Não Posso Dizer Que Odeio a Páscoa

Não posso dizer que odeio a Páscoa pois passa-me bastante ao lado. O facto de ontem ter almoçado e jantado sozinho diz muita coisa. Sozinho, sozinho, também não foi que o Björn e a Zenaide, as vozes mais religiosas da minha cabeça, almoçaram comigo. A Bola, ao almoço, e a FHM, ao jantar, também me fizeram companhia. Esta última chegou camuflada dentro da ementa e acompanhada da tradicional piadinha pascoal do “Mestre Mendel, não quer um par de ovos desses para entrada?”

Não posso dizer que odeio a Páscoa mas também me é impossível gostar dela. Sempre me pareceu um Natal de terceira categoria em que não há grandes certezas daquilo que é para fazer. Se ainda crucificassem uns gajos no Terreiro do Paço talvez a coisa animasse (eu teria imensas sugestões). De certeza que um banco não se faria rogado em patrocinar a “maior cruz do mundo” e o Presidente da Câmara poderia vangloriar-se de ter recuperado a tradição, essa sim histórica e culturalmente significativa, de limpar o sebo a umas quantas centenas de desgraçados.

Não posso dizer que odeie a Páscoa mas não percebo o que é que os coelhos têm a ver com ovos de chocolate e estes, por sua vez, a ver com Jesus que provavelmente comeria, para além da Madalena Maria, amêndoas e folar todo o santo dia. Enfim, nem me posso queixar porque nunca li Dan Brown nem José Rodrigues dos Santos e, provavelmente, vem lá tudo bem explicado.

Não posso dizer que odeie a Páscoa mas dou graças a Deus por Jesus ter sido carpinteiro. Imaginem o que seria de nós se o fulano tivesse sido gastrenterologista e os romanos, danados para a brincadeira, o tivessem afogado numa latrina palestina. Dois mil anos depois ainda andaríamos todos a ir constantemente ao altar...Ai, espera, eu até vou e nem sou gajo para comer muitas fibras!