Diário de Notícias

Durante o meu longo internato na Faculdade de Ciências de Lisboa acumulei muita história para contar. Optei por esta, pois envolve a MHMalhoa e a SF, duas amigas e fiéis leitoras/ comentadoras do Ervilhas. Não se entusiasmem muito, não se trata de um ménage à trois. Pelo menos, por agora...

A Primavera chegara em força, as hormonas deixavam-nos de pito aos saltos e a vontade de estar preso entre quatro paredes a ouvir alguém dissertar sobre as estratégias evolutivas das plantas tropicais era nula. Não era, portanto, em nada diferente das minhas Primaveras na actualidade.

Não sei quem é que o sugeriu, mas o facto é que votámos os três de forma unânime baldarmo-nos a tarde toda e ir para a praia. Nesses tempos eu ainda sofria de ilusões de que a democracia era o sistema ideal para o bom funcionamento do mundo. Para variar, acho, sinceramente, que nem fui eu a ter a bela da ideia, elas é que deviam andar mortinhas por me ver equipado à Zézé Camarinha.

O plano era um bom plano mas necessitava de algum espírito de improviso. Precisávamos, entre outras coisas, de fatos de banho, o que fez com que tivéssemos de passar por casa da SF que surripiou à socapa umas bermudas ao irmão dela. Graças a Deus nunca engravidei à conta disso.

Dirigimo-nos ao metro. Na altura ninguém tinha carros por dá cá aquela palha. Enquanto esperávamos na plataforma reparei num senhor que vinha completamente absorto no seu Diário de Notícias. Como se estivesse a ver imagens em câmara lenta, apercebi-me que ele caminhava perigosamente perto da beira do cais de embarque. Como citadino que sou nem me passou pela cabeça lançar um grito de aviso. Um “Cuidado Caralho!” vindo das entranhas, que magicamente imobilizasse todos os presentes na plataforma.

E foi assim, com um misto de crueldade e da mais pura das incredulidades que vi o senhor a marchar sobre o vazio e a desaparecer em direcção aos carris. Corri para ele e observei o terror estampado na sua face. Disse para se levantar e dar-me a mão que eu içava-o para a segurança da plataforma. Tinha torcido um pé. A muito custo levantou-se e apanhou o jornal do chão. É absolutamente extraordinário as coisas que as pessoas fazem em choque e a diversidade das suas reacções.

Baixei-me e consegui agarrar-lhe a manga esquerda do casaco. Quando a puxei, fiquei com ela na mão. O senhor não tinha braço esquerdo! Quase tive vontade de olhar em volta a ver se não haveria uma câmara escondida de um programa de “apanhados”. Mas não, era surreal, mas estava mesmo a acontecer. Eu já transpirava adrenalina por todos os poros e olhava constantemente para a boca do túnel a perscrutar sinais de luzes que indicassem a proximidade inevitável de muitos quilos de carne picada embrulhada em folhas do Diário de Notícias.

Estive para lhe dizer: “Se o metro chegar atire-se para ali. Morrer electrocutado é dez vezes melhor que ser trucidado por um comboio de dezenas de toneladas em movimento.” Em vez disso limitei-me a tirar-lhe o Diário de Notícias da sua única mão, ofereci-lhe a minha e caminhei agachado e paralelo a ele até a uma das extremidades da plataforma onde existia um pequeno lance de escadas que possibilitou um desfecho feliz para o evento: o metro não iria encerrar e, consequentemente, conseguiríamos chegar à praia a horas decentes!

Uma vez a salvo, subi até ao átrio e chamei todos os nomes aos funcionários de metro que estavam supostamente de serviço, mas que na realidade cacarejavam na palheta, de costas voltadas para as câmaras que mostravam em directo a plataforma onde o incidente havia ocorrido momentos antes. Disse-lhes para chamarem uma ambulância, marcando, com todo este misto de eficácia e savoir faire sob pressão, muitos pontos junto das jovens senhoritas.

Depois de tremer um pouco durante a maré vazante das emoções fortes, lá seguimos o nosso caminho rumo à Costa da Caparica. E não é que Deus me recompensou: elas ficavam mesmo a matar de bikini!

PS: Nunca soube que notícia tão interessante do Diário de Notícias hipnotizou o senhor daquela maneira. É que nem sequer havia anúncios classificados do “oral natural e do bum-bum guloso” naquele tempo...

Nem seria preciso dizer mas aqui vai: minhas queridas MHMalhoa e SF (ordem alfabética, hehe) este é dedicado a vossas excelências.