II Top Ten de Questões Habituais Regularmente Indagadas

Diz lá a sério porque é que o berloque se chama ervilhas albinas?
Porque sim. Porque nenhum dos meus progenitores gostava especialmente de mim. Porque tive uma professora de biologia que me marcou de forma particular. Porque gosto de pertencer a minorias silenciosas.
Deixo-te com uma lista de nomes alternativos (sem copyright, é favor servirem-se) que considerei durante o longo e penoso processo de gestação:

Fotu Godameda, Phi Male, A Mamífera, Phallus Impudicus, Úrúbú anonimus, Pico Ruivo, O Hilário, Xá-das-4, Siririca Lusitana, A Musa Lusa, Ana de Roterdam, Born to be Mild, Porn to be Wild, Sacos de Plástico a Restolhar, Acrotramp, Pitencantropus narcisus, Hetero sapiens, O Esposo, Barriga de alquilar, Ovelhas e Pastorinhos, Gazeta do Pinhal Novo, Blogspot “G”, O Onanista Onírico, Eusébio o Pantera Negra, Al Gemada, El Gran Manzana, O Anjinho, Erbilhas Alvinas, A Campina, Ana de Bloomsbury, Marianita Bonita, O Procrastinador Predestinado, Doors (as portas no muro dos Pink Floyd), Ginecologia no Carregado, Coxas Grossas, Baby Rui e, finalmente, Mãos Pequenas Próstata Distante – crónicas do desespero

Blog bué da fix. Boa Onda. És kota kurtido. Akela posta do tremosso, surreal MAN! Fónix, Arizona! Kontinua Axim! Keres linkar-me? Xovens-di-ois.blogspot.com. Fika Kool Danone.
(Sem comentários)

Parece ser um homem muito interessante a nível psiquiátrico. Será que nos podia mostrar uma fotografia real sua, de preferência um nú artistíco? (Só para ver se a bota bate com a perdigota)
Com certeza minha Senhora, basta olhar para a fotografia no ínicio deste post que foi tirada num arraial popular em Alfama, em Junho transacto, pelo meu amigo e famoso crossdresser Visconde de Sade. Compreenda que por modéstia vi-me forçado a apagar (airbrushar) as enormes partes pudendas que cobriam mais de metade da foto (ok, está bem, pronto(s), confesso que estava muito frio...acontece aos melhores...)

Doutor Albina, ajude-me por favor, não sei o que fazer! Estou muito grávida e apaixonada pelo melhor amigo do meu marido com quem mantenho relações sexuais ocasionais, vá lá, diárias, de há 2 meses para cá. (leitora de Rio de Mouro devidamente identificada)

Não se preocupe, a sua patologia é muito mais comum do que possa imaginar. De momento as suas hormonas estão como um gang de metaleiros a fazer mosh num concerto de Death Metal. Pense positivo, pense por exemplo que agora não pode engravidar outra vez.

Após o parto com dor num qualquer hospital público onde a vão deixar sózinha e não chegar a tempo de lhe dar a epidural (recomendo-lhe vivamente o Amadora-Sintra da sua área de residência) vai ver que a sua libido descontrolada desaparece. Se tiver a felicidade de entrar em depressão pós-parto, constatará que o seu problema presente irá ficar resolvido para sempre. Boa Sorte.

Em vários textos refere que é bi mas passa a vida a fazer pouco dos homossexuais. Quer elaborar?
Sou, de facto, bilingue, bípede, bilateral, bipolar, amBIdestro (olhem pra mim a fazer isto com a iskerda!), tenho um B.I., tenho um Bichano impaciente de olhar pecaminoso, como Bitoques, brinquei com Bisnagas e já me Bi à rasca para urinar muitas vezes.
Não creio que procure a piada fácil, parque-maieriana (neo ervi), especificamente direccionada aos homossexuais. Como minoria, é verdade, que se põe bem jeito, mas tento distribuir os males pelas aldeias de forma equitativa. Eu próprio gosto de ser gozado e que gozem em mim de forma múltipla.
Toda a gente tem o direito inalienável que façam pouco de si, aliás, isto deveria ser uma adenda à Declaração Universal dos Direitos das Ervilhas (Dude!).

Porque é que o teus top ten raramente tem dez entradas?
Porque a vida não é aritmética e às vezes tens de jogar em relva sintética. Porque tenho facilidade em escrever mas dificuldade a contar. Porque acho enfadonho quando é tudo muito previsível e não há surpresas.

Depois de tanto marketing, acho triste e lamentável que não me envie os 13,75 euros correspondentes a metade da diária da pensão na Almirante Reis onde ocorreu o monumental fiasco. Merecia que eu contasse a toda a gente o que se passou. Tem muita sorte que eu seja uma pessoa de bem! (Divorciada Recorrente devidamente identificada)

Eu bem que a avisei que tinha um medo mórbido de mobílias antigas! Mas, de qualquer modo, gostaria de lhe pedir as minhas mais sinceras desculpas por ter perdido a chave das algemas e assegurar-lhe que o cheque já está no correio!

Podes levantar a ponta do véu sobre algumas das coisas que vão acontecer, num futuro próximo, na blogonovela “O Ginásio”?

O futuro adeus pertence, mas penso que se for só levantar a pontinha não fará mal nenhum.

A Mamífera deverá ressurgir em breve, Ervi vai começar a dispersar os seus afectos e terá um novo companheiro de aventuras, um Watson para o seu Sherlock, um Pateta para o seu Mickey, um António Araújo para o seu Pinto da Costa.

Sou biógrafo amador e gostaria muito de escrever sobre si. Podia fornecer-me alguns dados concretos? Nome completo, formação, hobbies?
Ervilha Albina da Silva Mendel.
Licenciado em Teologia pela Universidade Independente de Lisboa . Especialista em Praxiologia Pastoral, Teologia dos Sacramentos II, Cristologia, Soteriologia, Evangelhos Sinópticos e Mistério de Deus.
Gosto de ver curling na televisão, ajudar nas vindimas, ler jornais sensacionalistas e de me meter com as raparigas que têm blogs onde falem de a) Sex and the City b) Lost In Translation c) sapatos e malas d) depilação e) livros do Gabriel Garcia Marquez f) discos do Sérgio Godinho g) desgostos amorosos h) Cristiano Ronaldo i) dietas j) cereais especial k) fitness l) inutilidade dos homens em geral m) nulidade de um homem em particular e n) outras coisas de interesse...