A Nomenclatura da Lingerie Arrasa-me

Se o fio dental se usa na região anal, a cueca no cu, a sunga na bunda, e por aí afora, por que raio a asa delta não se chama asa delcote (para o pacote) ou asa deleiro (para o traseiro)? Cambada de atrasados…

Metade da Tua Idade Mais 7

Andam sempre a dizer-me que falo, falo, falo das gajas novas, de pitas e da fruta fresca mas que me dou muito bem, quiçá melhor, com inúmeras mulheres da mesma idade. Ora, parece-me óbvio que as mulheres da minha colheita têm filhas com metade da minha idade e seria estúpido, para não dizer mentecapto da minha parte, hostilizar as sogras antes de o serem. E sim, já tenho 28 anos. E sim, sei dividir mas dá-me a preguiça quando chega a altura de somar. Ou então somo meses em vez de anos, ou dias ou em caso de grave emergência, segundos.

Calor de Inverno

Em Rabat só com camisa!!!

Contra-senso

Em Rabat a sodomia é ilegal

Ervi, o Maganão

Fêmea - Achas mesmo que estou magra demais?
Ervi - A verdade?
Fêmea - Sim, a sério, diz-me
Ervi - Acho, mas se te sentes bem assim é isso que importa
Fêmea - Hum...está bem. E quantos quilos é que achas que devia pôr em cima?
Ervi - 75
Fêmea - Desculpa ?!?
Ervi - É o que eu peso....

Ervi, o Missionário

Andaste a dizer às tuas amigas que eu era entediante porque preferia a posição de missionário mas deixa lá que estar sentada no sofá a ver reality shows na televisão é uma posição de antologia.

AA

A sua dependência das hóstias assumiu proporções de tal forma bíblicas que não lhe restou outra penitência que não comungar com os Acólitos Anónimos.

O Apelido Que Faz Todo O Sentido

Colaço Cepeda

Ervilhices Líquidas

Chamam-lhe síndrome do cólon irritável, colite nervosa, cólera, disenteria, diarreia ou mesmo caganeira. Eu, que sou fino, prefiro dizer que “ando a pôr a leitura em dia”. A brincar, a brincar, só esta semana já marchou o Livro de Pantagruel de fio a pavio, mousses incluídas.

Rodízio

Não há nada como o elevador encravar num andar alto, mesmo a chegar a casa, e sermos recambiados, por questões de segurança, para a sub-cave quando estamos desesperados para defecar o rodízio da véspera.

Problema Mental Grave

É sonhar que somos recordistas mundiais, reconhecidos pelo Guinness Book, do peido sonoro ininterrupto (durante o qual se perdem alguns quilos) e acordarmos com uma sensação de felicidade tal qual como se tivéssemos acabado de chafurdar repetidamente no corpo da Scarlett Johansson de toda a maneira e feitio, de proa a popa, de fio a pavio.

As Cinco Vantagens “Major” De Se Ter Um Caso Com Uma Anónima Chamada Carlota

1.
2.
3.
4.
5.

(não, não usei aquela tinta invisível feita à base de sumo de limão)

(eu sei que mais cedo ou mais tarde lembrar-me-ei de qualquer coisa)

(de certeza)

(for sure)

(amanhã talvez)

As Cinco Vantagens “Major” De Se Ter Um Caso Com Uma Mulher caNsada

Está sempre demasiado cansada para dizer que não
Não é preciso pensar em circuitos integrados, na tabela classificativa da segunda divisão de hóquei em patins ou na Odete comunista
Consegue adormecer primeiro que nós
Com sorte, consegue adormecer durante nós
Nunca se lembra de nada e é fácil convencê-la de que a) usámos preservativo b) foi muito bom c) as dores são dos chocolates que a menina comeu

As Cinco Vantagens “Major” De Se Ter Um Caso Com Uma Mulher Casada

A primeira é óbvia pois se estão casadas não podem ser más de todo. É um selo de qualidade algo duvidoso, mas sempre é alguma coisa. Significa que alguém, algures no tempo, num acesso de insanidade temporária decidiu que ia tentar passar o resto da vida a aturar-vos. E isto mesmo que se tenha arrependido logo na noite de núpcias quando vocês insinuaram que a primeira queca oficial iria custar, no mínimo, uma semana num SPA.

A segunda razão prende-se com o facto de assim sabermos sempre por onde andam. Nada de sair à noite todos os dias, acordar em camas diferentes ou poucas vergonhas equivalentes. Ou estão no emprego ou estão em casa. Excepcionalmente poderão ir à reunião de pais no colégio das crianças ou, vá, numa loucura, tomarem chá com as amigas de liceu duas vezes por ano.

A terceira é que estão imensamente limitadas para comunicar connosco, o que torna praticamente impossível serem chatas e azucrinarem-nos a cabeça. Nós não andamos com vocês para conversar, partilhar problemas ou ajudar com o carrinho de compras do Continente num domingo de manhã. Obrigadinho, mas para isso casávamos outra vez com uma gaja mais nova. E outra ainda se fosse preciso.

Em quarto lugar, se estão casadas há algum tempo já perderam as ilusões de igualdade entre os sexos e não acreditam, nem esperam, que nós optemos por passar a ferro em vez de ver o Campeonato Inglês. Isto é óptimo porque ao aparecerem sem expectativas é fácil para nós marcar muitos pontos e, além disso, numa nota muito pessoal, eu não tenho mesmo disponibilidade, nem paciência, para andar a dar formação nesse campo.

A quinta vantagem resulta do próprio conceito de casamento. Se estão casadas então não têm sexo há séculos, logo, não só nos são fiéis como andam com o desejo à flor da pele, com a lili em polvorosa e dispensam preliminares, manifestações de carinho e converseta da treta da almofada pós-coital. É um cigarro e siga a Marinha que o Exército está cansado e de testículos doridos.

“Claro que foi bom para mim! Se não fosse não te andava a comer, ora essa!”

Fim-de-Semana Prolongado

Vou passar uns dias românticos a Coimbra com amigos íntimos de infância. Não esperem novidades aqui pelo blogue pois vou andar numa roda-viva a responder a solicitações, de modo a não deixar ninguém de mãos a abanar, sem tudo aquilo a que tem direito.

Obrigado Deus Meu Por Atenderes Às Minhas Preces

Lembrem-se sempre deste dia pois foi hoje que o Ervilhas atingiu a plenitude! Finalmente tenho uma anónima oligofrénica! Não caibo em mim de contente, de tal forma que até já tive de desapertar as calças. Como sou fino, a minha anónima vem como nome e tudo, nome esse que rima com porcalhota (desconheço se é da Amadora), com pichota (também ignoro se será esse o problema) e com idiota (aqui não resta margem para dúvidas). Aparenta ser perigosa pelo que vos peço encarecidamente que não se aproximem.

Hoje Acordei Assim

Com saudade da camaradagem de balneário, da apanha do sabonete e de outras nobres tradições dos anos formativos do jovem guerreiro lusitano.

Próstata Para Que Te Quero

Descobri que o tão propalado exame à próstata pode ser adiado até aos 45 anos, sem riscos de maior. Em consultas bilaterais com vários amigos descobri que: um tem medo, outro tem medo de gostar, outro tem receio de não adorar, outro quer que seja um velhote com o polegar e outro uma mulher com o mindinho. Eu por mim, desde que tenham as unhas curtas, massagem suavemente num movimento circular e saibam o que estão a fazer, não quero saber. Sim, experiência é essencial, pois não há coisa mais frustrante do que alguém estar dentro de nós a precisar urgentemente de formação.

PSG II : A “Punch Line” É Importante No Humor

Já alguma vez te disse que prefiro gastar toda a minha chama criativa em e-mails proto-eróticos, que tu apagas sem ler, do que em manter um blogue de sucesso? Nunca tinha sentido isto por um homem.

Doggy Style

A dona gritava e espasmava tanto que o bicho meteu na cabeça que eu lhe estava a fazer maldades não consentidas (e até requisitadas) e vai de me fincar os dentes na nádega esquerda com uma convicção que, até então, eu lhe desconhecia. A verdade é que podia ter sido bem pior, pois apesar de arrumar à esquerda, sento-me sempre sobre o lado direito.
Pelo menos serviu para animar o dia à rapaziada das urgências do Santa Maria e para ter mais uma história inacreditável para contar aos netos dos outros.
E sim, dispenso as piadinhas do “Canis Interruptus” e afins...