamado a vosso bel prazer.
Caso já haja muita metrossexualidade em Viseu aconselho uns pensos próprios para o efeito da Nivea For Men que não sendo tão eficientes vão desenrascando (ouvi dizer, contaram-me ;-)

"Efeitos do Tremoço" (Angola) - Mais uma vez é com imenso prazer que recebo visitas de países irmãos. Devo, no entanto, salientar que com Cabinda aí tão perto, andar à procura de afrodisíacos na internet me deixa um pouco desgostoso. Não se deixe contagiar pela ideia lusitana do que “o que é nacional é mau”. Se tiver mesmo que ser, se tiver mesmo muita força, recomendo a proporção de uma imperial para cada dúzia de tremoços e com um limite superior de quinze imperiais. Prevejo que o efeito seja similar, com o único senão de ter de se deslocar à casa de banho com maior frequência..

"Mente Sã, Corpo São, Letras Japonesas" (Bahia, Brazil) - Esta intrigou-me bastante a princípio mas depois lá se fez luz no meu cérebro de ervilha e concluí que seria alguém que queria fazer uma tatuagem. Como a vida não é só brincadeira, dei-me ao trabalho de ir à Embaixada Japonesa em Lisboa e pedir que eles traduzissem, de forma a poder ajudar o meu leitor. Infelizmente o meu teclado não aceita caracteres japoneses pelo que o melhor que consegui foi a tradução para o nosso alfabeto: “Iroku Saikaru”

"Família Sandes descende de qual País" (Rio de Janeiro, Brasil) - Sandocha volta a atacar! Minha linda(o), as famílias não descendem de países, pois estes não se reproduzem. Aconselho uma pesquisa histórica minuciosa e recomendo que comece pelo 4º Conde de Sandwich, John Montagu, inventor, não confirmado, da sanduíche da era moderna (Em Portugal Continental Interior: a “sande”)

"Lesbicas melhores lambidelas free" (Moçambique) - Bem vindo(a) ao "ervilhas" e logo com uma entrada de leão! Até fico com os olhos marejados de lágrimas ao ver que a internet permite de forma fácil que pessoas com tanto em comum, com interesses tão similares, mas com tanto Mar a separá-las possam comunicar, trocar ideias, informações de forma livre e não censurada sobre este assunto.
Para as pessoas que estranharam muito a adesão de Moçambique à Commonwealth eis que aqui está a prova definitiva da naturalidade desse processo: “Free” em inglês ainda é uma palavra mais poderosa pois é livre e grátis, sem amarras e à borla...

"As roupas das meninas da ginástica rítmica estavam transparentes" (São Paulo, Brasil) - Aposto que sim, aposto que estavam! Este é o tipo de evento que deixa um homem de cabeça perdida. Meninas + Ritmadas + Contorcionismo + Transparência pode equivaler a enfarte de miocárdio. Recomendo-lhe psicanálise sob hipnose ou mesmo um exorcismo, pois são as duas únicas formas que eu conheço de conseguir voltar a ter rédeas na sua vida e uma hipótese marginal de ser feliz

"Virgens, simular o ímen" (Lisboa, Portugal) - Vamos lá ver. A leitor(a) deve querer referir-se ao hímen, essa mítica membrana cuja importância decresceu exponencialmente nas últimas décadas. Penso que não vale a pena deixar-se influenciar pelas “virgos postiças” que anda a ler no obrigatório Gil Vicente. Ninguém liga a essas coisas.
A menos que o seu novo noivo seja ginecologista, espere pela menstruação e se quiser mesmo impressioná-lo pelo dia de maior fluxo. No início do acto per se grite, gema, diga “devagarinho, cuidado, ai, ai, calma, isso é tããão grande, está a doer”. No final se quiser colocar a cereja no topo do bolo diga-lhe “Ai, foi maravilhoso, mas rebentaste-me toda e sangrou imenso!”. Assunto arrumado.
Se o seu noivo for ginecologista terá mesmo de se deslocar à Venezuela ou a Marrocos e fazer a uma himenoplastia (cirugia de reconstrução do hímen). Não é uma cirugia complicada e é normalmente realizada num regime de ambulatório. Em Portugal também já é possível mas teria de alegar violação ou insanidade ou razões religiosas ou étnicas.
Se o seu noivo for cirugião plástico, já seria um azar tremendo, não há nada a fazer a não ser assegurar-lhe que a porta das traseiras está intacta e disponível para a noite de núpcias.
Se o seu problema são os seus pais, use o clássico infalível: “na ginástica estava a fazer a espargata, senti uma dor e quando cheguei ao balneário até parecia que o período se tinha antecipado”.

"Galeria putas cona enxada" (Brasil) - Temos vencedor e vem do Brasil, apesar de eu sentir sangue muito português nessas suas veias!!! Se fosse brasileiro teria escrito “Galera Di Putas Boceta Inchadinha”, não é verdade? Tal como no top anteriror, a variante de papos da sexualidade humana arrasou com a concorrência. Desde que o li que não consigo deixar de ser acossado por imagens porno-campestres de belas moças roliças a rebolar no feno e a abusarem sexualmente de enxadas, ancinhos, foices, regadores e até pequenos tractores. Muito obrigado!

4 comments:

tt said...

Virgens. O Ervi não vos deu uma informação completa, em Portugal há pelo menos 2 médicos (deram a cara e o nome)que fazem às dezenas a operação . Na semana passada veio num jornal (já não sei qual porque leio vários)a dizer o custo e com esquemas a explicar o procedimento.Mas vocês querem mesmo experimentar?Usem antes o dinheiro numa viagem onde existam muitos machos, mas levem camisas de Vénus.

Catarina Morgado said...

Absolutamente extraordinário!

Bad Girl said...

E eu acho que tenho visitas estranhas... pois sim. Por falar nisso, já não estudo isso há muito tempo. Acho que vou aproveitar a ideia!

unipolar said...

Uma bipolar não deve engravidar porque há o perigo de dar faísca e a criança ser projectada no espaço