Top Ten Coisas Que as Mulheres, em Geral, Não Compreendem

Playboy Magazine, February 1968

Aviso: Este Post contém cenas eventualmente chocantes e de muito mau gosto. Se a leitora for impressionável, por favor, abstenha-se de o ler. É no entanto seguro para quem sofra de epilepsia, Síndroma de Tourette ou tenha ligeira(s) deficiência(s) na fala.

Que ter Menstruação, Ovulação, Tensão (pré-menstrual, mamária, dos hemisférios cerebrais, etc), Terapia de Substituição, PapaNicolaus, Partos, Cesarianas, Rearranjo das Merdas, etc, não lhes dá direito a tratamento de excepção, não lhes confere superioridade moral, nem sequer um estatuto especial.
Com efeito, o facto de terem pipi, mamas e rabo (a ordem das preferências é arbitrária) e o consequente poder decisório de quando os partilhar connosco é que lhes possibilita um tal ascendente.

Que muito poucos homens têm poderes divinatórios e telepáticos.
Acham que o David Copperfield andou a comer a Claudia Schiffer por acaso? Não,não! Ele tinha a rara capacidade de lhe conseguir ler a mente e, bem, o facto de ter umas mãozinhas mágicas também o beneficiou. Infelizmente, para ele, nunca chegou a aprender alemão e o noivado desmoronou-se.

A escarreta.
Eu pagava para ver o que iria acontecer se as mulheres sofressem de escarretas. Sim, estou a dirigir-me a vocês, minhas Senhoras, que mesmo que cheire mal não respiram pela boca, que não se sentam nas casas de banho públicas, que não engolem coisas muito menos nojentas (estou a pensar em ostras), que panicam sempre que tem pêlo à vista e é hora de ir para a praia, que dão gritinhos quando um insecto/réptil/pequeno roedor faz uma visita, que se preocupam se os elásticos das cuecas/soutiens são vísiveis/têm relevo, etc. Eu pagava para vos ver engolir uma verdinha e amarela, duas ou três vezes por dia (valor médio, dados do INE), para o resto da vida...

A lei do fora-de-jogo. E desenganem-se se pensam que eu vou ensaiar explicar.

As colecções e o apego material que os homens têm por objectos inanimados.
Esta é fácil de tentar explicar: os objectos são de confiança, não tem mudanças de humor, quando bem escolhidos duram uma vida, ficam no sítio onde os deixamos e nunca reclamam. Além disso, na maioria dos casos, os homens optam por uma colecção que os faça recordar a infância, esse tempo feliz em que os genitais não os comandavam e a vida corria simples.

O fascínio dos homens pela pornografia e alternadices similares (strips, peeps, etc).
Os homens, *nos primeiros contactos*, são exclusivamente visuais e só lhes interessa uma mão cheia de coisas: mamas, rabo, pernas, boca e, não esquecer, os taradinhos dos pézinhos.
Os espécimens mais evoluidos vão dizer-vos que foram os vossos olhos, voz, mãos, sorriso e, a mãe de todas as mentiras, a vossa mente que os atraiu. Tudo tretas, tangas, canção do bandido, bullshit com B maiúsculo.
Ora como as actividades acima descritas dependem a quase cem por cento do sentido da visão (há sempre quem alegue que a audição também desempenha um papel importante, em especial se as senhoras gemerem em estrangeiro) e não é preciso pagar jantares a ninguém, é perfeitamente natural que muitos homens optem por essa(s) via(s) para complementar a sua vida sexual.

A Diarreia, o peido líquido ou o porquê de não se dever usar cuecas brancas.
Já não tenho coragem de elaborar. A escarreta já é mais do que suficiente para um só post. Além do mais mostrei um rascunho disto à Peggy e à Debbie e elas ficaram com um ar tão desolado que eu não tenho mesmo intestino para o publicar.

Porque é que os homens se masturbam como se não houvesse amanhã.
Bem, uma das explicações óbvias é que pode mesmo não haver amanhã. Outra é porque desde a comercialização do Viagra os machos modernos se preocupam em levar um estilo de vida saudável e em prevenir o cancro da próstata (uma sarapitola por dia nunca fez mal a ninguém!). Estudos recentes apontam para que os punheteiros sejam 90% menos atingidos por este terrível flagelo do que os exclusivamente coitadores e os celibatários. É um caso clássico de Cano limpo, vida longa (o que é absolutamente distinto de Cano longo, vida limpa).
Outra das razões é biológica. Enquanto as fêmeas já nascem com todos os óvulos que vão usar durante a vida, e daí ser importante manterem-se longe de fontes de metais pesados, cabos de alta tensão e homens chamados Urânio, Rádio ou Plutónio, os machos pós-pubertários estão em labuta produtora constante de girinos espermatófilos e têm de dar vazão à coisa, haja o que houver, chuva ou sol, noite e dia.

Que se, por um lado, a pílula contraceptiva é a melhor invenção de sempre da Humanidade, por outro, e só para os homens, o preservativo é a pior.
Nunca conheci um único homem que gostasse de usar um.
Fazer amor de preservativo é como comer chocolate com a prata, com o papel e o saco de plástico do Continente. Nós fazemo-lo porque precisamos mesmo mesmo do chocolate, só por isso.
Eu até sei que para vocês, caras leitoras, com preservativo é agradável pois: a) é muito mais limpinho e não andam a escorrer cenas adicionais á posteriori (eu avisei que havia partes de mau gosto!) b) regra geral faz com que os machos se aguentem mais tempo e que vocês tenham uma probabilidade mais justa de “climaxar” c) de um ponto de vista técnico o preservativo engrossa o pénis (desculpem o longo parêntesis, mas tive agora uma das minhas epifanias em que me consciencializo que sou doente mental e fico para aqui a rir sozinho) d) dá menos hipótese ao homem de simular o orgasmo.
Como tal, minhas senhoras, se estiverem numa relação estável e monogâmica não sejam mázinhas, dividam o mal pelas aldeias, e não venham com o “a pílula engorda, faz mal” que isso é tão démodé, tão século XX.

Porque precisam tanto de nós.
Eu até sei aí uma dúzia de boas razões. Mas não vou dizer. Information Is Power. E podem “vá lá”-me à vontade e prometer-me favores sexuais acrobáticos (ervilh@gmail.com) que daqui não levam nada. O Ervilha Albina é um túmulo, não tem cócegas e aguenta meses a luz solar e água (só precisa da SportTV).