Análise de Resultados - Metro Gay

A grande sondagem Ervilhas/ Marta Crawford/ Universidade Católica sobre a vaga de metrossexualismo agayzado que varre Portugal de lés a lés, deixando o macho lusitano confuso e perdido, teve resultados surpreendentes.

Confirmei a minha suspeita de há muito que tenho imensos amigos homossexuais que ou ainda não o sabem ou ainda não sairam do armário. Por isso, meus caros, este é um lugar tão bom como qualquer outro para vos dizer: vocês, que praticam pelo menos uma das actividades abaixo descritas, são Gay!

Não há problema absolutamente nehum, tudo como dantes, continuaremos a tomar duche juntos e a dar beijinhos e apalpadelas quando comemoramos os golos, a menos que desistam do futebol em favor da ópera, do ballet e do brioche matinal domingueiro na Versailles.

Gays de certeza (o teste do algodão não engana):

Pôr creme nas Unhas 63% (eu não te disse Z.?)

Limpar Pila com papel higiénico 57% (eu bem avisei, J.!)

Lavar Mãos antes e depois do xixi 51% (estás a ver C.?)

Aparar Pêlos do nariz e/ou sobrancelhas 48% (LM, nem sei o que te dizer)

Depois também descobri, com alguma surpresa, que tenho vinte e cinco por cento de metrossexual a viver dentro de mim. Fruto, curiosamente, de uma actividade relativamente recente. Pelo sim, pelo não, manter-me-ei atento.

Metrossexuais sem sombra de dúvida (se apresentarem 3 ou 4 destes sintomas, já sabem, são borderline Gay a atirar para o Bi):

Esfoliar e Hidratar 39%

Depilar (seja o que for) 39%

Pintar o Cabelo 30%

Usar Jóias / Bijutaria 24%

Quanto aos machos a sério, pobres criaturas arcaicas que rapidamente serão votadas à indiferença e não passarão de uma nota de rodapé no grande livro da História da Humanidade, não há grandes surpresas:

Macho que é Macho:

Urina no Duche 15%

Veste Corsários 12%

Usa somente Old Spice 3%

Para o fim guardei o melhor:

Estar em contacto com a Próstata 0%

Mas que cambada de massajadores de próstata!!! O Ervi está em delírio por os seus leitores serem tão para a “frentex”, neste caso para a “traseirex”, por saberem onde fica o ponto G dos homens, não se coibirem de o estimular e nem sequer de o admitir de forma semi-pública. Estou tão orgulhoso de vós que até estou de lágrima ao canto do olho! Juntos colocaremos a Próstata no lugar de destaque que ela merece, mesmo que para isso tenhamos que enfiar os dedos no dito cujo!

Titiladores de Próstata Unidos Nunca Mais Serão Reprimidos!

Prostate Stimulation Guide