As Cinco Vantagens “Major” De Se Ter Um Caso Com Uma Mulher Casada

A primeira é óbvia pois se estão casadas não podem ser más de todo. É um selo de qualidade algo duvidoso, mas sempre é alguma coisa. Significa que alguém, algures no tempo, num acesso de insanidade temporária decidiu que ia tentar passar o resto da vida a aturar-vos. E isto mesmo que se tenha arrependido logo na noite de núpcias quando vocês insinuaram que a primeira queca oficial iria custar, no mínimo, uma semana num SPA.

A segunda razão prende-se com o facto de assim sabermos sempre por onde andam. Nada de sair à noite todos os dias, acordar em camas diferentes ou poucas vergonhas equivalentes. Ou estão no emprego ou estão em casa. Excepcionalmente poderão ir à reunião de pais no colégio das crianças ou, vá, numa loucura, tomarem chá com as amigas de liceu duas vezes por ano.

A terceira é que estão imensamente limitadas para comunicar connosco, o que torna praticamente impossível serem chatas e azucrinarem-nos a cabeça. Nós não andamos com vocês para conversar, partilhar problemas ou ajudar com o carrinho de compras do Continente num domingo de manhã. Obrigadinho, mas para isso casávamos outra vez com uma gaja mais nova. E outra ainda se fosse preciso.

Em quarto lugar, se estão casadas há algum tempo já perderam as ilusões de igualdade entre os sexos e não acreditam, nem esperam, que nós optemos por passar a ferro em vez de ver o Campeonato Inglês. Isto é óptimo porque ao aparecerem sem expectativas é fácil para nós marcar muitos pontos e, além disso, numa nota muito pessoal, eu não tenho mesmo disponibilidade, nem paciência, para andar a dar formação nesse campo.

A quinta vantagem resulta do próprio conceito de casamento. Se estão casadas então não têm sexo há séculos, logo, não só nos são fiéis como andam com o desejo à flor da pele, com a lili em polvorosa e dispensam preliminares, manifestações de carinho e converseta da treta da almofada pós-coital. É um cigarro e siga a Marinha que o Exército está cansado e de testículos doridos.

“Claro que foi bom para mim! Se não fosse não te andava a comer, ora essa!”

1ª Edição dos Prémios Arrebenta ErBilhas

Os prémios Arrebenta ErBilhas caracterizam-se por uma total ausência de regras ou critérios de selecção. Não estão feridos de uma obrigatoriedade sazonal e nem sequer possuem um conjunto de categorias fixas. São pessoais, intransmissíveis e destinam-se a mimar, promovendo o(s) blogue(s) do(s) recipiente(s), e estimulando a troca de fluidos, electrónicos ou não, entre bloggers. Não serão aceites trocas, devoluções, cunhas ou reclamações.

Nesta primeira edição vou-me debruçar sobre as categorias ditas técnicas. Com o tempo, e se devidamente incitado por vós, a minha atenção recairá sobre as facetas mais diversas da actividade bloguista nacional.

Posto isto, vamos às estatuetas. Os Arrebenta ErBilhas vão para:

Prémio “Best Labels”: Alf – “Antes a droga que isto”, “Antes isso que a droga”, “Eu sei que tenho problemas”, “Isto bateu-me forte” ou “É ilegal mas não há-de ser nada”

Prémio Melhor “About Me”: Bad Girl – “Ao contrário da maior parte das pessoas, não vou pôr-me com falsas modéstias: sou gira, sou inteligente, sou interessante. Mas também sou Má... como todas as mulheres, não é? Como perceberão com as leituras, e como este é um reflexo de mim, naturalmente tenho um blog bipolar!”

Menção Honrosa “About Me”: Hershinha – “sou esquisita...”

Prémio “Best Profile Photo”: Diabo no Corpo – Palavras para quê? É uma artista portuguesa. Foto aqui

Menção Honrosa “Best Profile Photo”: Marisa – A pessoa até se desconcentra. Foto aqui

Prémio “Best Header”: Gaja – Se olharem com muita atenção e alguma imaginação poderão visualizar uma cena de sexo na banheira (e sexo na banheira é bom!)

Menção Honrosa “Best Header”: Inês – Porque uma vaca vai sempre bem e a da Inês é um must!

Segunda Dama de Honor “Best Header”: Rainha – Porque para além de o Header ser mesmo giro, eu nunca perco uma boa oportunidade de me meter com as miúdas

Prémio Melhor “Layout”: Margarida – Cool, espaçoso e extraordinariamente fácil de ler

Prémio Melhor “Nick”: Ervi Mendel – desculpem lá qualquer coisinha mas sou perfeitamente capaz de ser isento e manter a neutralidade em qualquer situação

Menção Honrosa Melhor “Nick”: Bruno Taborda – Porque ninguém se chama assim!

Top 5 - Objectivos Para o Próximo Semestre (Quinze Dias, Vá, Que Eu Não Sou Adepto do Longo Prazo)

Ter, pelo menos, metade dos seguidores do Alf. É muito difícil, quiçá utópico, eu sei, pois ele é melhor que o flautista de Hamlin, um verdadeiro génio contemporâneo dos instrumentos de sopro.

Penetrar o “top ten de leituras diárias” da Inês, nem que para isso tenha de lhe comprar uma máquina automática de sumos (uma espremedeira!) para o Natal.

Conquistar o coração de, no mínimo, um fã, como aconteceu com a Poisoned Apple, a Bad Girl ou a Nikky, entre outras, que me insulte diariamente e me prometa doces sevícias.

Arranjar companhia para seguir os blogues da Ana Laranja, da Hershinha e da Tixa “Babyface” de modo a que não me sinta um stalker profissional.

Continuar a atrair um naipe de visitantes tão eclécticos como os que vieram cá parar com as seguintes buscas: “como fazer uma circuncisão em casa”, “Fiz sexo oral ao meu amigo. Será que sou Gay?”, “hi5 Kika Leguminosa” ou “roupa para a luta greco romana”.

Xmas Wishlist

Quero uma destas. Diz que sim, que tenho uns ombros muito bonitos e como tal acho que me ficaria a matar. E é verde ervilha comme il faut!

Top Ten - Provas Que deus Não Existe

Papaia – Não lembra ao Diabo existir um fruto que sabe a lixo em avançado estado decomposição, tem a consistência de um tumor canceroso e escorrega garganta abaixo como uma ostra temperada com crude.

Wrestling – Um desporto que não o é, uma indústria que preda desavergonhadamente as crianças e os atrasados mentais e a única actividade pseudo-desportiva mais ridícula que o Curling. E olhem que chaleiras de pedra e vassouradas no gelo são bem difíceis de ultrapassar!

Radiohead – Só num universo sem deus se explica a existência e o sucesso destes marmanjos deprimidos e as suas cançonetas de perpétua dor menstrual. Creepy weirdos, yes indeed. Uns Buscopan e isso passa. Ou talvez não. Em todo caso esperemos que a menopausa não se faça rogada e dê um ar da sua graça brevemente. Muito agradecido.

Impostos – não preciso de acrescentar mais nada, pois não?

Flip-flops – o meu ódio é tal que nem sei por onde começar. Monstruosamente feios, monumentalmente desconfortáveis, ridiculamente caros, não oferecem qualquer protecção, nem apoio para o pé, sendo, por isso, prejudiciais à saúde. Andem descalços ou andem calçados mas nunca de “chinelo de enfiar”! Se gostam de enfiar coisas em sítios onde não é suposto digam que eu tenho sugestões muito mais divertidas.

Igreja Católica – ao longo da história os maiores promotores de desigualdades, de preconceito, de perseguições, da supressão da Ciência, do marketing dos mitos e histórias da Carochinha, da doutrina do medo, da conduta da pouca-vergonha em privado, da hipocrisia com “H” maiúsculo.

Cancro da Mama – A crueldade no seu melhor, o mau gosto personificado. Até parece que há mamas suficientes no mundo para nos manter entretidos durante o decorrer das nossas longas e aborrecidas vidas.

Manuela Moura Guedes, Clara Pinto Correia ou Júlia Pinheiro (não me consigo decidir) – nem que fossem as últimas invertebradas do Sistema Solar e arrabaldes e eu sofresse das mais agonizantes e dilacerantes dores genitais.

Cinema Português – Ninguém merece tal coisa, nem o Josef Fritzl, nem sequer o Pinto da Costa. Com tanta guerra, fome, doença, injustiça e clubes a equipar de azul e branco, não havia necessidade de se realizarem longas-metragens por cá. Não havia, nem há. Nem longas, nem curtas, nem de animação, nem telefilmes, nem telenovelas. Indústria corticeira? Todos os dias. Vinho aperitivo tradicional do Vale do Douro? Segue jogo. Turismo sexual? O freguês tem sempre razão. Microcomputadores terceiro-mundistas com nome de navegador? Deixa andar. Filmes e produção audiovisual nacional? Não, por amor de Deus, NÃO!

Masturbação Fetal – se Deus existisse acham mesmo que vos permitiria estarem a puxar o lustro ao bacamázio (neologismo Ervi ©) dentro das vossas mães? Sessões contínuas intra-placentárias de esgalhanço do pessegueiro? Sarapitolas múltiplas no conforto líquido e escurinho do útero? Pois, parece-me que não. E da próxima vez que puserem a vossa mãozinha na barriga de uma grávida para sentir “os pontapés” pensem duas vezes...

Top 10 Pequenas Pistas Que Te Levem a Desconfiar Que a Tua Namorada É Uma Vaca

Ao contrário do que é habitual, a tua mãe e a tua avó passam o tempo a dizer “Não é para casar, pois não filho?”

Grita o nome errado durante o coito. Nomes diferentes, repetidamente

O número de telemóvel dela aparece com regularidade nos classificados dos jornais

Vai semanalmente ao laboratório de análises clínicas, onde a conhecem pelo nome e tem 50% de desconto

Tem um piercing no umbigo, uma tatuagem no fundo das costas, usa brincos de argola, botas de salto alto e mini-saia de napa. Todos os dias, mesmo quando está a nevar

Durante as festas desaparece com frequência durante largos intervalos e quando volta cheira imenso a perfume

Os teus amigos de infância ficam muito vermelhos, de olhos esbugalhados e gaguejam sempre que ela vem à baila

Estás sempre a levar porrada de desconhecidos que se metem com ela e, estranhamente, nunca te defende nessas situações ou toma o teu partido

Jura, pela tua honra, que apanhou herpes genital ao sentar-se numa casa de banho pública

Sempre que chega do emprego, ou dos jantares com amigas que não conheces, mais tarde a casa, tem, invariavelmente, uma dor de cabeça e/ou o período

Chama-se (e agora é que me vou meter em trabalhos) Paris, Pamela, Britney, Candidíase, Sissi, Lili ou qualquer outro nome acabado em “i”

Faz colecção de extintores de incêndio

Disse-te que era virgem quando começaram a andar

A sua alcunha no liceu era “Maria Vai Com Todos” ou “500 paus” ou “Cornélia”

Top Ten de Nomes e Profissões Reais de Bloggers das Minhas Relações

Estou farto de dar a cara, de me expor em prol da dignificação da carreira de blogger e de ver que as pessoas continuam escondidas atrás de pseudónimos, de perfis inventados, de fotos editadas e de medos infundados. Por isso, com coragem e unilateralismo, pela verdade e pela transparência, decidi publicar esta lista inédita na blogosfera Portuguesa, a que se seguirá uma com as respectivas declarações de IRS, certidões de registo criminal e dados biométricos.

Clepsydra – Clementina Isidro – Taróloga/ Cartomante Encartada

Restelo – Maria de Belém – Ciclista Profissional

Bad Girl – Sílvia Kafka – Esposa (Morena) de Jogador da Bola

Alf – Alfonso Lagarto – Marialva

Osga – Osvaldo Galante – Assistente Social (Violência Doméstica)

Diaba – Maria de Jesus – Teóloga (Antigo Testamento)

Nikky – Nicolaeva Krishinev a.k.a. Nicole Cristina – “Duplo” Cinematográfica (a recuperar de lesão)

Inês – Alberta “Escobar” Jardim – Narcotraficante/ Mecenas

Bruno Taborda – Tarzan Taborda – Comentador de Wrestling

Poisoned Apple – Graça Pomar – Proprietária de uma clínica d’epilação laser (dança o flamenco e lê a sina nas horas vagas)

Kitty Fane – Cátia Faneca - Socialite

Ervi Mendel – Ezequiel Mendes a.k.a. Raimunda – Fadista/ Drag Queen/ Artista de Variedades

Top Ten Pequenas Coisas Aleatórias Que Eu Gosto nas Mulheres (Algumas das Quais Repetidas Só Para Mostrar Que Sou Coerente)

Têm uma bexiga de passarinha e vergonha que as oiçam a descarregar a dita cuja

Acham que precisam de se produzir para serem atraentes

Se olharmos intensamente para elas pensam que estão sujas, rotas ou de braguilha aberta

Lavam as roupas novas antes de as vestir e os dentes antes de ir ao dentista

Pensam que a banda gástrica é melhor que os Beatles, que os Stones, que os Zeppelin, etc.

Depois do choque inicial, as que sobrevivem têm-me em muito boa conta

Não saberiam correr mesmo que a vida delas dependesse disso

São capazes de abrir a caixa do correio antes de saírem do prédio

Andam com o termóstato sempre desregulado

Têm a mania de pensar a longo prazo, como por exemplo quererem fazer a cama e limpar a casa antes de partir de férias

Gostam de conceitos abstractos como o amor mas têm dificuldade em distinguir a esquerda da direita (sim, é o nome que se dá à outra esquerda)

Caem que nem umas patinhas no marketing universal da moda

São capazes de ter práticas sexuais cujo nome desconhecem

O quê? Ainda não referi as maminhas? Devo andar a chocar alguma!

Desafio : Before I Die

A Nagareboshi, aprendiz de bióloga e quiçá de Pin-up, do Triângulo das Bermudas desafiou-me a enumerar 8 coisas que eu gostasse de fazer antes de morrer. Agradeço a nomeação, sugiro que visitem o seu cantinho sem demoras, mas devo confessar que me adiantei ligeiramente. Onze meses, coisa pouca. Além disso, também me excedi um pouco e escrevi, nada mais, nada menos, que 28 desejos "pré esticar o pernil". Ao reler este meu Top 10 de Coisas Que Gostaria de Fazer Antes de Morrer consciencializo-me que não fiz nada neste hiato de tempo. Oh, well...

Top 10 Coisas Que Se Querem Pequeninas a.k.a. Small Is Beautiful

Não se ponham já armados em carapaus de corrida como se soubessem à partida de que é que eu vou falar. Ainda nem eu próprio decidi, quanto mais vocês. É que nunca se sabe, pode até sair um post repleto de seriedade, transbordando decência e originando epifanias não epilépticas (pode não parecer mas eu sei quase sempre o significado das palavras que utilizo).

Morangos. De preferência comprados a vendedores ambulantes e de origem não demarcada. Afinal de contas se têm a capacidade de escapar ao monoteísmo oligofrénico da ASAE, de certeza que possuem uma qualidade morangal superlativa. Quanto mais pequenos, amassados e com mau aspecto, melhor, pois quase que nem se torna necessário soterrá-los em açúcar!

Colheres de café. Quem vai com regularidade ao estrangeiro já se terá apercebido que apesar da universalização do “espresso” e da assinalável penetração de mercado da chávena de loiça pequena, toda a gente parece ignorar a colher de café, facto que dá azo às peripécias mais inusitadas e hilariantes.
Presumo que depois dos fumadores, já andem a preparar terreno para perseguir os consumidores de açúcar. Digo eu, que aprecio teorias da conspiração quase tanto como gosto do doce proveito da cana sacarina.

Sardinha, jaquinzinhos, polvos e lulas. É só, nada a acrescentar. Bem, talvez azeite.

Mamas. Pode ser difícil de acreditar para quem acompanha o Ervilhas com regularidade e se depara, não raramente, com imagens de mulherio cuja volumetria em muito excede o percentil oitenta (per capita mamilal!!!), mas a verdade é que sou adepto fervoroso da maminha pequena/média. Para ser mais científico, há que usar a unidade oficial de medida do SI : a mão cheia. Mais que mão e meia já não me cativa por aí além. Claro que o que tem de ser tem muita força e não sou de virar a mão à luta. Os meus livros de reclamações até podem estar cheios de queixumes múltiplos, mas nunca por falta de devoção à causa ou escassa vassalagem mamária. No que a mamas diz respeito não olho a QI, credo, raça, tamanho, simetria, forma, orientação sexual e nem, pasme-se, filiação clubística. (Agora nesta parte é que todas a minhas amigas virtuais do FCP vão começar a achar que isto é para elas. Eu não confirmo, nem desminto. Enviem fotografias [não custa tentar, hehe] e logo conversamos. Diaba, tu já não precisas, estás aprovada e dispensada, lol)

I-Pods ou similares. Maneirinhos são muito mais jeitosos. Ao contrário dos telemóveis e dos portáteis que a partir de um certo nível de miniaturização se tornam pouco práticos (a menos que tenham uns dedinhos minúsculos), os Ai Podes bebés são deliciosos e recomendam-se! Small is definitely beautiful!

Dedos dos pés. Ao contrário dos seus compadres superiores que se querem longilíneos, os dedinhos dos pés desejam-se pouco avantajados e de preferência sem membrana interdigital. Dedões oponíveis e pessoas com fetiches que envolvam partes do corpo abaixo dos joelhos também são sempre de lamentar.

Coca-Cola. Já aqui declarei o meu amor pela “Cueca Cuela”. É de tal forma que acho ofensivo que lhe chamem refrigerante ou não a distingam da Pepsi. A Coca é uma linha no bingo da vida, um estado de espírito, uma motivação acrescida, e é insuperável na sua incarnação pequenina em garrafa de vidro de 20 cl. (Nota da DGS: não brinquem com as garrafas vazias que devido à sua forma específica tendem a causar um “efeito de vácuo” e, consequentemente, a sobrecarregar as urgências dos hospitais distritais)

Animais de estimação. À excepção do cônjuge, que julga sempre usufruir de liberdade individual para ter o tamanho que deseja, todos os outros animais domésticos e domesticados devem ser fáceis de transportar ao colo e ter um peso inferior a 10 quilos. Maiores que isso que vão para o zoo, para uma reserva natural, para um parque temático ou para o Alentejo selvagem predar Mouros e Cristãos.

Pipis, vaginas, coninhas, tubos de escape e orifícios similares. Posto assim, até soa à tabela de actividades do artigo 151 do IRS, anexo 1: “Toureiros e outros artistas tauromáquicos”, ”Sacerdotes de qualquer religião, Videntes, Bruxos, a Maya (não confundir com a abelha) e Charlatães similares”, ”Biólogos, Astrólogos, Sociólogos, Parapsicólogos e outros Parasitólogos que tais”.
Isto é um assunto tão excitante para mim que já me estou a dispersar. Mas que posso fazer? O IRS é mesmo assim, deixa-me toda doidona e sem fôlego!
Quem me lê há mais tempo sabe que eu sou o poster boy da causa da redução vaginal e/ou da liberalização anal obrigatória, o embaixador da boa vontade das Nações Unidas por uma vagina melhor, o arauto do combate às assimetrias genitais. Nunca é demais repetir: o tamanho con(t)a!

Top 5 Coisas Que Me Enervariam Nos Blogues De Menina Caso Eu Não Fosse Um Ser Tão Sábio, Calmo e Tolerante

Fundo cor de rosa. Como se costuma dizer: os gostos não se discutem, lamentam-se! Mas nem é isso que me faz vir para aqui resmungar, é mesmo a dificuldade acrescida para tentar ler sem ter de franzir os olhos e/ou gastar um frasco de soro fisiológico. É que ele é rosa às pintinhas, rosa às riscas, rosa às cornucópias, rosa all over, rosa chique, rosa choque, Rosa Mota...

Ataques sistemáticos à Calçada Portuguesa. Vocês que a calcorreiam e espezinham dia sim, dia sim, ainda querem erradicá-la, exterminá-la, votá-la ao degredo e esquecimento? E tudo para poderem andar sirigaiteiras de saltos altos? Tenham tino nessas cabecinhas! Com tanta falta de juízo e bom senso até parecem homens de barba rija! Se querem ficar mais altas sem correr o risco de cair ou partir um salto, usem plataformas, andas ou arranjem um gajo que vos transporte às cavalitas!

Dizerem mal do Cristiano Ronaldo. A inveja é uma coisa muito feia, minhas senhoras. Comentar o que ele veste/usa, namora ou diz, é pura e simplesmente irrelevante. Vocês falam do Dalai Lama a jogar à bola, do Nelson Mandela a fazer contas de dividir, do Pedro Santana Lopes a ser competente, do Picasso a cantar, da Manuela Ferreira Leite na passerelle, da Manuela Moura Guedes a ser educada, do George Bush a pensar, do Ervi a homossexualizar ou da Clara Pinto Correia a dançar? Não, pois não? Então, estamos conversados...(mas se, mesmo assim, quiserem ver a Clarinha a dançar cliquem aqui)

Mudanças constantes de visual, como se isto da blogosfera fosse o Extreme Makeover. Desde headers, passando por templates, pela fotografia do perfil ou por tornar o blogue privado, até ao extremo de mudar de nome(!!!), diria mesmo mais: até ao radicalismo de trocar de nome(!!!).

O uso e abuso de lugares comuns como a TPM e de assuntos variados como: os homens são todos iguais, malas e sapatos, iguais são todos os homens, sandálias e carteiras, os homens não são nada diferentes, botas e perfumes, são todos a mesma coisa, ténis e roupas, não são flor que se cheire, chinelos e maquilhagem, não há um que se aproveite, flip-flops e depilação, nunca mais vou ter nenhum, crocks e galochas.

Top 10 Guilty Pleasures (Semi-Ilustrado)

A Maria num dos seus devaneios mais recentes resolveu passar-me uma corrente intitulada “Guilty Pleasures”.

Ora isto levanta-me sérias dificuldades pois eu não tenho grande familiaridade com o chamado “sentimento de culpa” e muito menos quando este é perversamente associado ao prazer.

Não sei se é por ser um vegetal, se por me comportar como um animal, se por não gostar de água mineral, se por me irritar a herança cultural Judaico-Cristã da coisa, se por ser dotado de uma amoralidade acima da média, mas a verdade é que a culpa só atrapalha e corrói, empata e não produz, vive no passado e não me seduz.

Como tal, e em alternativa, vou antes elaborar uma lista muito diversificada de pequenos prazeres pessoais:

Dar puns no banho de imersão. Ver o cogumelo bolha nuclear, banido pela convenção de Genebra, a emergir em toda a sua glória destrutiva enquanto cantarolo “Hiroshima, meu amor”

Dar puns silenciosos na presença de crianças, animais, idosos ou plantas carnívoras e acusá-los prontamente de dificuldades de domínio do esfíncter.

Dar puns em cerimónias públicas onde estejam presentes os futuros sogros, chefes de estado ou membros da realeza. Admitir que o faço por aconselhamento médico e que, se necessário, posso apresentar um atestado de síndrome do cólon irritável.

Dar puns mesmo na cara da gata e vê-la ronronar de felicidade (sou um querido...).

Dar puns durante o orgasmo. Aconselho-vos a não fazerem isto da primeira vez que estão com alguém novo. Por razões que desconheço parece que não é socialmente bem visto. Eu uso sempre a técnica de “és tão boa na cama que perdi por completo o controlo”. Não só daí para a frente passa a ser permitido expelir ventosidades durante o acto à lá gardére, como elas ficam gratas e comovidas de vocês o fazerem (sou mesmo, mesmo um querido...)

Dar puns durante a fotografia de grupo em casamentos e baptizados. Este não é para amadores pois o ar livre é o inimigo número um do gaseamento eficaz dos convivas.

Dar puns na cama. Sentir as ondas fétidas da paixão a percorrerem o interior do leito e deixar-me embalar num sono reparador ao sabor (odor?) das réplicas.

Dar puns enquanto se está ao computador a escrever posts de forma a substanciar na prática o conhecimento teórico que, por palavras, se tenta transmitir às gerações vindouras.

PS: Como não poderia deixar de ser, este vai gasosinho para si...

Top 5 (Ilustrado) Coisas Que Quis Ser Mas A Minha Mãe Não Deixou

#5 Controlador de Qualidade

Rapazes, não se assustem que a senhora tem umas mãos pequeninas. Além disso, os bacamartes são mesmo XXXL para testar o látex até aos limites. A última coisa que quero é suicídios em massa à conta de uma foto por mim publicada, quer por parte dos machos desmoralizados, quer das fêmeas convictas que têm tido muito azar na vida.

Adorava trabalhar de bata e máscara num ambiente esterilizado, futurista e populado por grandes falos metálicos que por mim passariam firmes e hirtos, dignos e desavergonhados, incansáveis e imutáveis. Vinde a mim herdeiros de Priapo que eu ponho a gabardine para não se constiparem (ninguém quer que vocês comecem todos a espirrar em simultâneo!)

#4 Ascensorista

Sempre quis ser operador de elevador, ter uma farda da Carris, passar o dia a carregar mecanicamente em botões e dizer a todas as loiras oxigenadas: “Ó priti, máinde de dóre”. Sou muito bom a carregar em botões, atrevo-me mesmo a chamar-lhe um dom. Sei instintivamente onde, como, quando e que pressão exercer. Se é para subir ou para descer. Abrir, fechar, encravar. Chamar a assistência sem transpirar.

#3 Gay

Sempre desejei ser gay, fundamentalmente para poder usar roupa muito justa de Lycra colorida e quem sabe umas perneiras às riscas a condizer. A Lycra aconchega de uma forma que nem o ventre materno consegue e é muito menos peganhenta.

Não sei se este estado de coisas se deve ao super-herói que há em mim, mas o mais provável é ser a minha costela de diva a expressar-se sem autorização. Aquela mesma que canta Céline Dion e Mariah Carey no banho e que adora casacos de pele verdadeira, trolhas suados e pequenos-almoços na cama.

#2 Narcotraficante

A única forma viável de, no presente, ser respeitado mesmo usando um bigode ridículo. Nos tempos que correm já nem os treinadores de futebol escapam à gozação, o que é pena, pois é nítido para mim que aquilo que o Benfica precisa é de um mister com uma bigodaça farta.

Ser narcotraficante também possibilitaria a realização de uma outra aspiração de infância pois sempre sonhei com a lavagem de dinheiro. Como perfeccionista não desdenharia passá-lo a ferro com amor e estende-lo na corda da roupa a secar ao sol. O que querem? Tenho alma de doméstica!

#1 O Zé Carioca

Nos estádios mais tenros da minha infância adorava o Mickey. Não percebia que ele era um beto de primeira, sensaborão e moralmente incorruptível. Depressa troquei de ídolo, para o grande Zé Carioca, esse génio fura-vidas, preguiçoso, engenhoso, divertido e nunca aborrecido. E mudar da ratinha Minnie para a passarinha Rosinha não se pode dizer que tenha sido andar de cavalo para burro... (isto seria uma temática perfeita para uma saída só de homens: Minnie vs Rosinha, quem é a mais boa, qual a melhor na cama, quem gosta mais de morder a almofada, qual faz a melhor feijoada?)

Top Ten da Imutabilidade

Estava a observar a minha sobrinha pré-adolescente num frenesim multitásquico multimédia (telemóvel, ipod e televisão tudo em simultâneo) e viajei no tempo até aos meus 10 anos de idade.
A televisão era a preto e branco e havia um canal e meio. No segundo canal havia uma locutora de continuidade a dizer-nos subtilmente que era melhor opção mudar para o primeiro.
Computadores pessoais eram ainda coisa do domínio da ficção científica, mas desenrascávamos com calculadoras simples, ábacos, réguas de cálculo, máquinas de escrever, jogos de tabuleiro, damas, dominós, Mikado e cartas. E fazíamos montes de coisas à mão (não sejam assim que eu estava a pensar em raízes quadradas).
Vídeos, walkmans, telemóveis, multibancos, centros comerciais e pornografia de fácil acesso, é que nem pensar nisso!
Os Brasileiros eram cool, o Carlos Cruz idem, os homens tinham barba (as mulheres também).
Apesar destas diferenças profundas, naturais por vivermos numa época de ponta (hehe) tecnológica, a verdade é que muitas das coisas que tenho como fundamentais já eram como são hoje.

Na altura já gostava de mulheres com 14/15 anos. A única diferença é que, ao contrário do que se passa no presente, podia apregoar isso às bandeiras despregadas que toda a gente achava muita piada. De resto, é igual, continuam sem me ligar nenhuma...

Já bebia Coca-Cola como se fosse o néctar dos Deuses. Em caso de emergência também consumia Sumás de Ananol, TriNaranjus com borbulhas de maçã ou Compal de pêssego. Nada mudou.

Já ouvia a minha música em vinil. Música, histórias infantis, flexidiscos das Selecções do Reader’s Digest, enfim, qualquer coisa que emitisse som, eu colocava no prato do gira-discos (sim, na altura ainda não existiam “leitores de vinil”, ahahahah)

Já seguia o Benfica, o Campeonato do Mundo e os Jogos Olímpicos com um fervor religioso. Sempre fiz as colecções de cromos respectivas, mas de há algum tempo a esta parte desisti de estar à porta dos liceus de gabardine, com os bolsos carregados de cromos para a troca, de forma a evitar mal-entendidos e problemas legais.

À excepção da picanha e das cervejas de trigo tinha uma dieta igualzinha à de hoje em dia. Não estou a brincar.

Já adorava reuniões de Tupperware ("Tapoé", ver figura) pejadas de donas de casa desesperadas, mas infelizmente ainda não se vendiam massajadores faciais nesse tempo.

O PS e PSD já alternavam na desgovernação de forma pouco emocionante mas as pessoas entusiasmadas com a recém-nascida democracia ainda se davam ao trabalho de ir votar.

Já tinha uma preferência notória por livros policiais. Desde os infanto-juvenis da Enid Blyton e do Alfred Hitchcock, até aos clássicos do Erle Stanley Gardner, Agatha Christie e Ellery Queen.

Já adorava brincar aos médicos, em especial na variante de “O Médico e as Enfermeiras” pois instintivamente já compreendia os benefícios das hierarquias, da poligamia e dos uniformes justos e decotados como estímulo afrodisíaco (o chamado “Viagra dos pobres”).

Regras Para as Mulheres Durante o Europeu de Futebol

Recomendações extraordinariamente importantes, quiçá VITAIS, para mulheres, esposas, amantes, namoradas, noivas, alternadeiras a tempo inteiro, mães, irmãs, filhas, enteadas, sogras, noras, cunhadas, mulheres-a-dias e fêmeas em geral.

Este conjunto de regras deverá ser afixado em zonas de destaque nas vossas casas, locais de trabalho e antros de diversão nocturna antes do início do Campeonato Europeu de Futebol.

Lista de Regras:

1. De 7 a 29 de Junho de 2008 devem ler diariamente os jornais desportivos (Record, A Bola, O Jogo), edição em papel, de modo a saberem o que se está a passar no Europeu e por forma a conseguirem integrar-se nas conversas dos adultos. Se não cumprirem esta regra ficarão malvistas, sentir-se-ão ostracizadas e serão totalmente ignoradas. Depois NÃO SE QUEIXEM de não receberem atenção alguma.

2. Durante o Europeu a televisão é minha, a tempo inteiro, sem qualquer excepção. Se se dignarem sequer a olhar para o controle remoto serão punidas exemplarmente.

3. Se tiverem mesmo que passar defronte da televisão durante um jogo, eu não me importo desde que gatinhem ou rastejem sem me distrair. Se, por alguma razão, decidirem pôr-se todas nuas à frente da TV, façam-no sem obstruir o meu ângulo de visão e com a preocupação de se voltarem a vestir rapidamente, pois eu não tenho tempo para tomar conta de vocês ou de vos levar ao médico, caso se constipem.

4. Durante os jogos eu serei cego, surdo e mudo, a menos que necessite de mais uma cerveja ou de um snack ligeiro. Estão completamente loucas, lélé da tola, se esperam que eu vos oiça, abra a porta, atenda o telefone ou apanhe o bebé que caiu da varanda para a rua.

5. Será boa ideia, aconselhável até, manter um stock razoável de cerveja fresca no frigorífico e uma variedade assinalável de salgadinhos do dia e NÃO fazerem caras esquisitas aos meus amigos oprimidos que não têm sport tv e que vêm cá a casa assistir aos jogos.

6. Por favor, por favor, por favor!!!! Se me virem completamente doente da bola, desvairado da cabeça, alucinado dos carretos porque Portugal está a perder, NUNCA, MAS NUNCA digam coisas do género “deixa lá, é só um jogo” ou “não te preocupes, ganham para a próxima”. Se me disseram estas coisas, não só eu fico mais zangado como vos passarei a amar ainda menos. Lembrem-se que nunca saberão tanto de futebol como eu e que essas palavras condescendentes só levarão a separações, corte de relações, divórcios e batalhas legais pela custódia do bebé (caso ele tenha sobrevivido à queda).

7. Se quiserem podem sentar-se a meu lado durante um jogo desde que não me toquem e respirem sem fazer barulho. Podemos até conversar sobre futebol ao intervalo caso o resultado da primeira parte seja do meu agrado. Reparem que eu escrevi “um” jogo, o que significa que não podem usar o Europeu como uma desculpa esfarrapada para “passarmos mais tempo juntos”.

8. As repetições dos golos são muito, muito importantes. Não me interessa se já as vi ou não, pois quero sempre revê-las. Muitas vezes.

9. Digam às vossas amigas para não parirem durante o Europeu e para não organizarem casamentos, baptizados, aniversários ou qualquer tipo de evento envolvendo crianças que requeira a minha presença, porque:

a) Eu não vou

b) Eu não vou e

c) Eu não vou

10. Por outro lado, se um amigo meu, com uma televisão maior, nos convidar para irmos ver um jogo a casa dele, iremos sem pensar duas vezes.

11. Os resumos diários, as entrevistas e as reportagens sobre o que foi o almoço dos jogadores, sobre a alegria dos emigrantes ou os novos brincos do Cristiano Ronaldo são tão importantes como os próprios desafios. Em caso de dúvida releiam a regra número 2.

12. Finalmente, coíbam-se de usar expressões como “Graças a Deus que é só de 4 em 4 anos”. Eu sou imune a estas palavras pois logo a seguir temos os Jogos Olímpicos, recomeça a Champions League, o campeonato nacional, o apuramento para o Mundial 2010, etc,etc.

Obrigado pela vossa cooperação. Depois, se se portarem bem, compro-vos um corneto ou um perna-de-pau.

Com os melhores cumprimentos,

Ervi

Texto de autoria desconhecida, traduzido, adaptado para a realidade lusitana e substancialmente melhorado pelo Je.

II Top 5 Criaturas Esverdeadas

#5 Tartarugas Ninja, Adolescentes e Mutates

#4 Mike Wazowski, monstro do olho

#3 Cocas, o Sapo, cobridor de porcas

#2 Gremlins, fofuras do papai

#1 Ervi Bebé afagando o seu testículo supranumerário

Top 5 - Monstros Verdes

#5 O Lanterna Verde

#4 O Peseteiro

#3 O Incrível Hulk

#2 Shrek, O Terceiro

#1 Ervi "Nádegas Firmes" Mendel

II Top Ten Coisas Que Em Geral As Mulheres Não Compreendem

É verdade, lá venci a inércia durante uns momentos e escrevi um post clássico à Ervi Vintage. Espero que gostem. O primeiro destes Tops da Incompreensão pode ser lido aqui.

Que o silêncio é de ouro. Um conceito tão simples. Uma palavra com um ar tão inofensivo, e, no entanto, uma utopia inalcançável.
O homem está a ver um jogo de futebol. Limitado como é, está mesmo a ver o jogo, nem sequer está a pensar no decote da colega do escritório ou na peidinha da vizinha. Como tal, é tremendamente incorrecto incomodá-lo com quaisquer perguntas ou distracções, mesmo que estas sejam em seu benefício (Exemplos: Porque não vais sair com a rapaziada? O que queres para o jantar? Vai um broche até ao fim?)

Que pedir direcções é o acto mais humilhante e castrador da masculinidade a que um homem se pode submeter. Ser violado na prisão, arranjar as sobrancelhas, perder um jogo, mesmo de cartas, para uma menina ou ser sócio do P***o são, comparativamente, brincadeiras de criança.
Um homem a sério nunca se perde, não precisa de mapas, GPS ou ajuda, em circunstância alguma. Será assim tão difícil de compreender?

Que o coito anal é muito bom e que dói muito menos do que ter filhos, levar injecções de Botox, fazer lipoaspiração, fazer uma tatuagem/ piercing, levar com um pénis descontrolado na epiglote (ouvi dizer...), ir a hipermercados no fim-de-semana, ver os 6 filmes da saga Guerra das Estrelas de seguida (incluindo extras), passar camisas a ferro, lavar a casa de banho ou dormir ao lado de um ressonador profissional.

Que os homens gostem de vacas, mulas, cabras e espécies semi domesticadas afins. É verdade que as adoram, mas de uma maneira completamente juvenil, fantasiosa e desprovida de sentimentos acima da cintura.
Falo por mim e penso que não há nada a fazer para alterar este estado de coisas. Desconfio que mesmo que não tivesse visto a Vaca Cornélia, cantado a Mula da Cooperativa e jogado à Cabra Cega, que o resultado final seria o mesmo.

Que fazer coisas juntos, não significa necessariamente fazer coisas juntos. Há muito poucas coisas que os homens gostem de fazer com as mulheres e todas elas envolvem uma erecção, para a qual uma ejaculação a curto prazo é a única cura conhecida.
Os homens adoram beber, jogar à bola, inventar histórias de pescador de trâmite sexual, enfim, de dar escape ao seu excesso de testosterona com os outros homens. Detestam ir comprar iogurtes magros, falar de sentimentos (mesmo nos casos raros em que eles existem) ou, Deus nos livre, decorar o quarto do bebé a meias com a sua parceira.

Que a comida da sogra não é forçosamente melhor do que a delas. O que acontece é que o homem acostumou o seu paladar ao longo de décadas e de forma, muitas vezes, errónea, tem a percepção de que a papinha da mamã é bem melhor.

Que o comando da televisão é fálico mas não vibra e com tal é pertença sagrada do homem até ao dia em que o destino os separe (a ele e à mulher pois ele e o comando são uno, indivisíveis). Apesar disto, a verificação da carga das pilhas e a manutenção geral da coisa, é da exclusiva responsabilidade da fêmea.

Que quem conduz é sempre ele. Porque sim, porque ela é demasiado cuidadosa, respeitadora da generalidade das regras e etiqueta de trânsito, nunca ultrapassa com duplo traço contínuo, por cima de passeios ou pelas bermas da auto-estrada. Porque sim, porque ela não percebe que é uma corrida contínua, um rali de vida ou de morte, um grande prémio de Gondomar. Porque sim, porque ela não conduz de luvas e nem sequer faz “vruuuumm” enchendo o pára-brisas de perdigotos.

Que tomar banho todos os dias não é uma obrigatoriedade para um homem. Nós não vertemos sangue, crianças ou outras merdas malcheirosas desse género de nenhum orifício (desculpem este parêntesis, mas eu às vezes também me rio das barbaridades que por aqui escrevo). Nós temos as unhas e os cabelos muito mais curtos (Ed: tu que o digas, hehehe!). Nós podemos e devemos cheirar a suor. É sinal de macho que trabalha honesto, que dá o corpo ao manifesto, que não é “mete nojo” e que em nenhuma situação utiliza a expressão “ai, que horror”.

Que os homens não são românticos. Podemos casar na Igreja, fazer serenatas, escrever poemas, oferecer malas e sapatos, mastigar de boca fechada e levar-vos em fins-de-semana surpresa a ver maravilhas da Natureza. A isto é que nós chamamos “preliminares” (e daí os “outros” não fazerem sentido pois sentimos que é dupla tributação), não tem nada a ver com romantismo, tem a ver com querermos saltar-vos para a cueca à discrição.

Top Ten Peculiaridades Alimentares

Só como pastéis de nata com uma colher de café.

No bitoque começo sempre por rebentar o ovo estrelado com o pão.

Não gosto que me mexam no prato sem pedir autorização, mas há muitos anos que não agrido ninguém por causa disso.

Não uso talheres, não bebo em copos, nem como em pratos que sejam de plástico.

Uma refeição onde não exista pão e carne, não é uma refeição, é um snack.

Como o frango de churrasco sempre à mão, mesmo que seja em circunstâncias de extrema cerimónia.

Não tenho grande simpatia por guardanapos, recuso-me a usá-los, quer ao peito, quer ao colo.

Só uso a faca do peixe para pôr manteiga nas torradas, mas para pôr doce uso uma colher de chá.

Como sempre a sopa em prato, nunca de uma tigela.

Nunca como uma refeição em tronco nu.

Todas estas manias/hábitos podem facilmente ser quebradas por uma de duas razões de força maior: discos ou uma gaja boa.

V Top Visitas ao “Ervilhas” Por Engano

Rapariga Trepando

“Porque o homem tem duas bolas porque nao três?” – (Ed: Three is a crowd?) Penso que isto é o tipo de questão que deve ser colocada a Deus. Presumo que tenha algo a ver com a simetria bilateral, mas quem sou eu para deliberar sobre tais assuntos? Confesso, no entanto, que gosto de comer cones de muitas bolas.

“Frases atraentes para por num poster sobre a próstata” – “Lá no fundo somos todos iguais”,”Próstata para que te quero”,”Prost(r)ação, a bem da Nação”,”Mais de três toques é cunheta”,”Próstata: a última fronteira”.

“Pessoas albinas conseguem pintar os cabelos?” – Em geral, e desde que não sejam tetraplégicas ou amputadas, conseguem. Também pintam paredes, quadros e, quando bebem em demasia, a manta.

“Brancos dos tintins” – Esta busca é consequência deste post. E desta tentativa de difamação. Eu não me importo que pensem que tenho brancos nos ditos cujos, que tenho uma pinça, e que conjugo este dois factos numa bela terapia de ocupação de tempos livres. O que me preocupa é os meus leitores acreditarem que eu iria mesmo confessar uma coisa destas!

“Videos sexo grátis mamas deitar leite” – outro que, tal como eu, não foi amamentado. O leite em pó, mesmo da melhor qualidade, não serve como substituto do leite materno. O resultado está à vista, um triste fetiche e uma forretice inqualificável.

“Qual a pergunta que tem que ter um questionário de amor?” – Se for uma mulher a elaborar o questionário “Se eu pesasse 150kg e tivesse a cara desfigurada com ácido continuarias a gostar de mim?”. No caso de ser um homem a pergunta seria “Engoles?”.

“Fotos sexy nu de homens grisalhos” – Vão ter de pedir ao LR. Grisalho há, nu também, sexy deixo ao critério de cada um, mas como se costuma dizer “ele há gostos para tudo” e “Carnaval é quando um homem grisalho quer”.

“Raparigas trepando” – Mais um visitante de Terras de Vera Cruz que se deixou enganar pela traiçoeira língua portuguesa. Ó cara irmão, rapariga em Portugal não tem mal não, é como moça, garota, míuda. E trepar é subir, escalar, tá? Valeu!

“Historias de universitárias a lamber cona” – Aqui vai: Era uma vez uma estudante de Filologia Românica chamada Fábia Felícia que morava em Lesboa. Tinha sapatinhos de lona, caiu, partiu a bilha e lambeu as feridas.

“Cheiro de macho blog” – Sim, vem daqui. Lamento. Mesmo neste mundo virtual é-me impossível disfarçar a minha masculinidade galopante e as minhas feromonas inebriantes.