Top Ten Regras de Etiqueta para Passares a Noite Sózinho ou com o centrefold da Pamela Anderson

Mencionares que, apesar de já não teres idade para receber o subsídio de jovem agricultor, ainda vives em casa dos teus pais

Teres mau hálito e explicares que já no liceu a tua alcunha era "bafo de onça"

Dizeres “Já tive uma cortina de casa de banho exactamente igual a isso” enquanto lhe apontas para o vestido

Palitares os dentes com a unha grande do mindinho

Teres a unha do mindinho grande

Levares vestida um camisola cor-de-rosa de alças e/ou sandálias com meias brancas

Garantires que as tuas expressão favoritas são “Há coisas que aconatecem” e “Um saralho do carilho” (N.B.: não confudir com Carrilho)

Mastigares de boca aberta e descreveres de forma gráfica que sofres de refluxo gástrico

Queixares-te de que a tua “esposa/dama/velha/gaja/maria” é má para ti e que és um incompreendido

Expressares a tua idolatração (neologismo ervilha) pelo Hugh Hefner

Nunca te rires dos gracejos dela e até franzires as sobrancelhas quando ela os faz

Não teres tapado a tatuagem que diz “Angola 1973” com uma tatuagem tribal moderna

Dizeres “até és gira, dentro do género”, enquanto fungas ruidosamente

Falares incessantemente das tuas anteriores namoradas, conquistas, relações, ralações, affaires, proezas acrobato-sexuais contranatura, etc., mesmo que sejam todas imaginárias

Enganares-te constantemente no nome dela e quando ela te corrige dizeres “whatever”

Falares da convenção da Guerra das Estrelas com entusiamo inusitado (nota privada: desculpa lá meu querido!)

Nunca tirares os olhos do decote dela, nem mesmo quando ela menciona que gosta muito de coversas "olhos nos olhos"

Referires casualmente que, numa ou noutra ocasião, já (per)seguiste mulheres desconhecidas na rua

Assobiares e fazeres sons guturais às outras mulheres que passam

Cheirares como um elevador que, devido a um corte do fornecimento eléctrico, teve no seu interior, durante duas horas, um cão que tinha voltado da rua num dia de chuva torrencial (N.B.: cara EDP, isto é só a brincar, estas coisas nunca acontecem na vida real!)

Esqueceres-te de cobrir a marca da aliança com um penso rápido

Fumares cigarrilhas ordinárias e atirares-lhe o fumo para a cara

Insistires que a tua mãe é ultra maravilhosa, inclusive passa-te a roupa interior a ferro e deixa-te um copo de leite e um papo-seco com manteiga na mesa de cabeceira quando chegas tarde a casa, e que não há mulher no mundo que lhe chegue aos calcanhares

Confessares que és o autor de um blog chamado “ervilhas albinas”

Se nada disto funcionar é porque estás a jantar à luz das velas com um homem. Não bebas mais, pede a conta, paga, inventa um compromisso de última hora e vai para casa descansar. Não toques no papo-seco e muito menos no leite.