Nada XXXI

EngaNADAs!

E de que maneira! Estes Canadianos são uns especialistas em publicidade enganosa!

Má Sorte Ter Sido Ervilha

Gosto de anúncios de pensos higiénicos. Em especial daqueles que mostram uma pipeta a verter líquido azulado. São para nobres de sangue azul como eu, o Barão Van Ervilhoff. Tampões também me fascinam, mas só dos “modernos” com aplicador. Gostava imenso de poder experimentar, de perder o fio à meada, de poder dizer “hoje não, estou com o período”. E do Dystron (Ed: Tron), líquido e toalhetes, nem vou falar, excita-me em demasia.

Nada XXX

GemiNADAs

GemiNADAs

Royal (Fe)Mail

Tocaram à campainha eram 7 horas e 42 minutos. Da manhã. De sábado.

Eu estava acordado, de café tomado, cigarro inalado e fresco que nem um alfacinha. Como os meus anfitriões não davam sinais de vida, decidi-me a ir ver o que se passava.

Há cinco coisas que me fazem estar levantado às 7h 42m de sábado, a saber: Futebol/ Jogos Olímpicos em directo na televisão, ter um avião para apanhar, ir caçar discos, uma mulher (fenómeno vulgarmente designado por “duplamente de pé”) ou, a mais simples das explicações, ainda não ter ido à cama.

Desci as escadas, abri a porta e vi o vizinho de baixo vestido com um roupão cor-de-rosa que saltava a vista não lhe pertencer. A Carteira tentava conter um sorriso divertido enquanto lhe indicava onde assinar o registo. Era gira, ou então sou eu que gosto de mulheres uniformizadas. Trocamos um “good morning” cantarolado e tornei ao meu lar adoptivo.

Se fosse cá, na Lusolândia, tinha-lhe chamado todos os nomes. A ela, à mãe, ao namorado e ao piriquito. Amaldiçoava-a até à medula, até às trompas de Falópio. Desejar-lhe-ia pelos encravados nas virilhas, furúnculos no rabo e verrugas no nariz.

Neste caso, limitei-me a franzir as sobrancelhas e a pensar: “Estes Galeses são loucos!”

Nada XXIX

IrmaNADAs

Back Soon

Batem leve, levemente, como quem chama por mim. Será chuva? Serão gajas? Chuva é certamente e as gajas não batem assim...

Dez Em Uma

Gosto de ti despreocupada, cabelos soltos, cara lavada

Gosto de ti, curvas e linhas, sorriso aberto, esbeltas maminhas

Gosto de ti, de te ver bem, de bem te querer, de não estares sem

Gosto é de ti, de tu quem és, de te mexer, com os meus dez

And Again

Vou ali, mas já volto. Terei saudades vossas, algumas pelo menos. Se conseguir ludibriar os civis não bloggers com quem vou estar, tento vir aqui mandar umas rapidinhas. Fiquem bem e lembrem-se "Always look both ways when crossing in London"...

Nada XXVI, XXVII e XXVIII

AbanaNada

FiNada

DescarNada

Diário de Notícias

Durante o meu longo internato na Faculdade de Ciências de Lisboa acumulei muita história para contar. Optei por esta, pois envolve a MHMalhoa e a SF, duas amigas e fiéis leitoras/ comentadoras do Ervilhas. Não se entusiasmem muito, não se trata de um ménage à trois. Pelo menos, por agora...

A Primavera chegara em força, as hormonas deixavam-nos de pito aos saltos e a vontade de estar preso entre quatro paredes a ouvir alguém dissertar sobre as estratégias evolutivas das plantas tropicais era nula. Não era, portanto, em nada diferente das minhas Primaveras na actualidade.

Não sei quem é que o sugeriu, mas o facto é que votámos os três de forma unânime baldarmo-nos a tarde toda e ir para a praia. Nesses tempos eu ainda sofria de ilusões de que a democracia era o sistema ideal para o bom funcionamento do mundo. Para variar, acho, sinceramente, que nem fui eu a ter a bela da ideia, elas é que deviam andar mortinhas por me ver equipado à Zézé Camarinha.

O plano era um bom plano mas necessitava de algum espírito de improviso. Precisávamos, entre outras coisas, de fatos de banho, o que fez com que tivéssemos de passar por casa da SF que surripiou à socapa umas bermudas ao irmão dela. Graças a Deus nunca engravidei à conta disso.

Dirigimo-nos ao metro. Na altura ninguém tinha carros por dá cá aquela palha. Enquanto esperávamos na plataforma reparei num senhor que vinha completamente absorto no seu Diário de Notícias. Como se estivesse a ver imagens em câmara lenta, apercebi-me que ele caminhava perigosamente perto da beira do cais de embarque. Como citadino que sou nem me passou pela cabeça lançar um grito de aviso. Um “Cuidado Caralho!” vindo das entranhas, que magicamente imobilizasse todos os presentes na plataforma.

E foi assim, com um misto de crueldade e da mais pura das incredulidades que vi o senhor a marchar sobre o vazio e a desaparecer em direcção aos carris. Corri para ele e observei o terror estampado na sua face. Disse para se levantar e dar-me a mão que eu içava-o para a segurança da plataforma. Tinha torcido um pé. A muito custo levantou-se e apanhou o jornal do chão. É absolutamente extraordinário as coisas que as pessoas fazem em choque e a diversidade das suas reacções.

Baixei-me e consegui agarrar-lhe a manga esquerda do casaco. Quando a puxei, fiquei com ela na mão. O senhor não tinha braço esquerdo! Quase tive vontade de olhar em volta a ver se não haveria uma câmara escondida de um programa de “apanhados”. Mas não, era surreal, mas estava mesmo a acontecer. Eu já transpirava adrenalina por todos os poros e olhava constantemente para a boca do túnel a perscrutar sinais de luzes que indicassem a proximidade inevitável de muitos quilos de carne picada embrulhada em folhas do Diário de Notícias.

Estive para lhe dizer: “Se o metro chegar atire-se para ali. Morrer electrocutado é dez vezes melhor que ser trucidado por um comboio de dezenas de toneladas em movimento.” Em vez disso limitei-me a tirar-lhe o Diário de Notícias da sua única mão, ofereci-lhe a minha e caminhei agachado e paralelo a ele até a uma das extremidades da plataforma onde existia um pequeno lance de escadas que possibilitou um desfecho feliz para o evento: o metro não iria encerrar e, consequentemente, conseguiríamos chegar à praia a horas decentes!

Uma vez a salvo, subi até ao átrio e chamei todos os nomes aos funcionários de metro que estavam supostamente de serviço, mas que na realidade cacarejavam na palheta, de costas voltadas para as câmaras que mostravam em directo a plataforma onde o incidente havia ocorrido momentos antes. Disse-lhes para chamarem uma ambulância, marcando, com todo este misto de eficácia e savoir faire sob pressão, muitos pontos junto das jovens senhoritas.

Depois de tremer um pouco durante a maré vazante das emoções fortes, lá seguimos o nosso caminho rumo à Costa da Caparica. E não é que Deus me recompensou: elas ficavam mesmo a matar de bikini!

PS: Nunca soube que notícia tão interessante do Diário de Notícias hipnotizou o senhor daquela maneira. É que nem sequer havia anúncios classificados do “oral natural e do bum-bum guloso” naquele tempo...

Nem seria preciso dizer mas aqui vai: minhas queridas MHMalhoa e SF (ordem alfabética, hehe) este é dedicado a vossas excelências.

Nada XXIV e XXV

ReencarNADA ?

Alma EncarNADA !

Desafio do Confessionário - 10 Segredos

A ideia deste desafio é escrever 10 factos/ situações que nunca anteriormente tenham sido aflorados no blogue.

Para animar mais a coisa eu decidi escrever 5 verdadeiros e 5 inventados e não dizer quais são quais. Vou numerar as entradas e quem acertar no que é real ganha um presente especial. (Os funcionários, familiares e amigos não virtuais do Ervi não podem participar, lamento imenso)

1 - Fundei uma claque chamada “Peles Vermelhas” nos anos 80. Ia sempre vestido de índio para o terceiro anel, com penas na cabeça e tudo.

2 - Quando tive o meu primeiro orgasmo auto-induzido fiquei muito aflito pois pensei que estaria a “sangrar” linfa.

3 - Numa noite de bebedeira, eu e a Debbie quase chegámos a travar um conhecimento mais profundo. Nunca mais na vida nos referimos ao assunto.

4 - Já tive sexo a trinta mil pés de altitude. Foi deveras desconfortável.

5 - Como sempre um “bitoque” com grão, batata e ovo cozido, tudo bem regado a azeite, na noite de consoada.

6 - Fiz a tropa e saí de lá com um louvor que dizia, entre outras coisas, “Militar eficiente, disciplinador e de uma alegria contagiante”. Não posso dizer que tenha saudades.

7 - Já apertei a mão ao George W. Bush. Não custou assim tanto.

8 - Expliquei a um Mário Soares, na altura Primeiro Ministro, de tanga e tronco nu como se fazia skimming na Praia do Vau

9 - Quando era mais pequeno acendi uma vela na Catedral de Santiago de Compostela e rezei pela saúde de alguém que me era próximo.

10 – Aos 16 anos apaixonei-me loucamente por uma mulher de 42 chamada Conceição. Apesar de ela querer, nunca tive a coragem para consumar a minha paixão.

Ultimamente não tenho passado desafios a ninguém, pois é uma melguice pegada, mas hoje está-me mesmo a apetecer, em especial esta versão subvertida da coisa. Sendo assim nomeio as seguintes moçoilas, por ordem alfanumérica (que eu sou muito esperto e não me quero meter em trabalhos):

Bad, Gione, Mad, Miss Gija e Nani

PS: Numa daquelas coincidências incríveis da vida, também ficou ordenado por ordem decrescente de mau feitio! (Eu sei, estou mesmo a pedi-las!)

Nada XXII e XXIII

EmpaNADAs

EmpaNADA e EmpiNADAs

Ooops !

Ao contrário do que foi anunciado com pompa e circunstância aqui, a verdade é que o Ervilhas fez apenas 5 (cinco) meses e não 6 (seis). A senilidade do escriba está num estado mais adiantado do que aquilo que se poderia pensar e não há nada como ter de voltar a contar pelos dedos para nos pôr no lugar e dar-nos um banho de humildade à mangueirada.
Como tal, e mais uma vez, muito obrigado pelos parabéns adiantados!
De resto, são excelentes notícias, dificilmente poderiam ser melhores, uma vez que as médias de visitas, números de postas e genialidade por mês quadrado sobem consideravelmente desta forma (sim, aquilo da humildade já passou!). E juntando o útil ao agradável fiz aqui mais um post num instantinho. Ervi, sempre a Bombar!!!

Revisão da Matéria Dada

Tio Al

Os leitores que me acompanham desde que o “Ervilhas” andava de testículo para testículo que me perdoem. Este post não é para vocês. Destina-se, isso sim, aos mais neófitos de entre vós, que assim podem saborear, sem terem trabalho, uma pequena amostra da qualidade ervilhal inicial (quem é amigo, quem é?)

Como entrada, recomendo esta bela posta de tremoço, com a garantia absoluta que vos fará sorrir e até mesmo rir. Caso contrário, devolvo-vos o dinheiro do sinal.

Em seguida aconselho uma salada bem condimentada à moda do “Ti Tomás”.

Depois o prato de peixe, cortesia da Bernadette, que marcou a minha estreia em posts com tonalidades autobiográficas.

A carne chega-nos fresca pela mão da miudagem, num post que esteve várias semanas no top de leituras do observatório estatístico do Ervilhas Albinas.

Como sobremesa, nada melhor que um gelado feito artesanalmente pela Débora.

Finalmente para café / digestivo um belíssimo poema do Frederico que me sabe melhor a cada nova leitura.

Divirtam-se, emocionem-se e voltem sempre!

Nada XXI

AbichaNada

obrigado, querida ;-)

Pedido de Ajuda

"Eh, eh, Tu és mesmo giro. Não tivesse eu já uma cara-metade virtual, e tinha um blogocaso contigo."

Recebi recentemente estas palavras por correio electrónico de uma das Senhoras bloggers da minha lista de links. Não sei o que fazer. Será que é para eu tomar a iniciativa? Devo ficar sossegado? Ajudem-me, por favor!

Assopradela

"Giving Head Used To Be Such A Messy Chore Until I Discovered The Ervilhas Blow Job Kit"

Nada XX

EncorNada ?

EncorNada !!!

O Chuveirinho

Money talks, Masturbation Walks

Nada XIX

Ensonada

6 Meses, 6 Posts

Hoje fazemos seis meses. É verdade, o tempo voa quando se posta à toa. Em vez do tradicional post de auto-elogio desmesurado à espera dos cutchi-cutchis das meninas, decidi presentear-vos com nada mais, nada menos que seis posts de qualidade duvidosa de uma só assentada. Isto não quer dizer que não os possam ler de pé. Também não significa que os mimos não sejam bem-vindos.
Como tal, temos um grande sortido de sabores: uma adivinha, um livre directo, um devaneio, uma crueldade, uma homenagem, humor negro, humor clássico, um sex symbol contemporâneo, duas gajas, seis pussies (contem lá bem!), duas botas, uma ervilha, três rimas, duas perguntas e seis posts (já tinha dito?)
O meu imenso obrigado à Debbie, ao Francisco e à Peggy pelos seus contributos pejados do talento, da maturidade e da seriedade que me falta.
Aos meus leitores ferrenhos, ocasionais, por engano e outros que tais, vão em paz e voltem sempre. Ámen.

Beijinhos do Mestre Mendel

Kinky Ervi ?

Sexy Mothefu**er by CBA(CPNR) - Agência Tusa

Sabendo que não é Carnaval e que a foto não foi, de todo, ensaiada, adivinhem lá, se faz favor, mas que raio de coisa é que o Ervi andava a fazer ?

A Angústia

Do fotógrafo no momento da grande penalidade

Jogar de brincos e pulseira é uma excelente ideia, pois reforça a convicção generalizada de que as meninas não sabem jogar à bola. E já agora, não acham que já chega desta moda de ser escanzelada? É que basta um abracinho fogoso e lá vão vocês de charola para o hospital com fracturas múltiplas...

These Boots Were Made For Walkin'

Gosto de botas da tropa. Botas másculas. Feias, sujas, ásperas, resilientes e com atacador de plástico tosco chamuscado na extremidade com um isqueiro descartável da BIC. Daquelas muito confortáveis depois de as usarem, diariamente, durante oito meses, de as domarem, de as sangrarem, de as moldarem à força. Ou de caneleiras, com protectores, para riscar o chão dos Senhores Embaixadores. Ou de meio cano, com um corte à proxeneta, para pontapear quem me der na veneta. E de chuteiras também, com pitons de alumínio, para sapatear, à porta do condomínio.

Nada XVIII

QuiNada

Maddie só há uma, a Madonna e mais nehuma!

O Respeito É Muito Bonito

Aung San Suu Kyi

Estive há pouco num blogue de um serial dater de subúrbio e ele referia com insistência que “respeitava muito as mulheres”. Ora bem, chamem-me antiquado, mas isto é daquelas coisas que não é necessário dizer, a menos que não seja verdade.

PS: Eu respeito muito a coragem, a visão, a resistência e a força da Senhora Aung San Suu Kyi

Nada XVII

EsquiNada

Esqui Nada

O Questionário

Não o vou passar a ninguém, mas sirvam-se à vontade. Altamente recomendado para dias de menor inspiração. O que, claro, nunca me acontece!

Olhos: Pretos.

Cabelos: Próxima pergunta! Isto não está a começar bem!

Altura: 1,70m (sem saltos).

Ascendência: Paróquia de Nossa Senhora do Amparo, Benfica, Lisboa.

Signo: Macaco

Sapatos que estou a usar: Uns sapatos/socas Salomon Contragrip. Tudo para não ter trabalho.

Fraquezas: Mulheres

Medos: Fundamentalistas religiosos, em especial, caucasianos

Objectivo que gostaria de alcançar: ter um orgasmo múltiplo (é mais um sonho que um objectivo).

Frase que mais uso no MSN: “Contigo era até encontrar petróleo”

Melhor parte do corpo: Já escrevi sobre isso, aqui.

Coca-Cola ou Pepsi: Coca-Cola. Não façam mais perguntas estúpidas, por favor.

MacDonald's ou Bob's: Burger King, Starbucks e já chega de cadeias.

Café ou Capuccino: Café, mas com a PDI uma alta incidência de descafeínados.

Fumas: Que nem um cavalo

Palavrões: Que nem um ponéi

Perfume: Não se aplica.

Canta: Sempre que estou bem disposto

Toma banho todos os dias: Nem por isso. Ás vezes mais que um por dia, outras vezes faço gazeta.

Gostava da escola: Sim, muito.

Acredita em si mesmo: Em demasia

Tem fixação pela saúde: Não. Mas tem mais peso que aos 16...

Dá-se bem com os seus pais: Em geral, sim

Gosta de tempestades: Bastante, desde que esteja abrigado


No último mês...

Bebeu álcool: Sim

Fumou: Que nem um cavalo (estou com um déjà vu)

Fez compras: Discos, discos, discos, DVD’s e 1 par de sapatos

Comeu um pacote inteiro de bolachas: Por acaso sim, mas não com a regularidade diária de outrora

Sushi: Comprei. Mas nunca comi. Sou uma pessoas de princípios.

Chorou: A rir?

Fez biscoitos caseiros: ahahaha

Pintou o cabelo: ahahahahahahahahaha!

Roubou: Sim. Em especial imagens para colocar nos posts e este questionário à Inês.

Nº de filhos: Que eu saiba, zero.

Como quer morrer: Tranquilo, durante o sono.

Piercings: Virgem

Tatuagens: Idem Aspas Aspas

Quantas vezes o meu nome apareceu no jornal: As suficientes.

Cicatrizes: Muitas. A mais impressionante e intimidante das quais na pila, como não poderia deixar de ser. Quem vai à guerra, dá e leva.

Do que se arrepende de ter feito: De muito pouco, mas de certeza que não era aqui que iria divagar sobre isso.

Cor favorita: Vermelho e Branco. Et pluribus unum. Para dizer a verdade é o azul.

Disciplina favorita na escola: Qualquer coisa que não as disciplinas menores de trabalhos manuais e desenho.

Um lugar onde nunca esteve e gostaria de estar: Em cima da Susan Sarandon. Sim, sou mesmo um adulto. Caso contrário teria escrito “Dentro da Scarlett Johansson”.

Matutino ou Nocturno: Nocturno

O que tenho nos bolsos: Tabaco, moedas, isqueiro, carteira, chaves, telemóvel e uns magnetos para o frigorífico do Ruca (não perguntem)

Em 10 anos imagino-me: Com um milhão de hits? LOL

Eu Gosto II

Gosto de Mamas. Não me lembro se já o tinha mencionado. Em especial de Mammas Mias. Fica o registo. Mamma mia, here you go again, My my, how can you resist me?

Eu Gosto

Gosto de Maminhas. De qualquer forma, volumetria, personalidade, assimetria, siliconadas, ao natural, com chantilly, suor e sal, escondidas, à espreita, a da direita, mesmo imperfeita. Num vislumbre matinal, em liberdade condicional, com termo de maturidade e imponência, a dormitar, a baloiçar, num decote, a amamentar, numa escuULTura, num desenho, numa figura. Sós ou aos pares, dos meus amores ou de além-mares, de lhes dar nomes, de as baptizar, kátia e vanessa, vamos brincar?

Nada XVI

GóNada

II Top Ten Conselhos do Tio Ervi Para um Blogue de Sucesso

As notas da primeira aula teórica relativa a esta matéria podem ser revistas, mas não aumentadas, aqui

Não se armem em estrelas mesmo que acreditem piamente que brilham no escuro e que emanam calor suficiente para me aquecer os pés no Inverno. As divas virtuais são, em geral, mal toleradas e de difícil digestão.

Respondam a todos os e-mails com charme, humor e sex appeal. Não fechem os comentários e nunca tratem mal os vossos visitantes. Façam de conta que o cliente tem sempre razão mesmo que raramente seja esse o caso. Sim, até mesmo os cromos, até os vossos próprios “emplastros” de estimação. Uma festinha na tola não custa nada e eles ficam todos contentes de cauda a abanar durante semanas a fio.

Interajam com outros blogues, sejam simbióticos, mutualistas, comensais, cúmplices, concubineiros e concomitantes. Cresçam juntos, uma mão lava a outra, coça aqui, esfrega dali, I’ll show you mine if you show me yours, e toda a gente sai a ganhar.

Retribuam comentários. Não se estiquem e não deixem “Este é o blog mais genial que já li e tu és a(o) blogger mailinda(o) do universo” em tudo o que é lado. Tentem não se repetir muito e nunca façam publicidade desavergonhada e ostensiva nas caixas de comentários dos outros, pois isso é um dos crimes lesa- majestade da etiqueta blogular. O outro é usarem-se fotografias de bebés, com especial gravidade nos casos em que são utilizadas imagens de recém-nascidos.

Procurem todos os blogues que usam o “referer” e linquem-nos. Esperem uns dias até aparecerem na listagem deles. Esperem mais uns dias para fingir que são pessoas decentes e depois apaguem o link deles no vosso blogue. Como poderão facilmente constatar vão continuar com o vosso link activo nos blogues dos utilizadores do referer. (De nada, mas não se esqueçam de me creditar por esta malvadez)

Sejam pouco modestos. Exacerbem as vossas qualidades e brinquem com os vossos defeitos, minimizando-os. Se não tiverem qualidades nenhumas, digam que me conhecem pessoalmente. É infalível e eu não levo comissão.

Nunca digam “adeus”, que o blogue chegou ao fim, que o projecto se esgotou, só para terem mimo dos leitores e para curtirem as pessoas dependentes do vosso blogue a humilharem-se em comentários motivados pelo desespero. Não é bonito de ser ver e, na realidade, é a coisa que eu acho mais irritante, de todas, na blogosfera. Claro que se forem uma gaja mesmo boa podem fazer tudo o que quiserem, a quem quiserem e quando quiserem. Não é diferente da vida real.

Sejam uma gaja boa, mesmo que sejam do sexo masculino. Vão ao hi 5 e escolham uma tipa jeitosa com idade compreendida entre os 18 e os 45 anos, de preferência estrangeira para diminuir as probabilidades de serem apanhados. Façam download de todas as fotografias. Escolham uma foto misteriosa e sensual para pôr no perfil. Uns olhos ou uns lábios é bom, uma maminha ou umas pernas longilíneas ainda melhor. Usem um “nick” simples que não afugente os mais tímidos, temerosos e tementes a Deus. Dominatrix, Devoradora ou Castradora não servem. Escrevam sobre o quotidiano, as angústias de ser mulher e não esqueçam de bater na tecla que “os homens são todos iguais”. Assumam que estão “entre relações” e que, apesar de não serem nada fáceis, estão disponíveis e não há coisa no mundo que gostem mais do que levar com ele e/ou ela.

Evitem abordar assuntos sérios e falem de sexo em pelo menos 65% dos posts, mesmo que seja para confessar que não têm tido nenhum, nem sequer sozinhos(as). Há sempre almas caridosas a vaguear pela blogosfera nas mesmas condições e nunca se sabe quando o útil se pode atracar ao agradável. De qualquer maneira, nunca descurem a máxima que “os bloggers dão más quecas, mas bons casamentos”***. Depois não digam que não avisei.

***existem umas poucas de excepções a esta regra, mas isso é informação demasiado valiosa para ser partilhada

Nada XV

CloNada

Não sei se repararam na genialidade de dar sequência à vaca do Nada XIV com uma ovelha...

Estigma?

O quarto segredo de Fátima? A Sexta Chaga? Ou apenas hemorroidal marmóreo?

Se depois desta não for para o Inferno, acho que estou safo para todo o sempre!

Nada XIV

CondeNada

Hoje Sonhei Assim

Que tinha feito 27000 pontos e destruido a porta do meu Citroen. Quando acordei, senti-me tão mal, assolado por uma vaga de remorsos, que, ainda de pijama, tive de ir à garagem ver se o carro estava bem...

Nada XIII

DepeNada

III Top de Visitas ao "Ervilhas" Por Engano

Como não há duas sem três, aqui está mais um capítulo na série das visitas por engano a este blogue. Para os mais distraídos ou visitantes recentes estão aqui e aqui as partes I e II desta saga que se prevê interminável. Nenhuma das entradas, nem sequer a fotografia que embeleza o post, foi inventada, modificada ou devassada por mim.

“como se escreve ervilha em espanhol” – Guisante. Mas podes chamar-me Gui.

“o álcool é bom para lavar o pénis ?” – É excelente, especialmente se tiver feito ferida, pequenos cortes ou tiver um piercing recente.

“como limpar a pila depois de xixi?” – Álcool? Acetona? Éter? Água Rás? Diluente? Mas faço notar que segundo os critérios de diagnóstico do Ervilhas “limpar a pila depois do xixi” é um bilhete só de ida para o reino da homossexualidade.

“como reduzir tamanho peniano ?” – Não faça isso, homem! As leitoras(es) do Ervilhas acham que quanto maior melhor. Sim, são jovens...sim, algo inexperientes...não, não percebem como é angustiante ....tanto? Jesus Cristo Rei! E foi contactado para ser a nova ponte sobre o Tejo? Algés – Trafaria, com oito faixas de rodagem e comboio ?

“micropénis em homens de cinquenta anos qual a solução?” – a) faça um enxerto com as sobras do senhor que o antecede b) castração química c) espere até aos 60 e volte a perguntar d) coloque um anúncio nos classificados de um jornal de grande tiragem que diga qualquer coisa do género: “microP procura microV para relacionamento sério, embora não profundo”

“como se explica o fato de o trabalho de Mendel ter ficado esquecido durante 35 anos” – é uma maldição de família. Eu próprio já estou preparado para só vir a ser reconhecido no além. Só espero que seja no além-fronteiras e no além-mares...

“como trabalhar com pessoas albinas” – é só não deixá-las ao sol muito tempo sem chapéu e protector solar de factor 200, e evitar as piadinhas básicas. Se, por exemplo, tiver uma secretária albina não diga frases do género: “copinho de leite, traga-me um cafézinho”,“É da família da Dona Branca?”, “Branca de Neve, dê aqui atenção ao anãozinho” ou “Assustei-a? Está branca como a cal da parede...”

“o que é uma pessoa sonsa?” – uma que faz este tipo de perguntas?

“siririca com pipino” – para quem se queixa que o Ervilhas não tem receitas de culinária, aqui está a minha grande oportunidade: escolha um “pipino” atraente, rijo e pouco maduro. Lave-o. Seleccione um local privado, arejado e confortável. Use o “pipino” “nopipi” à discrição. Quando estiver saciada, corte o pepino às rodelas, tempere com sal grosso, azeite e vinagre q.b. e sirva-o à sogra quando esta chegar para jantar.

“videos de pilas a enfiarem na na vajina” - Lamento, mas na “vajina” não temos, só “pipinos” na “kunita” ou “vaxinas” para a prevenção do analfabetismo. E não era preciso gaguejar...

“humor circuncisão” – é mesmo um tema a que eu acho uma piada do cara***

“massajadores dos pés alaska” – para os pés não sei. Mas “Alaska” ou mesmo “Alaskinha” seria um excelente nome para uma marca de fraldas para a incontinência.

A Surpresa ?

You Will Be a Cool Parent

You seem to naturally know a lot about parenting, and you know what kids need. You can tell when it's time to let kids off the hook, and when it's time to lay down the law. While your parenting is modern and hip, it's not over the top. You know that there's nothing cool about a parent who acts like a teenager... or a drill sergeant!

Would You Be a Cool Parent?

Ou antes pelo contrário? Afinal de contas "takes one to know one" :-)

Pedro e Inês II

Primeiro só nos lábios, depois com as línguas que brincam, provocam, jogam às escondidas. Inês coloca-lhe as mãos nas nádegas e puxa-o de encontro a si. Sente-o duro, pronto para tudo e sabe que já passou o ponto em que quereria ter o controlo da situação. Nada mais interessa, o resto do mundo não existe.
Ocorre-lhe que a electricidade pode voltar a qualquer momento e sente-se acometida de uma pressa insólita, de uma sofreguidão imensa de o ter todo dentro dela.
Mas luta contra esse desejo, e com a mesma sofreguidão com que o puxou para si, afasta-o.
Pedro sente-a retrair, e compreende, mas está demasiado excitado para parar. Acreditando que aquilo é apenas uma tomada de consciência momentânea, diz
- Nunca estive com uma mulher assim. Há algo em ti terrivelmente excitante, e tenho de te ter agora.

Ouvindo isto, ela sorri e abandona-se de novo àquele prazer perigoso, enquanto sente as mãos dele subir pelas pernas, por baixo da saia, e puxar as suas cuecas para baixo. A boca dele percorre-lhe o pescoço, os seios, o ventre e…
Depois de um bocado que lhe pareceu uma tortura interminável sente finalmente a boca de Pedro em si. Tem as cuecas nos tornolezos e as pernas arqueadas, de forma a se abrir o mais possível para que Pedro a leve à loucura. Este está hipnotizado com o sabor e o odôr dela. Enquanto que com os lábios lhe acaricia o clitóris, usa um dedo para entrar dentro dela pela primeira vez. Sente-a quente, encharcada, palpitante. Inês geme cada vez mais alto e suplica-lhe, por favor, que não pare agora.

Quando atinge o orgasmo, o corpo explode em espasmos e um inevitável grito abafado sai da boca dela. Naquela fracção de segundo em que volta a si, acaricia-lhe os cabelos com ambas as mãos e olha para ele, sorrindo.
Pedro, ainda alucinado, senta-se no chão e recupera o fôlego. Ela junta-se a ele, mas não sem antes despir as cuecas que lhe pendem nas pernas.
Devagarinho, desaperta-lhe as calças enquanto o vai acariciando, e entre beijos longos e quentes, pega-lhe no membro hirto e senta-se em cima dele.

Pedro está tão duro que chega a ser doloroso. Desliza para dentro de Inês com facilidade. Parece-lhe que ela é a peça adjacente desse puzzle gigantesco que é o mundo, tal a forma perfeita como encaixam. E desencaixam.
O elevador começa a ranger com a coreografia ritmada deste par de amantes improvável. Um movimento mais amplo faz com que o sexo de Pedro saia, por completo, de dentro dela.
Ao tentar reentrar, Inês ri-se e diz-lhe:
- Não é por aí, a menos que queiras...

Pedro estremece quando se apercebe do significado daquelas palavras e, mais uma vez, a atitude dela deixa-o extremamente excitado. Sem ter tempo de dar uma resposta, Inês leva o sexo dele à boca e deixa-o molhado o suficiente para que ele a consiga penetrar por trás.
Põe-se de gatas à frente dele e chama-o
-Vem… fode-me assim, eu sei que queres…

Os olhos de Pedro já se habituaram à escuridão e conseguem vislumbrar na penumbra os contornos de Inês. Uma silhueta de sonho, de quatro, à espera que ele a desfrute por trás. Pedro penetra-a devagar e com cuidado. Inês incita-o:
- Vem, vem...mais, mais... isso...
Pedro segura-lhe firmemente nos quadris, enquanto a possuí em profundidade. Inês consegue equilibrar-se só no braço esquerdo, usando a mão direita para estimular o clitóris. Pedro começa a perder o controle e a emitir sons guturais.
- Vem-te todo... vem-te em mim...
Pedro grita, grunhe, hurra e quando atinge o clímax sente-se a ejacular profusamente.
Ofegante e a rir, diz a Inês:
- Eu sou o Pedro, já te tinha dito?
Agora, Pedro e Inês já se conheciam.

Nada XII

MaNada

Pea Kissin' - The End of a Trilogy

You Are a Passionate Kisser

You are the most likely type to kiss a sexy stranger Your kissing style is unpredictable and free spirited You could kiss anyone at a drop of a hat It's all about where your passion leads you

What's Your Kissing Style?

Como já tínhamos visto aqui e aqui, parecem não restar dúvidas: A Ervilhita tem um dom e não é o da modéstia...