RDCBSSGD

Rendição

De corpos em rota de colisão

Com culpa, cuspo, suor desculpa, sem redenção

Bandeira branca, ninguém é santa

Sofreguidão

Saltar a cerca, marrar no chão

Gosto de ti

Do teu cotão

fdx

Abro o Fecho

Tens Botões

Nunca Li As Instruções

Calor de Inverno

Em Rabat só com camisa!!!

Contra-senso

Em Rabat a sodomia é ilegal

I Mean It

Sempre gostei da sonoridade do meu título. É de uma riqueza fonético-pecaminosa deliciosa mas quiçá publicidade enganosa.

Ervi, o Maganão

Fêmea - Achas mesmo que estou magra demais?
Ervi - A verdade?
Fêmea - Sim, a sério, diz-me
Ervi - Acho, mas se te sentes bem assim é isso que importa
Fêmea - Hum...está bem. E quantos quilos é que achas que devia pôr em cima?
Ervi - 75
Fêmea - Desculpa ?!?
Ervi - É o que eu peso....

Slogans Publicitários Alternativos I

TEZENIS : Os trapinhos pr'arrebitar o pénis

Fracos

Eu já estive bem mais de 6 minutos na sauna a 110 graus. Bem sei que era em Fahrenheit mas os graus em estrangeiro são muito mais perigosos. Bem sei que foi em 12 suaves prestações mas uma durou 37 segundos. Bem sei que nunca mais consegui apertar os atacadores, tocar com o indicador esquerdo na ponta do nariz ou dizer "farfalheira" sem cuspir toda a gente num raio de 3 metros, mas não deixo se sentir que são uns fracos.
Espero que o mundial de lançamento de anões corra melhor, caso contrário vou perder a minha fé na Humanidade....

Troposfera (Post 1000)

Era tão alto, tão alto, que andava sempre com a cabeça nas nuvens

Óvio

Chamava-se Nanette porque foi lá que os pais se conheceram

Classic Ervi - A Admissão

Se é certo e sabido que sou hedonista, ateu, preguiçoso, narcisista, libertino, flatulento, egoísta e macho, também é verdade que deverei ter alguns defeitos...

Top 10 de Exigências do Ervi Para Poder Ser Consumidor de Filmes Pornográficos (Alegadamente)

Têm de ser grátis, caso contrário mais vale ir ver um filme normal ao cinema. Pode também estar tudo peganhento mas há noventa por cento de probabilidade de ser apenas das pipocas alheias.

Não pode ter argumento, nem sequer aspirar a tal, de forma a não nos desconcentrar do nosso propósito. As cenas de ligação, sem acção perfurativa, não devem demorar mais de um minuto de molde a nos mantermos arrebitados.

Os intervenientes devem estar completamente despidos. Isto inclui máscaras, roupa de cabedal, Lycra ou látex, meias, sapatos, joalharia e fitinhas do Nosso Senhor do Bonfim. Para ver pessoas vestidas vou à rua e seminuas vou à praia.

Os artistas masculinos nunca deverão usar preservativo pois para cenas deprimentes já nos basta a vida real.

As artistas devem ser atraentes, ter seios verdadeiros e esforçarem-se por parecer que não estão a fazer um grande frete.

Lamber objectos inanimados não é permitido mesmo os que supostamente foram desenhados para o efeito.

As cenas não devem envolver mais de duas personagens, uma das quais tem de obrigatoriamente ser do sexo feminino e, de preferência, não ser um animal doméstico. Isto não invalida que, de uma forma metafórica, vacas, cabras e porcas sejam sempre muitíssimo apreciadas, mais ainda quando se dá o feliz fenómeno do 3 em 1.

Urinadelas e outras descargas poluentes afins estão completamente fora de questão mesmo que na capa do DVD jurem a pé juntos que se trata de uma “ejaculação feminina” genuína e que o adubo é biodegradável e bom para a saúde.

O som é muito importante e não deve estar desfasado da imagem. A música de fundo ou os efeitos especiais sonoros não podem em circunstância alguma sobrepor-se à gritaria selvática natural do êxtase.

A imagem deve ter uma definição razoável (nada de coisas pixaladas), as cenas devem estar super bem iluminadas e os close ups não devem perfazer mais de 20% do total das imagens. Para ver coisas tremidas às escuras tenho o meu telescópio e os meus vizinhos.

Os intervenientes devem ter um mínimo de pêlo. Para ver pessoas glabras ia de voluntário para o IPO.

A língua utilizada deverá ser a dos próprios, embora não diga que não a umas frases, aqui e ali, em espanhol (europeu).

Pessoas de boca cheia não devem falar. É falta de educação.

Fezada

Estava capaz de apostar que o Fidel Castro, o Kim Jong-il e o Robert Mugabe batem as botas este ano. Que esticam o pernil, que vão desta para melhor, que vão fazer companhia à Maddie. Estava capaz de apostar mas não estou porque as pessoas de bem não são levianas ao ponto de brincar com a vida dos outros. Além do mais, nutro uma certa simpatia por ditadores. Acho que são tão Século XX, tão arcaicos e fofinhos. O mesmo já não posso dizer das crianças.

F.F.

Estive tanto tempo de e por fora que nem tenho veleidades em conseguir pôr a leitura dos vossos blogues em dia. Presumo que continuem viçosos e pujantes, abichanados (Olá Alf) e errantes. Estou pouco preocupado se falaram ou não do Michael Jackson, do Tamiflu ou da grande vitória das forças do Bem no Torneio do Guadiana, mas seria imperdoável se tivessem deixado passar em claro a morte da Farrah Fawcett, a Texana que, em conjunto com a Maya do Espaço 1999 e a loira das favolas afastadas dos ABBA, me preenchia as fantasias inocentes dos anos pré-pubescentes.

Faço

Ronronar no teu regaço
Suprindo espaço
Céu a um passo
E faço
O que me pedes envergonhada
Faço

A Aparição

A 13 de Maio na Cova da Iria apareceu brilhando o Ervi Maria

Não Levem A Mal

Não levem a mal mas eu sou do Manchester United desde pequenino. Em 1973, enquanto o antigo regime queimava os últimos cartuchos, o meu pai contrabandeou para Portugal um jogo de futebol de mesa chamado Subbuteo. Novidade absoluta na altura, havia listas de espera dos súbditos dos Mendel pela honra de poder jogar, digo ser esmagado, pelo Ervi.
A equipa nº 1 (um número óbvio e especialmente gratificante tendo em conta que o SCP é o nº 277 e o Futebol Clube o nº 278) trajava de vermelho e branco e na brochura explicativa lá vinha: “Benfica (Portugal) and Manchester United”. Fiquei assim a saber que além-mar existiam outras papoilas saltitantes de camisolas berrantes e foi, naturalmente, amor à primeira vista.

Não levem a mal mas é-me impossível não torcer por equipas de calções brancos e camisola vermelha.

Não levem a mal mas eu sou do Cristiano Ronaldo desde pequenino. Mesmo quando ele equipava de lagarto, não se aguentava nas canetas e tinha a cara toda em obras.

Não levem a mal mas eu enviei por sms votos de felicidade e boa sorte a todos os (poucos) adeptos do Futebol Clube que conheço. Sabia que sempre que me Porto (hehehe) bem que Deus me recompensa.

Não me levem a mal mas o Futebol Clube jogou à Benfica contemporâneo: muita parra, pouca uva, um manguito à lusitana que afastou do banco o Sr. Ferreira, uma lesão auto-infligida do melhor jogador e uma grandiosa, já para não dizer gloriosa, vitória moral.

Não levem a mal mas um clube que vai ser suspenso por dois anos das competições internacionais não pode passar às meias-finais da Champions. Não é de bom-tom e seria embaraçoso.

Não levem a mal mas eu vou fechar os comentários, como é aliás tradicional no raros posts sobre futebol que por aqui faço. É que, como já expliquei, não tenho interlocutores à altura e não há nada a acrescentar a estas minhas palavras. Elas são o padrão definitivo.

Chuveirinho à Moda do Ervi

Quase todas as pessoas seguem uma determinada ordem no duche. Um ritual do habitual, o conforto da rotina miscigenado com o calor terapêutico da água e a lavagem de mente e corpo, na eterna purga dos pecados pendentes. Enxaguar é preciso.

Normalmente, sigo a orientação do eixo Norte-Sul: cabelo quando há, cara, braços, tronco e finalmente a pila, que, naturalmente, me consome imenso tempo. As costas só lavo quando não estou sozinho e abaixo das coxas teria de me dobrar pelo que nem pensar nisso. Tomo duche para relaxar, não é para me esfalfar com exercícios violentos a roçar a crueldade dos trabalhos forçados de um Gulag moderno.

Ao contrário das senhoras, não uso o chuveiro para qualquer terapia de substituição marital e hiperventilações múltiplas. Também não padeço de preocupações de lavar o pipi primeiro e o rabo depois, isso é para meninas. Afinal de contas se um gajo anda por aí a enfiar o pirilau em tudo o que é bum bum guloso parece-me descabido que se preocupe com a fauna e a flora do seu próprio traseiro. Homem que pense sequer nisso já passou o ponto de não retorno e já joga no Felattio Futebol Clube.

Gosto de usar o sabonete directamente na pele, gel é demasiado homo-erótico para mim, e deixo sempre a minha marca em forma de pêlo incrustado, uma maneira simples e prática de demarcação territorial, bem mais civilizada e socialmente aceite do que urinar nos reposteiros.

Secar também não é comigo, não nasci para isso. Visto o roupão turco, sento-me no bordo da banheira e espero. Vezes há em que nada acontece, outras tenho ideias brilhantes para posts como este...

Tão Bom

Já aqui referi que, tal como todos os grandes escribas contemporâneos, tenho um poiso onde me alimento e bebo com regularidade. Sendo um habitué do local, acabei por dar alguma confiança aos empregados de mesa que deixaram de vir ter comigo apenas para comentar as incidências do futebol para passarem a falar das gajas, de preferência das que estiverem presentes.

Ontem não foi excepção e, enquanto comia uma canja de galinha, um dos empregados veio ter comigo e disse “Dr. Mendel, tinha toda a razão!”, “Conte lá”, “Aquela nossa vizinha é mesmo boa, tem umas maminhas todas emproadinhas e uma carinha laroca”, “Eu bem lhe tinha dito, está a ver?”, “Pois foi Dr.! De certeza que não falta quem a martele!”,” Pois, parece-me que não! Acho que tem uns 22 ou 23 anos”. Nisto ilumina-se que nem uma árvore de Natal e suspira: “Ai, coninha nova é tão bom, não é?”

Depois de momentos como este digam lá como é possível alguém não amar este país e as suas gentes.

Parvas

As mulheres andam tão parvas que já nem se lhes pode dizer “és a maior” que acham logo que estão gordas.
O mesmo é válido para “boazona”, “amazona”, “mamuda”, “peituda” e “vaca leiteira”, sendo que este último piropo deverá só ser usado com pessoas com as quais tenham uma confiança absoluta. Não percebo porquê, mas há quem leve a mal...