Acham Isto Bem?

Foram uns dias em cheio, repletos de eventos e emoções. Logo de entrada, como acepipe, Tony Blair sucedido monarquicamente pelo Sr. Castanho. Muita parra pouca uva, volta o disco e toca o mesmo, desta feita com pronúncia escocesa. E ainda pensam que Portugal é um país atrasado? Há anos que o Sr. Lopes sucedeu ao Sr. Cherne. We’ve been there, we’ve done that.

Depois vieram os médicos bombistas-incompetentes, os jipes em chamas, os aeroportos (ainda) mais em polvorosa e o sistema nacional de saúde (NHS) em estado de choque. Nice. E não é que nem uma alma me telefonou preocupada? Isto não é ser português! O português de gema preocupa-se mesmo quando não há razão para tal, mesmo quando há atentados em Nova Iorque e o afilhado da prima em terceiro grau com quem se bebeu um Porto Ferreira numa tarde de verão em 1983 está de férias no Alaska.

Acham isto bem? Ai, o roaming, ai, nem sabia que estavas fora, ai, nem tenho visto as notícias, ai,ai,ai...mas já agora, trouxeste o chá que eu te pedi? Sim? E o magneto para o frigorífico com a cara da Diana? Também? Óptimo, és um querido, dá cá uma beijoca, chuac, bye!

Como se tudo isto já não me bastasse, levo com a smoking ban (proibição de fumar em todos os espaços públicos do Reino Unido) mesmo a meio da minha estadia. Tunga, Pimba, Toma lá que já almoçaste, bebeste café mau, deixaste gorjeta e não pudeste dar nem uma passinha. Aparentemente, até é proíbido fumar na rua parado à porta dos edifícios, tem de se estar em movimento. Acham isto bem? Mas anda tudo nazi? Apanharam algum vírus da lobotomia auto-imune? Cinquenta libras de multa se se for apanhado e oitenta e cinco libras se se apagar a beata no chão (na rua!). Heil Blair! Heil Brown!

Em bom português, cá eu marimbei-me com “C” maiúsculo. Eu, e pelo que vi nos tablóides, o David Suchet, o Pete Doherty e o Príncipe mais novo, o Harry, do qual ainda não fizeram magnetos. Se o tivessem deixado ir para o Iraque talvez já houvesse, mas, enfim, não vou perder a esperança. Decidi, portanto, fazer como os Clash: “I fought the law and the law won”.

No dia seguinte, cinquenta libras mais pobre, decidi ir ver umas partidas a Wimbledon e lamber as feridas. Depois de ter sido revistado até à medula por um Bobbie com luvas de látex e dedinhos marotos, começou a chover copiosamente. A chover cães e gatos, como eles dizem. Ininterruptamente. Era dálmata, era persa, era pitbull terrier, era o Garfield e o Sylvester. Acham isto bem? Chover em Londres? Dá para acreditar? Jogos todos adiados e nem um vislumbre da cuequinha da Sharapova. Tem dias em que a vida é mesmo madrasta.

Como sou optimista e orgulhoso de ser alegre apostei em ir ver a Gay Parade (O Passeio dos Alegres) no dia seguinte. Lá chegado havia muita animação, muita bandeira do arco-íris, muita osculação, muitos sósias do Borat e até encontrei, trajando à civil, o Bobbie de Wimbledon, que me piscou o olho. Muito simpáticos, estes polícias britânicos! Nisto, do nada, rebentam as águas do céu numa fúria divina (católica, só pode!) difícil de descrever. Chove a cântaros. Torrencialmete. Foi ver a bicharada encharcada até ao fio dental a dispersar freneticamente enquanto o diabo esfregava um olho. Acham isto bem? Chover assim em Londres? Não é que os homossexuais, as lésbicas e os transgender não gostem de ficar todos molhados em grupo, tal qual as restantes ervilhas, mas não desta forma, isto, pura e simplesmente, não se faz!

Ao sétimo dia, finalmente uma alegria. As $pice Girls ressuscitaram! Baby Mel, Spicy Ginger e Scary Posh, entre outras, vão fazer uma tournée mundial. Até me vieram as lágrimas aos cantos. Por momentos esqueci-me dos males do mundo. É este o poder das artes, é esta a magia do marketing! Viva Forever!

Embora a chuva não desse sinais de amainar, a minha sorte estava nitidamente a mudar. Em Cambridge Circus, mesmo em frente ao musical dos Monty Python vi uma cara conhecida. Não era, nem mais, nem menos que a Famke Janssen, actriz de nomeada, nomeadamente, mas não só, pelo seu metro e oitenta de pujança mamífera, e protagonista dos X-Men, Nip/Tuck, GoldenEye, etc.. Acerquei-me dela e perguntei “I’m so sorry, excuse me, I beg your pardon Mam, but aren’t you Famke Janssen?” Ao que ela respondeu “Fuck Off You Wanker”. Ganhei logo o dia, não só ela falou comigo, como confirmou toda a sua classe e estatuto como grande ícone do onanista moderno. God Bless You Famke!

Ao contrário da chuva, a minha maré de sorte foi sol de pouca dura. Pego num daqueles jornais gratuitos e descubro que a Volta a França, La Grand Boucle, começa em pleno Trafalgar Square! Será que já não há doping suficiente na Europa Continental? Mas está tudo louco? Não tinha um choque tão grande desde que descobri que o Pai Natal e o Menino Jesús não só existiam como viviam em concubinato numa pequena cabana na Lapónia (o Pai Natal recusou-se a ir para a Faixa de Gaza). Acham isto bem? Eu não! Peguei na trouxa e ala que se faz tarde!