Infalível

A melhor técnica de engate que existe é andar de bebé em locais seleccionados. O primeiro passo consiste em desencantar um emprestado. Desaconselho vivamente que os subtraiam sem avisar os pais, pois estes, normalmente, são uns stressados de primeira.

Em geral, as criancinhas são fáceis de arranjar pois os progenitores desesperados até pagariam por algumas horas de sossego. Só o vislumbre de uns momentos em que podem voltar a ter vida própria e quiçá, em casos muito especiais, mesmo mandar uma mangueirada na patareca é motivação mais que suficiente para se desembaraçarem da prole enquanto o diabo esfrega um olho.

Não interessa se é menino ou menina, se é bonito ou feio, se é esperto ou burro. Ao contrário daquilo que as mulheres e de quem já foi pai pensa, os bebés são todos iguais. São pequenos mamíferos macrocéfalos completamente inúteis, dependentes e muito pouco apelativos à vista, já para não mencionar às narinas e, pessoalmente, talvez o pior de tudo, insuportáveis para os ouvidos.

É, como tal, de importância vital, escolher só os pacholas, só os bebés-banana. Daqueles que só choram se, inadvertidamente, os deixarem cair de cabeça, pisarem ou entornarem o chá a ferver por cima. Esta raça de bebé é óptima pois aguenta imensas horas sem mudar de fralda e, inclusive, consegue voltar a ingerir com alegria todos os nutrientes previamente regurgitados.

Para os de vocês que têm medo de segurar em bebés, não tenham! Eles não se partem e têm bastante elasticidade. Pensem neles como na vossa primeira bola de futebol, aquela a que dormiam agarrados noites a fio, fazendo só um esforço para não dar toques em público.

Depois de fazerem ouvidos moucos à lista interminável de conselhos e recomendações psicóticas dos pais, peguem na criança e dirijam-se a um sítio civilizado. Colombo em hora de expediente, El Corte Inglês, Museus, Livrarias ou Expo, são hipóteses que funcionam bem.

Mal o mulherio vos monte o cerco, mantenham-se calmos, mas distantes. Um sorriso educado costuma ser o suficiente. Respondam às perguntas ao sabor da corrente pois como eles são todos iguais nem é preciso sequer saberem o nome ou sexo do bebé. Após as deixaram beijar, despentear e amassar a criança à vontade, é chegada a hora H, quando elas dizem: “Volta ao colo do papá querido”. É aí, meus amigos, que todos os vossos instintos predatórios deverão vir ao de cima. Com as garras afiadas e já a salivar, ao imaginarem a presa no espeto, confessem: “Não é meu, não sou o pai, sou o tio/ amigo/ vizinho/ whatever”.

Elas vão iluminar-se e dizer “oh? A sério?” e é esse o momento perfeito para a cassete do bandido: “adoro crianças”, ”meti um dia de férias só para passar tempo de qualidade com o meu sobrinho(a)”, ”sou viúvo, a minha mulher morreu durante o parto”, ”sim os trigémeos também não sobreviveram”, ”uma dor indescritível, há dois anos que não estou com uma mulher”, etc, etc, ad nauseum....