III Top Dúvidas Pertinentes Regularmente Formuladas

Por favor, por favor, por favor publica uma fotografia real tua. Eu carrego-te 10 euros no telemóvel e dou-te muitos beijinhos (Míuda giraça, jovem, rijinha, devidamente identificada)

Sendo assim, olha para cima e vê a foto que ilustra este post. Eu sou o que está só com duas patas no chão. O outro é o ervilha canina, meu companheiro de aventuras e traquinices.

Estou a mostrar-lhe um tampão (por usar, não sejam assim) e a tentar explicar a dinâmica da coisa. Lembro-me, como se fosse hoje, do canina me dizer “Ó Ervi, isso não era mais fácil se tivesse um aplicador para inserir e um cordelito para tirar?”. Canina, o visionário!

PS: Antes que algum(a) espertinho(a) diga que eu estou de ténis pretos, eu esclareço que são sapatos desportivos azuis escuros da saudosa Godiva com as devidas riscas brancas paralelas à Blur/Oasis pois o ervilha quando era (mais) novo era muito fashion.

Já diz o ditado que “ervilha que ladra não morde”. Cheira-me que é só bazófias e garganta. Deves ser casado, muito bem comportado, obediente, com cabelinho à Paulo Bento, e o único sítio onde deves ter visto mamíferas na vida foi no canal do National Geographic.

Farófias há muitas, meu palerma, especialmente no Natal. Ou isso são os sonhos? Ou fatias douradas? Adiante. Ser casado não é ser castrado! E não, não vejo o National Geographic, não senhor, porque a minha esposa acha que a tv cabo é muito cara e que os 4 canais generalistas chegam perfeitamente.

Se não quer esclarecer porque é que o seu blog foi baptizado de “ervilhas albinas”, não o faça. Mas por favor pare de tratar os seus leitores (eu sou) como se fossem atrasados mentais. Devo, no entanto, salientar que se quer continuar a ter a sande [sic] e o copo de leite à sua espera para a ceia, tem de arrepiar caminho e fazer o obséquio de responder de uma vez por todas, nunca descurando a esmerada educação que eu lhe providenciei na Suiça (Mãe Ervilha, devidamente identificada, mesmo depois de análise e contra-análise de ADN)

Ó mamã, não escreva para aqui que me envergonha. Em vez disso, prefiro mil vezes que continue a enviar-me aquelas missivas lacradas com o brasão de família. E não adianta, eu não vou dizer, por favor não insista. E também sei pedir à Dona Tita para me fazer a sandes. Ainda por cima ela põe manteiga com sal da verdadeira e não dessa margarina para o coração que a mamã usa.

E diga à mana que era escusado ela tê-la ensinado a usar a internet e que assim já não lhe vou oferecer os Manolo Blahnik que ela tanto queria para o seu baile de debutantes. E diga igualmente à mana que ela é uma foleira e que as senhoras a sério não calçam o 42 e não cheiram a chulé (Nota Privada: querida não fique triste, alguém teria sempre de cheirar mal dos pés numa família tão extensa, afinal de contas eu não poderia ser a ervilha negra em tudo)

Quem é Débora F.? Vai voltar?

Débora é uma amiga a preto e branco de longa data. A preto e branco porque é muito urbano depressiva, citadina maníaca e bipolar do betão. A preto e branco porque apesar de ser uma mulher muito interessante nunca me ocorreu saltar-lhe para cima. Verdade seja dita que a sua orientação sexual também poderia ser um impedimento de maior.

Débora traja sempre de negro escuro até às cuecas , muitas vezes visíveis por debaixo de roupagens amigas da transparência, tem uma pele muito clara e uns grandes olhos cor de mar. Poderia, perfeitamente, ser um rebento da Família Adams.

Não sei se volta. É uma pessoa muito particular e imprevisível, se fosse rica seria uma excêntrica genuína. O texto que me deu estava manuscrito, pois nunca usa computadores e nunca veio à internet.

I can’t read Portuguese but I sense your magnetic genius pulsating all over my bloody screen. Would you please tell me what your blog is about?

Thank you for your kind interest. My blog is about life through the eyes of an albino pea and the anti-depressant qualities of laughter.

Although it is sometimes criticized for being a bit too heavy handed on sexual innuendos, it does use humor as a tool for social behavioural analysis, cognitive therapy and taboo breaking. Therefore anal sex without lube, paedophiles and FC Oporto Generalissimo Mr. Chick Da Back go hand in hand with Mammalian Females, Missionary activities and good old doggie style heterosexual fun.

Hope this has been marginally enlightening, yours truly, Ervilha Albina.

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Segue-se a tradução para os que não lêem em Inglês, efectuada automaticamente pelo Babel Fish. Juro pelos joelhos do Eusébio que não mudei uma só palavra!!! Só coloquei em itálico as minhas partes favoritas.

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Eu não posso ler portuguêses mas deteto seu gênio magnético que pulsa toda sobre minha tela sangrenta. Você dir-me-ia por favor o que seu blog é sobre?

Obrigado para seu interesse amável. Meu blog realiza-se sobre a vida com os olhos de uma ervilha do albino e as qualidades do antidepressivo do laughter.

Embora seja criticado às vezes sendo pesado do bocado um demasiado entregue em innuendos sexual, usa o humor como uma ferramenta para a análise behavioural social, a terapia cognitive e quebrar do tabu.

O sexo consequentemente anal sem lubrificante, os paedophiles e o Sr. Pintainho Da Para trás do generalissimo de FC o Porto vão em conjunto com atividades mammalian das fêmeas, do missionário e divertimento velho bom do heterosexual do estilo do doggie.

Espere que isto enlightening marginal, seu verdadeiramente, Ervilha Albina

Num dos seus textos refere que: “a iminência do orgasmo pode mudar a personalidade de uma pessoa”. Pode dar exemplos concretos? Eu já tive um orgasmo, corria o ano de 1977, mas não me parece que tenha feito qualquer diferença.

Para uma minoria de pessoas o orgasmo é um gosto que tem de ser adquirido. Exactamente como beber anis, fumar cigarros mentolados, comer chanfana e/ou lampreia, gostar de pessoas com deficiências na fala ou apreciar o desporto australiano de lançamento de anões.

Se assim não for, torna-se difícil de compreender, de abarcar toda a dimensão e magnitude da coisa.

Como exemplos concretos posso referir que tenho cortinas cor de laranja no salão, uma máquina de aparar pêlos do nariz que me comprometi a usar semanalmente e um piriquito que detesto ainda mais que as cortinas.

Agatha Christie encontrava inspiração enquanto depenicava maçãs na banheira. Como é que funciona o seu processo criativo? É semelhante?

Caro leitor, deixe-me, antes de mais, felicitá-lo pela sua pergunta, que ao contrário das demais é verdadeiramente interessante e merece uma resposta séria.

Como tal, não vou estar aqui a elaborar sobre as coisas que faço com o meu patinho amarelo motorizado, o meu fatinho de surf e a minha lanterna anfíbia durante o banho de submersão. Quanto às maçãs, não sou grande depenicador. Também não tenho sonhos interessantes e não acordo a meio da noite com ideias brilhantes porque o valium não me deixa.

Uso duas técnicas distintas para conseguir ultrapassar a fasquia da genialidade. A primeira chama-se “copy, polish and paste” (“copíe o lustrador e cole-o”, de acordo com o Babel Fish) e consiste em apropriar-me de ideias de outras pessoas, dar-lhes um toquezinho aqui ou ali, corrigir erros ortográficos, mudar os nomes reais (ex: de “ervilha alcina” para “ervilha albina” de modo a não levantar suspeitas) e publicá-las no blog.

Aconselho aos iniciados a *não* surripiarem coisas da net, nem de publicações de grande tiragem como fez a Clara Pinto Correia. O melhor mesmo é usar a correspondência privada de familiares e amigos, artigos em jornais regionais ou mesmo panfletos publicitários (tenho um fraquinho especial por aqueles em que Jesus me salva). O Santo Graal bibliográfico desta técnica são diários manuscritos de fêmeas ocidentais, sexualmente activas, de classe média alta e de idades compreendidas entre os 14 e os 24 anos. Se alguém tiver algum para venda por favor contacte-me aqui. Pago um extra se a autora se chamar: Marlene, Cátia, Vanessa, Erica, Soraia, Dânia, Bruna, Carina, Irina, Micaela, Natacha, Nicole, Petra, Tatiana, Yolanda, Anatole, Enezenaide e, claro está, Anália.

A segunda técnica não posso revelar. Lamento, meu caro, mas o segredo é a alma do negócio. Além de mim, só a Irmã Lúcia é que sabia e o mundo ainda não está preparado para que se desvende o mítico quarto segredo de Fátima.

A Pessoa que não quer ser identificada (PQNQSI)* é uma mulher não é? Se fosse um homem de barba rija até teria orgulho em ter sido apanhado com a “bona na cotija” (até rimei!) Caso não possas mesmo dizer quem é, não podes dar umas pistas?

Não revelo as minhas fontes. Nem sob tortura macaca, chinesa ou cócegas com uma pena de flamingo na planta do pé direito. Nem que me cortassem o prepúcio à dentada. E mesmo que fosse a Gisele Bündchen! Prometo PQNQSI, fica descansado(a).

Pista número um: Gosta de comer sandes de manteiga com açucar amarelo
PN2: Vê mal ao longe objectos sobre a água
PN3: Certa vez perguntou-me: “Eu nunca acabo as minhas frases em não, pois não?”

*Ver Post: A Promessa