Momentos VIII

Estava tão absorta a digladiar os seus demónios interiores que se esqueceu, por completo, do compromisso na pedicure. Os danos para as peúgas são incalculáveis mas, felizmente, não houve perdas humanas.

Momentos VII

Rolando e Neuza eram tão pobres, mas tão pobres, que só conseguiram apanhar a Gripe B.

Momentos VI

A primeira vez que mencionou juntar os trapinhos eu estava a anos-luz de imaginar que ela iria largar tudo para ser modista e que me encheria a casa com toneladas de tecidos.

Momentos V

De nada lhe valeu chamar-se Inocêncio pois o Senhor Juiz condenou-o a pagar uma pesada indemnização ao proprietário da ovelha Carmina.

Momentos IV

O bocadinho de alface que tinhas entre dentes retirou todo o impacto dramático à tua saída triunfal.

Momentos III

Terem chamado Linda e Bela às gémeas foi, inadvertidamente, o acto de maior crueldade das suas pacatas vidas.

Classic Ervi - A Admissão

Se é certo e sabido que sou hedonista, ateu, preguiçoso, narcisista, libertino, flatulento, egoísta e macho, também é verdade que deverei ter alguns defeitos...

Seca Sem Graça

Sempre pensei que os detractores teriam obrigatoriamente de ser agricultores.

A Celebração

Teria imensas coisas para comemorar e partilhar convosco: desde o segundo aniversário do Ervilhas que deixei passar em claro em Junho, passando pelos 150000 hits alcançados em Julho, até a um rebanho de três centenas de almas que reuni via Google Reader, tudo seria passível de lançar foguetes, apanhar canas e fazer cadeiras de praia.

Mas o que eu vim aqui hoje celebrar não foi nada disso, não senhora. O que me traz ao vosso convívio é o facto de o Moretto ter sido dispensado pelo Benfica. Para quem não sabe, Moretto (a par de Butt, vá) foi o guarda-redes mais frangueiro, abécula, escaganifobético, apanhador de bonés, barata tonta, que já vi a envergar a Gloriosa camisola. Nada me move contra o rapaz, desejo-lhe as maiores felicidades, sei que ainda irá fazer uma daquelas exibições impossíveis quando jogar contra nós, mas não caibo em mim de contente!

Constatação Deprimente

Eu só tenho 5 membros. O meu blogue tem 185.

Uma vez que a minha criação é muito mais famosa que eu, não é difícil diagnosticar-me com a síndrome de SAICD (Sir Arthur Ignatius Conan Doyle). O que me vale é que por muito que goste de vocês, não troco um dos meus membros por nada.

You're So Vain You Probably Think This Post Is About You

À peçoas k ção kompleta/ anais qdo toka há esKrita. Basta 1 sena mal esgalhada estilo vírgula e kumessão logo c aphrontamentos. Phone-ix, tb n é pressizo tanto, fosga.sse! Quaisqueres dias 1 gaijo n se póde expreçar livramente. Ah, poizé, é phatal comó zé povinho!

Eu até compreendo. Ser de letras é um vazio terrível, um erro de juventude que se paga caro e do qual nunca se recupera por completo, pelo que é normal andar a chagar até à exaustão quem tem algo de válido a partilhar com o mundo.

Dizem que os psicopatas começam por torturar animais de pequeno porte mas eu acredito piamente que a sua iniciação passa por corrigir os erros ortográficos, gramaticais e sintácticos alheios. A sério que acho. Não fossem as colecções de pacotes de açúcar e teria uma dificuldade extrema em conceber passatempo mais deprimente e flagelante.

Momentos II

Chamava-se Candy mas não era nenhum docinho, deixou-me com um amargo de boca e seguiu o seu caminho.

Ervilhices Líquidas

Chamam-lhe síndrome do cólon irritável, colite nervosa, cólera, disenteria, diarreia ou mesmo caganeira. Eu, que sou fino, prefiro dizer que “ando a pôr a leitura em dia”. A brincar, a brincar, só esta semana já marchou o Livro de Pantagruel de fio a pavio, mousses incluídas.

Momentos I

Deitei a minha cabeça sobre a sua barriga desnuda e estive a ouvir a banda gástrica. Foi como música para o meu ouvido. Adormeci tranquilo ao som da digestão.

Top 10 de Exigências do Ervi Para Poder Ser Consumidor de Filmes Pornográficos (Alegadamente)

Têm de ser grátis, caso contrário mais vale ir ver um filme normal ao cinema. Pode também estar tudo peganhento mas há noventa por cento de probabilidade de ser apenas das pipocas alheias.

Não pode ter argumento, nem sequer aspirar a tal, de forma a não nos desconcentrar do nosso propósito. As cenas de ligação, sem acção perfurativa, não devem demorar mais de um minuto de molde a nos mantermos arrebitados.

Os intervenientes devem estar completamente despidos. Isto inclui máscaras, roupa de cabedal, Lycra ou látex, meias, sapatos, joalharia e fitinhas do Nosso Senhor do Bonfim. Para ver pessoas vestidas vou à rua e seminuas vou à praia.

Os artistas masculinos nunca deverão usar preservativo pois para cenas deprimentes já nos basta a vida real.

As artistas devem ser atraentes, ter seios verdadeiros e esforçarem-se por parecer que não estão a fazer um grande frete.

Lamber objectos inanimados não é permitido mesmo os que supostamente foram desenhados para o efeito.

As cenas não devem envolver mais de duas personagens, uma das quais tem de obrigatoriamente ser do sexo feminino e, de preferência, não ser um animal doméstico. Isto não invalida que, de uma forma metafórica, vacas, cabras e porcas sejam sempre muitíssimo apreciadas, mais ainda quando se dá o feliz fenómeno do 3 em 1.

Urinadelas e outras descargas poluentes afins estão completamente fora de questão mesmo que na capa do DVD jurem a pé juntos que se trata de uma “ejaculação feminina” genuína e que o adubo é biodegradável e bom para a saúde.

O som é muito importante e não deve estar desfasado da imagem. A música de fundo ou os efeitos especiais sonoros não podem em circunstância alguma sobrepor-se à gritaria selvática natural do êxtase.

A imagem deve ter uma definição razoável (nada de coisas pixaladas), as cenas devem estar super bem iluminadas e os close ups não devem perfazer mais de 20% do total das imagens. Para ver coisas tremidas às escuras tenho o meu telescópio e os meus vizinhos.

Os intervenientes devem ter um mínimo de pêlo. Para ver pessoas glabras ia de voluntário para o IPO.

A língua utilizada deverá ser a dos próprios, embora não diga que não a umas frases, aqui e ali, em espanhol (europeu).

Pessoas de boca cheia não devem falar. É falta de educação.

Serei Só Eu?

Conhecem mais alguém cujos gastos mensais em tabaco ultrapassem o despendido com a comida? E assim sendo não deveria eu emagrecer de forma gradual e contínua até conseguir passar por entre as gotas de chuva? Até ouvir dizer na rua: "lá vai o Ervi fininho, todo escanzelado tadinho, está tão chupadinho, um autêntico trinca-espinhas".

Guinness

Que os irlandeses e gentes afins sejam dependentes da Guinness é perfeitamente compreensível. Afinal de contas ela é preta, cremosa, escorregadia e facilitadora das fecundações indesejadas. Além do mais os gajos vivem em ilhas onde não há pessegueiros e toda a gente sabe como esse facto afecta sobremaneira o discernimento das pessoas.

Agora que os portugueses sejam obcecados pelo Guinness é que já não lembra nem ao menino jesus, nem ao Diabo. O espírito terceiro-mundista da coisa ultrapassa-me por completo e é das poucas cenas não relacionadas com a igreja católica que me tira do sério. É isso e coitus interruptus. E que me mexam no ovo estrelado sem pedir.

Se nunca na vida tiveram uma conversa com alguém cujas credenciais académicas se resumem à leitura anual do Livro do Guinness considerem-se abençoados. Podem não ter consciência disso, mas tiveram uma boa vida.

Legal

Um problema legal no Brasil deverá ser uma coisa boa, certo? Do género de ter de se decidir entre uma caipiroska ou uma caipirinha, uma oxigenada ou uma moreninha, um beijinho na patereca ou uma tapinha na bundinha.

Olha, o Ervi Voltou !

Vem muito mais homenzinho é certo, embora não consiga mandar uma para a caixa e não faça um post de jeito. Pelo menos abandonou os palavrões como forma de se expressar. Valha-nos isso, que já não é pouco.

Estava-se mesmo a ver, nem seria de esperar outra coisa. As grandes estrelas são mesmo assim, quase todas inseguras, gostam de partilhar a cama com crianças e definham quando longe das luzes da ribalta, quando se aborrecem da reforma dourada, quando sentem falta da chuva de adulação, quando a saudade das massagens ao ego aperta e a sede da atenção constante desperta.

Era um comeback anunciado, tão patético e decadente quanto as lipoaspirações da vaidade, os Porsches da meia-idade ou as juras da verdade. Voltou para mais do mesmo, nem o disco vai virar, porque a blogue que nos ganha não vale a pena mudar.

Voltei, c@r@lh*!!!

Fezada

Estava capaz de apostar que o Fidel Castro, o Kim Jong-il e o Robert Mugabe batem as botas este ano. Que esticam o pernil, que vão desta para melhor, que vão fazer companhia à Maddie. Estava capaz de apostar mas não estou porque as pessoas de bem não são levianas ao ponto de brincar com a vida dos outros. Além do mais, nutro uma certa simpatia por ditadores. Acho que são tão Século XX, tão arcaicos e fofinhos. O mesmo já não posso dizer das crianças.